Шагом марш!!! Анекдоты про армию

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:

— Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!.. Ик… Отставить! Сам сделаю!

Социологический опрос: «Как военное положение влияет на семейную жизнь?» Самый популярный ответ: «Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может».

Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:

— Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?

— По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.

— Как же это, поручик, они же такие разные!

— Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька минет делала…

В офицерском собрании после бала и гусарской попойки. Групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:

— Господа, давайте же, наконец, определимся, а то я уже у двоих отсосал.

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: «Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 12:00 в помещение склада для получения медали „За безупречную службу“. Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер».

— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.

— А в чем дело? — спросил его товарищ.

— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

На светском рауте Ржевский:

— Господа, я знаю интереснейший фокус, хотите фокус?

— Хотим, хотим!

Приходят все в хлев, поручик берет ведро и с размаху бьет ведром по морде корову, после чего у той отвисает челюсть. Тогда Ржевский достает из штанин свой пенис и кладет корове в рот.

— Ну что? Кто может повторить фокус?

Молчание. Потом выходит Наташа и говорит:

— Я могу повторить, только ведром по лицу не надо.

На военном параде проходит пехота, танки, пушки, ракеты. После парада отец спрашивает маленького сына:

— Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?

— Мороженое, папа.

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

— Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.

— Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист.

— Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».

— Это меня не волнует, — ответил он. — Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».

Один из офицеров гусарского полка уговорил Ржевского подняться на высокую башню, обещая, что это оставит у него незабываемые впечатления. Всю дорогу Ржевский ныл и причитал, но, наконец, они забрались.

Восхищенный офицер:

— Поручик, вы только гляньте, какая красотища внизу!

— Ну вот, красота внизу, а мы черт-те куда залезли.

Ржевского отправили в ссылку в дальний среднеазиатский гарнизон. Пробыл он там полгода, но за это время ни разу не видел ни одну женщину. Немного освоившись, Ржевский является в офицерское собрание.

— Господа! Как тут у вас насчет дам-с?

Ржевскому показывают верблюда. Поручик начинает грустно расстегивать штаны.

— Полноте! Поручик! Мы на нем к дамам ездим!

Председатель призывной комиссии допризывнику:

— Как вас зовут?

— Александр Сергеевич Пушкин.

— Что-то имя больно знакомое.

— Конечно, у меня папа в военкомате работает!

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:

— Швейцар, такси!

— Вы явно ошиблись. Я — адмирал, — сухо замечает ему военный.

— Прекрасно! Тогда — катер!

— Алло, это база?

— База.

— Кто у телефона?

— Иванов.

— Так это что, военная база?

Полковник, советский военный советник, попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:

— Белого на ужин, кожу — на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

— Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

Как-то на балу поручик Ржевский предложил Наташе ростовой пойти с ним уединиться. Ну, Наташа подумала и согласилась. Зашли они в комнату и поручик говорит Наташе:

— Раздевайтесь.

Наташа подумала, что поручик что-то новое в сексе придумал, и с охотой разделась.

— А теперь станьте на голову перед зеркалом, к зеркалу лицом, — сказал поручик.

Потом посмотрел в зеркало, думал и говорит:

— Нет-с… Борода мне не пойдет!

Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: «Здесь место успокоения Джона Гринвуда, великого генерала и хорошего человека».

— Опять в Пентагоне борьба за экономию, — проворчал прохожий. — Уложили двух покойников в одну могилу.

Занятие на военной кафедре:

— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 см, а от приклада до мушки 73 см.

— Этого не может быть!

— Поясняю на примере из жизни: от среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды!

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Поручик Ржевский, беседуя с дамой, рассказал ей пошлый анекдот. Дама:

— Поручик, вы такой пошляк!

Ржевский:

— Мадмуазель! Я не пошляк. Я — эротический шутник.

На медкомиссии в военкомате спрашивают у призывника-грузина:

— Ты мальчик или мужчина?

— А как это?

— Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик — нет.

Немного подумав, грузин отвечает:

— Пиши — мальчик. Разве с ними уснешь.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?

Из-за спины майорская морда, ехидно:

— Ну и чем же?

— Ничем, товарищ майор!