Шагом марш!!! Анекдоты про армию

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

Командир роты — солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

— Эй вы, быстро п…дуйте обратно!

Стоящий рядом замполит:

— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо…

Командир роты:

— Товарищи солдаты, п…дуйте обратно… Пожалуйста!

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.

— Дело в том, — докладывает тот, — что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

Сержант подходит к командиру и говорит:

— Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

— Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?

— Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

Младший лейтенант гуляет с коляской, в которой плачет младенец. Время от времени он приговаривает:

— Спокойно, Васенька, спокойно.

Мимо проходит женщина и говорит:

— Как приятно видеть такого заботливого отца. И называет-то ребенка так ласково — Васенька!

— Что вы пристали, мамаша! Ее зовут Лена. Васенька — это я!

Танкист-механик лежит под детской коляской и что-то завинчивает при помощи гаечного ключа. Мимо проходит штатский и спрашивает:

— Что, клапана стучат?

— Нет, где-то течет.

Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:

— Все ясно, кроме одного: как эта загогулина проходит по прямому проводу? Быть такого не может!

Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант роняет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:

— Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: «Палка, ко мне!»

Американская разведка узнала о том, что русские в очередной раз изобрели что-то необыкновенное. Выкрали документы, посмотрели, оказалось, что это чертежи суперсамолета. Сделали самолет точно по чертежам, выучили пилота, запустили, не пролетел он и километра, как упал. Звонит президент США президенту России и говорит:

— Ну как же так! Мы во всем следовали инструкции — а он не работает!

— Так и должно быть, — ответил президент России. — Дело ведь не в проекте, а в том, как русские водят самолеты.

Экзамен по военному делу, дополнительный вопрос студенту:

— Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

— Пристрелить…

Старшина отчитывает солдата:

— Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?

— Ага.

Деликатный военрук начинает лекцию следующими словами:

— Товарищи курсанты! Прежде чем огласить тему сегодняшнего занятия, я расскажу вам случай из своей практики. Однажды, когда я был еще курсантом, как вы, я пошел с другом в ресторан. Там мы познакомились с одной очень симпатичной девушкой, которая понравилась нам обоим. Но она предпочла моего друга, и я остался с носом. А вот мой друг — без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Французский, английский и русский офицеры поспорили о том, чья жена стройнее. Француз говорит:

— Моя жена однажды умудрилась сшить себе вечернее платье из ленточки от моего ордена Почетного легиона.

Англичанин говорит:

— А моя, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не смыло.

— Ну а моя, — заявляет русский, — три дня назад косточку от вишни проглотила, так все в гарнизоне думали, что беременная.

На занятии капитан спрашивает у курсанта:

— Что должен сделать солдат, если на дуло его ружья села птица?

— Проснуться, товарищ капитан!

На занятии в школе радистов курсант рапортует командиру:

— По вашему поручению рядовой Петров собрал приемник, принимающий все радиостанции мира!

— Молодец, Петров!

— Только у него есть один недостаток.

— Какой?

— Он их все принимает сразу.

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:

— Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!

— Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

К командиру роты заходит старшина.

— Товарищ капитан, у нас в роте «голубые» завелись.

— Откуда вы знаете?

— А у меня кто-то косметичку спер.

Встретились две подруги, которые не виделись много лет. Одна спрашивает другую о муже. Та отвечает:

— Мой муж — моряк. Он одиннадцать месяцев плавает и только один месяц бывает дома.

— Представляю, как ты измучилась! — говорит подруга.

— Да ничего, ведь половину отпуска он проводит у своих родителей!

Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж — глухонемой капитан дальнего плавания».

— Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс.

— Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами?

— Увы, господа! Помните, как это у красных: «А командир впереди, на лихом скакуне!»

Два разведчика попали в засаду. Один говорит другому:

— Главное в нашем положении — сохранять хладнокровие.

— Куда уж больше! У меня и так кровь настолько холодная, что зуб на зуб не попадает!

Офицеры собрались на рыбалку, но один из их боится, что жена его не пустит. Другой дает совет:

— Как встанешь утром, посмотри на жену и скажи: «Ну у тебя и задница!»

Увидишь — она сама тебя выставит.

Он так и сделал: проснулся, откинул одеяло, посмотрел на жену и сказал:

— Какая задница!.. А ну ее — эту рыбалку!

Мойше:

— Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.

Командир:

— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.

Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир:

— Как дела, чего так долго?

Мойше (вынимая из кармана пачку денег):

— Ну и товарец вы мне всучили.

В военном училище проходит занятие по стрелковому оружию. Капитан спрашивает:

— С чего нужно начинать чистку автомата?