Сборник - Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров

– Да на х… ты ее душишь, ты ее лучше вые…!

В зале легкий шум, хихиканье, по всему выходит – спектакль сорван. На второй день по городку разошелся слух о происшествии. Специально посмотреть на Дездемону навалила толпа. Никто не смотрит на сцену, все обсуждают прелести актрисы. На том же месте, как и в прошлый раз, тот же голос кричит то же самое. В зале хохот, крики.

Третий день – аншлаг. К скандалу подключилась милиция, поймать хулигана. В зале рота ментов, переодетая в гражданку. Сам начальник милиции сидит в первом ряду. Действие подходит к удушению. В зале тишина, актеры напряженно смотрят в зал, Отелло спотыкается и падает на сцену. Нервы у начальника милиции не выдерживают:

– Я сейчас кого-то вые…

Информационные агентства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельствам очевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии, не справился с управлением и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости, направляясь на бал Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.

В русском театре ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно, в последнем акте выстрелит, а в индийском – будет петь и танцевать. В других театрах оно будет:

1) в немецком – маршировать;

2) во французском – готовить;

3) в итальянском – займется любовью;

4) в турецком – что-нибудь построит;

5) в польском – кому-то продаст Маршалковскую улицу в Варшаве;

6) в еврейском – получит докторскую степень;

7) в голландском – курнет;

8) в испанском – предастся сиесте;

9) в египетском – выклянчит чаевые.

Поспорили три продюсера, кто из них круче. Первый:

– Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю?

Второй:

– Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями, которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?

Третий:

– Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим, я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?

Первый и второй:

– Дак у него ж вроде все зубы на месте…

Третий:

– Ах да, совсем забыл… Ну накиньте тогда еще минут десять…

Преамбула: 14 апреля 1865 г. в театре Форда в Вашингтоне во время спектакля актер Джон Бусс, ярый сторонник Юга, выстрелом из пистолета убил президента США Абрахама Линкольна.

Анекдот: В раздумьях о том как вырулить страну из того дерьма, в которое он ее загнал, президент Буш совершал пешую прогулку по Вашингтону. Остановившись возле Мемориала Джорджа Вашингтона, Буш посмотрел вверх и в отчаянии сказал:

– Джордж, ты всегда был мудрым президентом, хотел бы я знать, что бы ты сделал на моем месте?…

К полной неожиданности Буша с небес раздался голос:

– Департамент Государственных Сборов… Это не работает. Ликвидируй его, начни новую налоговую систему с нуля!

Изумленный и вдохновленный возможностью получать советы от выдающихся президентов прошлого, Буш бросился к Мемориалу Томаса Джефферсона:

– Томас, ты был выдающимся лидером, что мне сделать, чтобы народ так же следовал за мной?

И опять голос сверху произнес:

– Система Социального Обеспечения… Это была плохая идея. Ликвидируй ее и начни сначала!

После этого Буш побежал к Мемориалу Абрахама Линкольна – президента, который выиграл Гражданскую войну и уберег страну от развала на части:

– Аб, мне нужна твоя помощь, люди теряют веру в меня. Что мне нужно сделать?

После долгой паузы голос Линкольна с неба сказал:

– Возьми выходной день, сходи в театр…

Решил Гарри Поттер деньги зарабатывать. И перекрасил свою волшебную палочку в черно-белые полосы.

Молодой актер возвращается поздно вечером к жене и восклицает:

– Наконец-то мне дали роль! Наконец-то появилась возможность проявить свой актерский талант! Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в великом «Гамлете», великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я сразу начну вживаться в роль этого Йориго, или Йорика, не помню точно…

Он думал, что он законченный актер, а оказалось, он конченый актеришко.

На том свете спорят Фил, Космос и Пчела – убили ли Белова в конце фильма. Спорят – хлопок шины или выстрел? Щас драться начнут. Тут появляется Белый:

– Да вы задолбали! Не убили меня! Из-за вас, козлы, пришлось застрелиться…

Форт Баярд.

– Лена, что там?

– Тут слон спит!

– Ключ под ним!

– Достала! Что дальше?

– Вставь ключ в отверстие!

– Вставила!

– Что происходит?

– Слон проснулся!

Очередную партию фальшивых звезд обнаружили компетентные органы на «Фабрике звезд». Отличить подделку было крайне трудно: фальшивки, как и настоящие звезды, не умеют петь, хамят и ругаются матом.

– Алло, это шоу «Стань звездой!»?

– Да!

– Скажите, а звездой – это как?

Слишком глубоко войдя в романтический образ, маститый актер N. P. публично пережил на сцене любовную трагедию персонажа с молодой актрисой N. N. как свою личную и в результате лишил ее невинности. Администрация театра не только наотрез отказалась выплачивать актрисе пособие по нетрудоспособности, но и объявила выговор за грубое несоблюдение техники безопасности.

– Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

Тем, кто обычно не спит в воскресенье поздним вечером, мы предлагаем посмотреть передачу «Звезды зарубежной эстрады». А точнее, концерт Вахтанга Кикабидзе у рыбаков Венесуэлы!

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

Из-за недавнего происшествия со шпионским камнем ФСБ России заинтересовалось книгой «Гарри Поттер и Философский камень». На данный момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.

Молодой актер, недавно введенный в роль, в перерыве репетиции подходит к режиссеру и говорит:

– Извините, есть у меня некоторые сомнения относительно моей роли. По сценарию в конце первого акта, в заключительной части монолога, мне предстоит подойти к столу и выпить полный стакан водки.

– Ну и что? – спрашивает режиссер, – Неужели Вы не в состоянии выпить стакан водки? Никогда не поверю.

– Конечно же в состоянии, но все дело в том, что буквально через 20 минут в начале следующего акта мне нужно выйти на сцену совершенно трезвым!