Сборник - Сборник детских анекдотов XIX века

– А что же учитель?

– А он все спрашивает, а я не знаю, что мне ответить на его вопросы.

– Мой папа богат, а твой бедный!

– А мой папа умнее твоего!

– Твой папа у моего деньги в долг взял!

– А мой папа ему не отдаст!

– Дедушка! Правда, что ты светило науки?

– Да, отчасти правда, а что?

– Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…

– Папа, посеки меня немножко…

– За что?

– Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.

Маленький Ваня спрашивает гостью.

– Вы долго у нас, тетя, будете сидеть?

– А что, милочка?

– Да я есть хочу, а папа говорит, что он за стол не сядет, пока вы не уйдете.

– Левушка, когда ты вырастешь, кем ты будешь?

– Офицером!

– Но, ведь, тебя могут убить на войне.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я лучше буду неприятелем.

– Ну, Мишенька, что тебе подарить, – этот червонец или пятирублевую бумажку?

– Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

– О чем ты, Петруша, плачешь?

– Мама за шоколадом послала…

– Ну, так что же такое?

– А то, что значит, папа будет меня сечь.

В сельской школе.

– Ну, вот, я вам объяснил, что такое вычитание. Поняли?

– Поняли, г. учитель.

– Хорошо. Слушайте! Я дал сторожу «на чай» четвертак, он из них купил закуски на две копейки, а на пятачок выпил, сколько у него осталось, Шевченко?

– 18 копеек, г. учитель.

– Хорошо! А как это действие называется?

– Выпивкой г. учитель!

Учитель (останавливая гимназиста на улице в 2 ч. утра). – Почему это вы гуляете в неурочный час?

Гимназист. Как в неурочный? Теперь идет урок географии.

– Митя, я купила тебе глобус, а он у тебя в пыли!

– Не могу же я, мама, стирать пыль со всего земного шара…

– Какие самые полезные птицы для человека?

– Жареные, г. учитель!

Крестьянин везет ксендза по отвратительной, грязной дороге. Лошадь он ведет под уздцы. Вдруг таратайка увязает в грязи. Выбраться нет возможности, лошаденка пыхтит, сильно отдувает бока, возок ни с места.

– А Вы, г. ксендз, латинский язык знаете?

– Ну, конечно!

– Слава Богу! значит, все уладится. Наш капеллан постоянно твердит, что со знанием латинского языка можно пройти весь свет.

С этим словами он отпряг лошадь, ушел с нею и оставил несчастного пассажира в грязи вместе с повозкой и латынью.

Кучер представляет счет своему господину:

1. За мой обед – 25 копеек.

2. А за сено и солому барина – 60 копеек…

Приезжий к коридорному. – Братец, ты мне поставил у двери разную пару сапог…

Коридорный. – Чудеса, право. И шестой номер жалуется, что у него разные сапоги…

Ученик рисовальной школы (к прислуге). Ну, что, Даша, Вы отнесли г. Иванову его портрет моей работы?

Даша. Отнесла, барин. Они сами приняли…

Ученик. И что же он сказал? Остался доволен моей работой?

Даша. Сказать, ничего не сказали, но надо полагать, что довольны остались, потому что, как взглянули, так и покатились со смеху.

Мировой судья. Свидетель, слесарь Петров, являясь в суд, вы могли бы одеться почище, оставив дома эту блузу и замаранный кожаный фартук?

Свидетель. Г. судья, я одет не хуже Вас!

Судья. Что вы хотите этим сказать, Петров?

Свидетель. То, что Вы – в своем рабочем костюме, а я в своем…

На вокзале сидят за столом молодые люди и обедают. Один из них обращается к буфетчику.

– Послушайте, отчего у вас такие маленькие порции?

– Чтобы пассажиры не опоздали на поезд, сударь!

– Когда вы начинаете разводить поросят? – спросил один американец у другого, у которого был большой ячмень на глазу.

– Я вас не понимаю, – ответил американец с ячменем.

– Да я вижу, что у вас ячмень-то совсем поспел.

– Это правда! – ответил тот. – И немудрено, что свинья залезла в мой огород.

Доктор. Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас…

Пациент. Что же, делать г. доктор?

Доктор. Ну, да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…

– Каким повесой был в жизни Незабудкин, таким жизнь и кончил!

– Почему?

– Повесился!

Заказчик (портному). Послушайте! А, ведь, вы мне испортили!

– Чем-с?

– Посмотрите: правый рукав шире и короче левого!

– Никак нет-с! Ошибка, действительно, есть но только не в том-с…

– А в чем же, по-вашему?

– Левый рукав малость уже…

– Нет-с, простите! Мы не можем взять вас в учительницы…

– А что же? Я педагогические курсы окончила…

– Нам это все единственно, а рост у вас маленький и голос тоненький. Вас наши дети не станут бояться… Нам надо такую, чтобы как крикнула, так чтобы все языки прикусили!..

– Ах, какой вы неловкий, Петр! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее, – у меня нервы.

– Извините, барышня, если я вам на нервы наступил.

– Где ты так, Сеня, пальто выпачкал? Весь бок и спина в грязи…

– Да оно упало у меня!

– Но ты мог его потерять!

– Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.

Дама. Я хотела бы иметь портрет моего сына гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?

Художник. Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.

– Тетя, ты читала «Мертвые души» Гоголя?

– Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!

– Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина чье произведение?

– Наверное не могу сказать, но кажется, того же автора, которого и «Басни Крылова».

Мальчик вбегает в булочную и с сердцем говорит:

– Что вы розанчик с керосином дали!..

– Не кричи, гимназист! Что же тебе за 2 копейки да с электричеством!

Студент пришел в поле к пастуху и, увидев лежащую на солнцепеке корову, сказал.

– Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!

– Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума…

– Ну что, Карлуша, умеешь читать и писать?

– Нет, а вот считать умею.

– А ну-ка, покажи свои познания!

– Двойка, тройка, четверка, пятерка…