Шагом марш!!! Анекдоты про армию

С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:

— Ну, какие животные и сколько их было в кустах?

— Один осел, — последовал дружный ответ.

На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта.

— Что случится, если у вас отрежут ухо?

— Я буду плохо слышать.

— А если отрезать и второе ухо?

— Я не буду видеть.

— Почему?

— Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам:

— Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности.

В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседовал с рекрутом.

— Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?

— Я был сборщиком налогов.

— Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал «Подъем» по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник обратился к дорожному полицейскому:

— Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом состоянии?

— Здесь и предполагать нечего, — ответил полицейский. — Он целый час простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы, ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

Час пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:

— Поручик! Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще.

Ржевский отвечает:

— Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Военное обозрение. На правом виске у военнослужащих находится мощная эрогенная зона. Поэтому, отдавая честь, они испытывают сильное наслаждение и могут даже потерять сознание. Не надо винить их в этот момент за легкое постанывание и покусывание старшего по званию.

Странные вещи подчас случаются у военных. Однажды большой начальник поручил одному из своих офицеров подготовить доклад о тяжелых средствах поражения. Офицер то ли из-за нехватки времени, то ли по лености переписал несколько статей из Большой Британской Энциклопедии по данному вопросу и подал их по инстанции. Через некоторое время министерство сухопутных войск разослало по частям циркуляр, составленный на основе известного нам доклада, но уже с грифом «Совершенно секретно».

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:

— Поручик, среди нас женщина!!!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы:

— Вы думаете, успеем?

На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского.

— Это очень просто, — ответил курсант. — На военном грузовике не бывает номерных знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.

Военнослужащий из подразделения «зеленых беретов» рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме.

— Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.

— Какой ужас! — воскликнула одна слушательница.

— Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-таки я здорово испугался.

— Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель.

— Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

— Где твоя винтовка, Сидоров?

— Я не взял ее.

— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?

— Офицер.