Сборник - «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы

– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?

– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

– Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает сын у отца.

– Да.

– А женатый мужчина как называется.

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

Девочка-подросток говорит матери:

– Мама, я пойду с Ваней погуляю, скоро вернусь!

– Настенька, смотри, не позволяй Ване ничего такого! А то в штаны тебе полезет, я такого позора не переживу, умру, что ты будешь делать одна?

Дочка приходит домой и говорит матери:

– Мам, представляешь, сидим мы с Ванькой на лавочке, и я вдруг вспомнила твои слова, и… сама к нему в штаны полезла… пусть его мать умирает, а ты живи!

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.

– Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?

– Чтобы гады не лезли…

Сын, не совсем поняв, переспрашивает:

– А откуда? Снаружи или изнутри?…

Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там шимпанзе-самец хочет трахнуть шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне жестами, что, мол, всунь ей сначала палец. Ну, братец меньший понимает намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца, метается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом и, ничего не понимая, тупо смотрит по сторонам. Тут отец поворачивается к сыну и говорит: – Ну что, сынок, теперь ты понял, зачем стричь ногти?

Гамбург. XXII век. Рядом с городской площадью небольшой покрытый льдом пруд. Большими пушистыми хлопьями падает снег. Вокруг площади стоят уютные старинные дома. На их крышах – снежные сугробы. Из труб идет дым. На пруду катаются красивая блондинка на золотых коньках и молодой юноша на серебряных. Над городом пролетает розовая фея.

Она видит юношу и девушку и, подлетая к ним, говорит:

– Мне нравится ваш город и вы… и я исполню по одному вашему желанию…

Блондинка:

– Мне очень нравится этот юноша, и я хочу чтобы у него тоже были золотые коньки…

Юноша:

– А пошла ты в жопу, и так очень хорошо.

Гамбург. XXII век. Рядом с городской площадью небольшой покрытый льдом пруд. Большими пушистыми хлопьями падает снег. Вокруг площади стоят уютные старинные дома. На их крышах – снежные сугробы. Из труб идет дым. На пруду катаются на золотых коньках красивая блондинка и молодой юноша… а из жопы у него торчит розовая фея.

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.

Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцати пяти. Насильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:

– Я сама сумею защитить свое дите!

Потерпевшая:

– Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю – а он уже туда «залетел».

– Так оттолкнуть надо было, – замечает судья.

– Ага, «оттолкнуть»! Он же маленький, жалко.

Мама-адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький «инструмент», кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):

– Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым…

Мальчик (маме на ухо):

– Ма, не тряси, а то процесс проиграем…

– Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!

– Тише, детка, а то он услышит.

– А разве он этого сам не знает?

Мама с дочкой на даче. После обеда.

– Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?

– Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!

– Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?

– Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

Отец с дочерью возвращаются из крематория, и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает:

– Папа, а давай поставим урну на пианино – бабушка так любила слушать, как я играю на нем!

– Нет, – отвечает папа, – я ее лучше в песочные часы засыплю, пусть она еще поработает.

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон: – Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает: – На моем месте ты не поместишься.

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: «Ничего, ничего – музыканты тоже люди…»

Отец-коммерсант спрашивает сына:

– Сколько будет дважды два?

– Шесть.

– Неправильно, сынок, четыре.

– Я знаю, просто хотелось поторговаться.

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:

– Папа, можно я с вами поиграю?

Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:

– Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.

– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:

– Что это с тобой случилось?

– Понимаешь, мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?»

– Ну и что?

– Сегодня один догадался!

Англичанин, шотландец и ирландец сидят в пабе и обсуждают своих четырнадцатилетних дочерей…

Англичанин:

– Я тут недавно убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку сигарет. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что она курит!

Шотландец:

– Это ерунда, вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее под кроватью бутылку водки. Я был просто в шоке! Я и понятия не имел, что она пьет!