Сборник - Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров

– Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.

– Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.

– Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Еще раз о Queen… Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается Джон Дикон (бас-гитара):

– Я знаю, что делать!

Фредди:

– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка у меня луженая, кто-нибудь услышит.

Орет 10 минут, 20, полчаса… Выдохся. Высовывается Джон:

– Я знаю, что делать!

Роджер Тэйлор (барабаны):

– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней, может, откроется.

Бьет, бьет, бьет… Выдохся. Высовывается Джон:

– Я знаю, что делать!

Брайан Мэй (гитара):

– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня пальцы чувствительные, может попаду по нужным…

Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал… Выдохся. Высовывается Джон:

– Я знаю, что делать!

Все:

– Ну делай уже что-нибудь!!!

Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет… Все в шоке… А Джон гордо говорит:

– Вот, а вы тут выделывались… ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!

Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде.

Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть актер-афроамериканец Уилл Смит.

Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм.

И тут одному из них приспичило пос…ть. Терпел, терпел – но фильм очень интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас думает об…ся.

Второй, видя эти мучения, говорит:

– А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь.

– А как сделать заглушку?

– Ну ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь.

Мужик терпел какое-то время, но все, думает, – конец. Привстает и резко садится, со счастливым выражением на лице продолжает смотреть фильм. Второй спрашивает – ну как, помогло?

– Да, – отвечает, – только карманы на брюках вывернуло!

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.

– Что Вы делаете, профессор?

– Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

Мы продолжаем показ российско-украинского сериала «Противостояние», побившего все рекорды по рейтингу. По многочисленным просьбам телезрителей, которым полюбились герои 200 серий первого фильма «Газовая атака», на экраны вышел второй фильм – «Захват маяка».

Продолжение следует… Следите за рекламой…

«9 1/2 НЕДЕЛЬ»

Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»

Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.

«УКОЛ ЗОНТИКОМ»

Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни наркомана-извращенца.

«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»

Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла команда А. Чубайса.

«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»

Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды «Спартак».

«ТЫ – МНЕ, Я – ТЕБЕ»

Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.

«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»

Рекламный ролик, посвященный переписи населения.

«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»

Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед выступлением президента.

«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»

Телефильм по страницам российской истории.

«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»

Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочной продукции.

«АФЕРА»

Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-ая серия.

«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»

Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.

«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»

Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.

«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»

Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.

«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»

Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президента

России.

«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»

Фильм ужасов.

«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»

Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос – лебедей какого цвета можно стрелять.

«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»

Телеобозрение радикальных реформ в России.

«КАК ИВАНУШКА-ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»

Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.

«БОЛЬШОЙ»

Крутая эротика.

«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»

Экономический прогноз правительства России.

«СОЛЕНЫЙ ПЕС»

Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен традиционным корейским закускам к пиву.

Парень девушке забивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора, два.

Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:

– Ты почему вчера не пришел?

– Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм. И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся?

Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:

– Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.

– Ладно, рассказывай, – соглашается девушка.

Парень начинает рассказывать. Час грузит, два… Девушка прерывает:

– Слушай, давай перекусим, а то я голодная.

Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два…

Потом говорит:

– Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.

– Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!

Урок зельеварения. Профессор Снейп:

– Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?

– Красного.

– Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?

– Оранжевый.

– Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?

– Черного.

– Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.

1-й звонок:

– Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!

2-й звонок:

– Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Снимите с должности режиссера и оператора!!!

3-й звонок:

– Вы ни хрена не понимаете, как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!

Реклама по телевизору: