Шагом марш!!! Анекдоты про армию

— Что все ваши, господа, заграничные гробы, ущелья и пещеры, — заявил поручик Ржевский. — У меня в саратовском имении, в саду — вот это эхо! После вечернего чая выхожу я обыкновенно на балкон да крикну: «Здорово, ребята!» А эхо из кустов: «Здравия желаем, Ваше-ство!»

Генерал просыпается среди ночи и видит картину: его жена занимается любовью с поручиком Ржевским:

— Поручик, — восклицает полковник, — что это такое?

— Это сон, — отвечает Ржевский.

— Боже мой, — вновь засыпая, вздыхает полковник, — третью неделю подряд один и тот же сон.

В театре при офицерском собрании поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он отказался, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту он приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.

— Дездемона! Зараза, сука, сволочь! (Смотрит на бумажку). Молчи, пауза, три ха-ха!

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:

— Доброе утро, сэр!

Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:

— Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.

— Зачем это вам?

— Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.

— Зачем?

— Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.

Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.

— Слушаю вас.

— Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого — посмотрите — будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.

Обед. За столом сидит семья графа Ростова, кушают. Покушали, убирать со стола никому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался — молчание. Поручик:

— Пожалуй, я покушаю.

Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься.

— Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью?

Молчание. Ржевский сделал свое дело.

— Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой?

Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:

— Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?

— А вот этого не-ен-адо! — сказал граф и молча пошел убирать посуду.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова собрались идти в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:

— Много ли я пропустил из второго отделения?

— Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

Полковник пришел в гарнизонную парикмахерскую, сел в кресло и попросил подровнять отросшие волосы. Рядом уселась огромная овчарка и уставилась на него. Полковник спросил:

— Она не кусается? Что-то подозрительно смотрит.

— Нет, не кусается. Просто я могу случайно ухо отрезать…

Сын генерала говорит отцу:

— Пап, купи мне автомат Калашникова.

— Зачем тебе?

— Пап, ну купи.

— Что еще за дурь тебе в голову пришла!

— Ну че тебе, трудно?! Купи мне автомат Калашникова!

— Не смей повышать голос на главу семьи!

— Вот купишь мне автомат Калашникова, тогда посмотрим, кто глава семьи!

Сидят за столом два брата. Один — простой советский обыватель, другой — весь из себя крутой.

— Ты в войну полицаем был, а я — командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я — в метро?

— Когда ты анкеты заполнял, ты писал: — «Мой брат в годы войны был полицаем», а я писал — «Мой брат был командиром партизанского отряда».

В военном училище проходят занятия по политподготовке. Лейтенант рассказывает, что ради Родины любой советский человек провезет в чемодане бомбу и установит ее на вражеской территории. Из аудитории раздается вопрос:

— Ну я понимаю, что бомб у нас много, но где же взять столько чемоданов?

На приеме у психиатра поручик Ржевский:

— Доктор, я люблю свою лошадь!

— Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.

— Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!

— А… — проговорил доктор. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

— Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гей!

На светском рауте во время разговора с Наташей Ростовой поручик Ржевский попросил извинения отлучиться и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:

— Что, дождь?

— Нет, ветер.

Старшина возвращается утром в гарнизон весь в грязи и синяках. Его спрашивают, что случилось. Старшина отвечает:

— Ну, был я в ресторане, поспорил там с мужиком, а он позвал еще троих, они меня отдубасили. Вышел я из ресторана, смотрю — лом на земле валяется. Ну, я позвал их. Сейчас, думаю, отомщу, а лом к земле примерз. Ну, они добавили и ушли.

Новичков-курсантов собрали в аудитории. Один из них спрашивает:

— Товарищ капитан, а может ли служить в армии пацифист?

— Не знаю, но проконсультируюсь с полковником.

На следующем сборе капитан говорит:

— Кто в прошлый раз меня спрашивал?

— Я.

— Так вот, рядовой. Если вы педераст, то служить можете.

Самолет набит молодыми десантниками.

— Внимание! — кричит сержант. — Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!

Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру.

— Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта…

— Как! Опять?!

Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.

— Что это, я вас спрашиваю? — кричит он. — Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!

— Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!

Поручик Ржевский на балу танцует с девушкой и начинает гладить ей спину. Она возмущенно говорит:

— Как вы смеете, поручик! Что вы делаете?!