Шагом марш!!! Анекдоты про армию

— Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

Прогуливается поручик Ржевский вечерком. Ему встречается гусар, озадаченный и расстроенный.

— Где был? — спрашивает Ржевский.

— Играл.

— Ну и как игра?

— Проигрался.

— Много?

— Триста тысяч.

— Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.

— А ты думаешь, что я в руках несу?

Лейтенант привел жену на танцы в Дом офицеров и рассказывает ей:

— Вон генерал с женой, а вон его любовница.

— Вон полковник с женой, а вон его любовница.

Жена спрашивает:

— А твоя тоже здесь?

— Вон она, — скромно показывает лейтенант.

— Гм, а наша-то — самая симпатичная!

Безусый корнет просит совета у поручика Ржевского:

— У вас такой успех у женщин… А на меня вот никак внимания не обращают… Как вы с ними там, поручик?

— Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: «Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?»

— Но, поручик, так можно и пощечину получить!

— Можно! А можно и впендюрить.

Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою пользу. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:

— Что же, товарищ генерал, придется отступать.

— Никогда! — отвечает тот. — Мы будем наступать в противоположном направлении!

Поручик Ржевский прогуливается в парке с молодой графиней.

— Поручик, вы любите детей? — спрашивает восторженная графиня.

— Детей? Нет… Но сам процесс!..

К любимой дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал против, так как звание жениха слишком низкое. Приходит лейтенант к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит:

— Дочь просила передать вам, что ее нет дома.

— Тогда передайте ей, что я не приходил.

Полковник отдает приказ:

— Выступаем вечером на рассвете. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. На дороге «А» поставить шлагбаум или толкового майора. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы. В лес не соваться — туда ходят только девушки на букву «б» — в хорошем смысле этого слова, ну а дальше надо действовать, согласно окружившей обстановке…

Гусары гуляют, вино рекой льется, все развлечения перепробовали — все надоело. Тут на поручика Ржевского находит:

— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!

Генерал на плацу кричит:

— Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!

Сигнал к атаке — три длинных зеленых свистка!

Генерал читает солдатам нравоучение:

— Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!

Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:

— …А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!

Корнет Оболенский поручику Ржевскому удивленно:

— Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.

— Все это так, — отвечает Ржевский, — но если бы вы знали, как она благодарна!

Курсант военно-морского училища сдает экзамен. Адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами, просит его назвать три фамилии самых знаменитых адмиралов:

— Ушаков, Нахимов и… Прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия?

На балу во время очередной мазурки.

— Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?

— Да это нам, гусарам, не х…й ссать, — Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. — Ой, пардон, мадам, не х…й делать, я хотел сказать.

Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг, и тут вбегает его адъютант и кричит:

— Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!

Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.

— Товарищ генерал, вы забыли мозги! — кричат врачи.

— Ничего, они мне теперь не понадобятся!

Послали Рабиновича на войне в разведку. Он вернулся и докладывает командиру:

— А за деревней, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать.

— Почему только на танках?

— Я видел, там две такие большие собаки ходят…

Генерал приходит к врачу и говорит:

— Посмотрите, голубчик, что-то меня радикулит замучил!

Тот посмотрел, похлопал по спине и спрашивает:

— А теперь как?

— Да вы просто гений, голубчик! Раз-два — и позвонки вправили!

— Да нет, просто у вас подтяжки перекрутились!

На занятиях в военном училище полковник отчитывает курсанта:

— Что у вас за вид, товарищ курсант?! Форма не поглажена, ботинки не почищены, лицо не побрито — как в детском саду!

Курсант вытягивается в струнку и говорит:

— Исправлю, товарищ полковник!

— То-то же, и не делайте умное лицо, не забывайте, что вы — будущий офицер!

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.

— Рядовые — вполне возможно, — ответил младший командир, — но только не сержанты.

Инспектирующий генерал, обходя строй солдат, спросил у одного рядового:

— Что вы можете сказать против ваших командиров?

— У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

Командир построил роту на плацу:

— Кто любит легкую музыку — три шага вперед! Два солдата вышли из строя.

— Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

Лейтенант построил роту и командует:

— Завтра приезжает с инспекцией генерал. Все берите ведра с краской и красьте ракеты!

Все схватили ведра и начали красить. На следующий день приехал генерал и начал обходить ракетные установки. И вдруг на одной из них видит висящее ведро с краской. Генерал спрашивает:

— Что это такое?

Лейтенант, не растерявшись, отвечает:

— Это опытный образец новой антирадарной установки!

Генерал:

— Сам вижу. Я спрашиваю: почему она не покрашена?!

В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералитета. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала:

— Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Я — капитан Нечипоренко.

Генерал отчитывает лейтенанта. Лейтенант отвечает: