Шагом марш!!! Анекдоты про армию

В армии происходит разговор:

— Рядовой Иванов! Это вы сказали, что полковник Петров — идиот?

— Никак нет, товарищ майор! Это же военная тайна!

Однажды полковник встречает в ресторане поручика Ржевского. Полковник:

— Я вот смотрю, поручик, и вижу, частенько вы сюда захаживаете. А у меня денег не хватает.

— А куда же вы свою большую зарплату деваете?

— Да, вот жене всю отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.

— Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку — она вам сразу денежек даст.

Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает:

— Ну что, поручик, опять деньги кончились?..

Подходит полковник к своему дому и видит: с его балкона спрыгивает старшина и убегает. Полковник поднимается в квартиру и говорит жене, открывшей дверь:

— И чему только учат в армии этих остолопов! Ни тебе «До свидания!», ни мне «Здравия желаю!».

На очередной гулянке поручик Ржевский сильно напился. Стоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.

— Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!!

— Графиня, — отвечает поручик заплетающимся языком, — а-а-а у вас ноги — ик — кривые. А у-у-у вас ноги безобразно — ик — кривые. Нет, у вас ноги — ик — отвратительно кривые.

И с задумчивой улыбкой добавляет:

— А я завтра трезвый буду…

Идут учения. Один генерал показывает на карте расположение войск и говорит:

— Предполагаемое нашей разведкой количество сил противника предлагаю принять за «икс».

— «Икс» — маловато, лучше принять за «игрек», — отвечает второй.

Генерал отчитывает лейтенанта:

— Лейтенант Миронов, вчера в столовой вы назвали прапорщика Корозябко олигофреном. Что вы имели в виду, никто не понял.

— А, это тот, у которого фуражка на размер меньше головы!

— И правда, форма должна носиться, согласно Уставу!

Поручик Ржевский едет по Москве в карете с извозчиком:

— Ой, гляди — жопа, — кричит поручик извозчику.

— Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик.

— Ой, гляди — жопа, — опять кричит поручик извозчику.

— Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик.

— М-да, — через некоторое время говорит поручик, — все-таки Москва — скучный городишко, уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…

Едут в штабной машине два генерала, а за рулем сидит сержант. Один из генералов все время говорит:

— Быстрее, быстрее!

А второй, наоборот, твердит:

— Медленнее, медленнее!

Наконец сержант не выдерживает и говорит:

— Товарищи генералы, разберитесь между собой: кто из вас все-таки ведет машину!

По телевидению в новостях сообщают:

«Китай сбросил на нашу страну атомную бомбу. Погибло 10 млн человек. В качестве ответной меры по решению нашего генералитета на Китай была сброшена огромная резиновая бомба. Уже раздавлено 50 млн китайцев. Бомба еще прыгает».

Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина. Как всегда он забыл слова, и суфлер ему подсказывает.

— Жениться что ли, — шепчет суфлер.

— ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, — повторяет Ржевский.

— Да денег нет, — шепчет суфлер.

— ДА ДЕНЕГ НЕТ, — повторяет Поручик.

— Медленно встаешь, — подсказывает суфлер.

— НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ… — говорит Ржевский.

Внук спрашивает своего деда-генерала:

— Дедушка, а ты скоро умрешь?

— А почему тебя это интересует?

— Да военный оркестр послушать захотелось…

Разговор в армии:

— Ты кто?

— «Дед», а ты?

— Генерал-полковник.

— Тоже неплохо…

В военной школе унтер-офицер проверяет арифметику по приказу поручика Ржевского:

— Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?

— Пять часов.

— Как так?

— Да неужто, господин поручик, рота-то в походе этой самой четверти не выпила!

Старый-престарый генерал пришел в ресторан. К нему подходит официант и подает очередное блюдо:

— Где-то я вас видел? В русско-финскую?

— Тогда еще мои родители не родились!

— Под Сталинградом?

— Я тогда еще не родился!

— Вьетнам?

— Я тогда еще в школу ходил!

— А, ну конечно же, вы принесли мне холодные закуски и пошли за горячим блюдом!

Старшина отчитывает нетрезвого рядового:

— Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!

— Лейтенантом? Да я когда выпью и генералом могу!

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:

— Поручик, приезжайте ко мне на чай.

— Да мне и дома не плохо.

— У меня варенье вкусное.

— Наташа, я же не люблю сладкого.

— Ну, приезжайте — трахнемся!

— Намек понял.

Вовочкин класс пришел в школу после просмотра фильма про войну. Учительница спрашивает детей, что им понравилось больше всего. Саша говорит:

— Мне понравился солдат, который подбил танк.

Машенька говорит:

— А мне понравилась медсестра — она вынесла раненого с поля боя.

Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился толстый наркоман.

— Какой наркоман?! — спрашивает удивленная учительница.

— Ну тот, который все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Генерал делает обход казарм, в одной из них нет лампочек. Генерал замечает:

— Ну и темнотища тут у вас — прямо как у негра в заднице!

— Вот за что я вас уважаю, товарищ генерал, везде-то вы побывали! — отвечает один из рядовых.

Когда поручик Ржевский был еще совсем юнцом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.

— Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.

Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:

— Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно — кривоногая, облезлая. А вообще в музыке я больше частушки уважаю.

Проходят танковые учения. Генерал отдает команды:

— Первый танк, пошел!

Первый танк начинает двигаться с места.

— Второй танк, пошел!

Второй танк двигается.

— Третий танк, пошел!

Третий танк ни с места.

— Третий танк, пошел!!

Та же реакция.

— Третий танк, пошел… Вашу мать!!! — не выдерживает генерал.

Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит: