Сборник - Шагом марш!!! Анекдоты про армию

– Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

Прогуливается поручик Ржевский вечерком. Ему встречается гусар, озадаченный и расстроенный.

– Где был? – спрашивает Ржевский.

– Играл.

– Ну и как игра?

– Проигрался.

– Много?

– Триста тысяч.

– Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.

– А ты думаешь, что я в руках несу?

Лейтенант привел жену на танцы в Дом офицеров и рассказывает ей:

– Вон генерал с женой, а вон его любовница.

– Вон полковник с женой, а вон его любовница.

Жена спрашивает:

– А твоя тоже здесь?

– Вон она, – скромно показывает лейтенант.

– Гм, а наша-то – самая симпатичная!

Безусый корнет просит совета у поручика Ржевского:

– У вас такой успех у женщин… А на меня вот никак внимания не обращают… Как вы с ними там, поручик?

– Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: «Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?»

– Но, поручик, так можно и пощечину получить!

– Можно! А можно и впендюрить.

Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою пользу. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:

– Что же, товарищ генерал, придется отступать.

– Никогда! – отвечает тот. – Мы будем наступать в противоположном направлении!

Поручик Ржевский прогуливается в парке с молодой графиней.

– Поручик, вы любите детей? – спрашивает восторженная графиня.

– Детей? Нет… Но сам процесс!..

К любимой дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал против, так как звание жениха слишком низкое. Приходит лейтенант к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит:

– Дочь просила передать вам, что ее нет дома.

– Тогда передайте ей, что я не приходил.

Полковник отдает приказ:

– Выступаем вечером на рассвете. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. На дороге «А» поставить шлагбаум или толкового майора. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы. В лес не соваться – туда ходят только девушки на букву «б» – в хорошем смысле этого слова, ну а дальше надо действовать, согласно окружившей обстановке…

Гусары гуляют, вино рекой льется, все развлечения перепробовали – все надоело. Тут на поручика Ржевского находит:

– Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!

Генерал на плацу кричит:

– Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!

Сигнал к атаке – три длинных зеленых свистка!

Генерал читает солдатам нравоучение:

– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!

Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:

– …А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!

Корнет Оболенский поручику Ржевскому удивленно:

– Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.

– Все это так, – отвечает Ржевский, – но если бы вы знали, как она благодарна!

Курсант военно-морского училища сдает экзамен. Адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами, просит его назвать три фамилии самых знаменитых адмиралов:

– Ушаков, Нахимов и… Прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия?

На балу во время очередной мазурки.

– Поручик, – спрашивает Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?

– Да это нам, гусарам, не х…й ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. – Ой, пардон, мадам, не х…й делать, я хотел сказать.

Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг, и тут вбегает его адъютант и кричит:

– Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!

Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.

– Товарищ генерал, вы забыли мозги! – кричат врачи.

– Ничего, они мне теперь не понадобятся!

Послали Рабиновича на войне в разведку. Он вернулся и докладывает командиру:

– А за деревней, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать.

– Почему только на танках?

– Я видел, там две такие большие собаки ходят…

Генерал приходит к врачу и говорит:

– Посмотрите, голубчик, что-то меня радикулит замучил!

Тот посмотрел, похлопал по спине и спрашивает:

– А теперь как?

– Да вы просто гений, голубчик! Раз-два – и позвонки вправили!

– Да нет, просто у вас подтяжки перекрутились!

На занятиях в военном училище полковник отчитывает курсанта:

– Что у вас за вид, товарищ курсант?! Форма не поглажена, ботинки не почищены, лицо не побрито – как в детском саду!

Курсант вытягивается в струнку и говорит:

– Исправлю, товарищ полковник!

– То-то же, и не делайте умное лицо, не забывайте, что вы – будущий офицер!

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.

– Рядовые – вполне возможно, – ответил младший командир, – но только не сержанты.

Инспектирующий генерал, обходя строй солдат, спросил у одного рядового:

– Что вы можете сказать против ваших командиров?

– У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

Командир построил роту на плацу:

– Кто любит легкую музыку – три шага вперед! Два солдата вышли из строя.

– Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

Лейтенант построил роту и командует:

– Завтра приезжает с инспекцией генерал. Все берите ведра с краской и красьте ракеты!

Все схватили ведра и начали красить. На следующий день приехал генерал и начал обходить ракетные установки. И вдруг на одной из них видит висящее ведро с краской. Генерал спрашивает:

– Что это такое?

Лейтенант, не растерявшись, отвечает:

– Это опытный образец новой антирадарной установки!

Генерал:

– Сам вижу. Я спрашиваю: почему она не покрашена?!

В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералитета. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала:

– Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Я – капитан Нечипоренко.

Генерал отчитывает лейтенанта. Лейтенант отвечает: