Шагом марш!!! Анекдоты про армию

— Сержант, — сердито сказал он, — в своей ведомости вы пишете, что происшествий не случилось, а в это время ваш разводящий гибнет. Как это понимать?

Сержант, оказавшись в затруднительном положении, взял себя в руки и, сохраняя спокойствие, ответил:

— Я не вижу в случившемся чего-то особенного. Таковым оно было бы, если бы капрал, упав с высоты ста метров, остался бы жив.

Поручик у Наташи Ростовой за обедом решил поддержать беседу и поговорить о войне. Наташа:

— Ох, война, война. Холод, голод.

— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!

— За что? Неужели за яйца?

— Да нет-с, за шею.

Новобранец жалуется прапорщику на обмундирование:

— Товарищ прапорщик! Ну что это за обмундирование! Брюки и рукава — до колен, гимнастерка — до пупка, сапоги — как лыжи!

— Так и должно быть, рядовой! Настоящий воин должен одним своим видом наводить страх на противника!

Дочь возвращается домой под утро. Мать строго ее разглядывает и спрашивает:

— Как это ты колготки порвала?

— Да об танки, мамаш, об танки.

— Да какие танки? Где?

— Да на погонах, мамаш, на погонах.

Во время учений американских войск в Западной Германии отдельный бронетанковый батальон получил задачу наступать в направлении Нюрнберг — Мюнхен. К вечеру третьего дня наступления батальон оказался в нескольких километрах от Дуная, западнее города Ингольштадта. Командир батальона получил приказ возобновить наступление в 4 часа утра и переправиться на другой берег Дуная по понтонному мосту, который саперы наведут за ночь. Утром опустился такой густой туман, что нельзя было увидеть своей вытянутой руки. Многие бронемашины батальона, начав движение, потеряли ориентировку. Около пяти часов утра главный посредник вызвал по радио посредника, наблюдавшего за переправой, и попросил его доложить обстановку.

— Боевые подразделения еще не подошли к переправе, — сообщил посредник.

— Но штабная рота и походная кухня уже переправились на тот берег и возглавили атаку.

— Старшина, к тебе жена пришла.

— Не к «тебе», а к «вам».

— Да нет, точно к тебе. К нам она вчера приходила.

По причине приезда генерала старшина дает задание рядовым вычистить свои казармы до блеска. Приезжает генерал и проверяет казармы. Проводит пальцем за тумбочкой, на пальце остается пыль:

— Это еще что такое?

— Настоящая свинья всегда грязь найдет, товарищ генерал, — оправдывается старшина.

На балу пьяный поручик Ржевский как всегда решил привлечь к себе внимание, вышел на середину зала и громко заявил:

— Господа, я пошел ссать!

Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:

— Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее.

— Например?

— Ну, например, я пошел смотреть на звезды.

Поручик опять привлекает внимание к себе:

— Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.

Через пять минут поручик возвращается — на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа:

— Поручик, ну что вы…

— Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

Командир части снял трубку зазвонившего телефона.

— Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.

— Они попали в кого-нибудь?

— К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.

— С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих солдат профессиональные мазилы.

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.

— Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, — был ответ.

Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с новобранцами. Одна команда следовала за другой: «Вперед — марш!», «Стой!», «Направо!», «Налево!», «Кругом!» и т. п. Рядовой Олсон терпел это 10 минут, а затем бросил винтовку на землю и направился в казарму.

— Эй, — окликнул его взбешенный сержант, — куда это вы направляетесь?

— С меня хватит, — ответил молодой солдат, — я не могу иметь дело с командиром, который не знает, чего он хочет.

Перекличка в военном училище:

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Череззаборногуперекиныценко!

— Я!

— Ни фига себе фамилия!

— Я!

Поручик Ржевский и корнет Оболенский собираются на бал. Тут корнет видит, что поручик кладет в карман брюк банан.

— Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.

— Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Наташа жалуется поручику:

— Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.

— Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Иванова в увольнении.

— Лейтенант Петров, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы его видели на улице?

— Да, командир. Он нес крышку люка от танка и кричал, что пока он в танке, он непобедим.

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись в ее расположении, он сразу заметил, что территория подразделения давно не убиралась — кругом мусор, окурки. Это взбесило полковника. К тому же все солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его — воинскую честь так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды: «Смирно!» — не выдержал и закричал:

— Да что тут, черт возьми, за шарашкина контора?

И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:

— Товарищ полковник, командир роты — капитан Шарашкин.

Командир вызывает матроса.

— Ты веришь в загробную жизнь?

— Нет.

— Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Солдат в своем письме домой написал: «Эта армейская жизнь так меня измотала, что я стал походить на свою фотографию на удостоверение личности военнослужащего».

Полковник спрашивает поручика Ржевского:

— Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?

На что поручик, возмущенно: