Шагом марш!!! Анекдоты про армию

— Вот. То-то же у меня!

Генерал отчитывает Ржевского:

— Вы опять нажрались, как свинья. Явились в эскадрон пьяный, да еще какую-то тачку с собой приволокли!

— Господин генерал, вы, может быть, вспомните, что в этой тачке были вы?

— Где вы работаете?

— Это государственная тайна!

— А что выпускает ваш завод?

— Это военная тайна!

— А сколько вам платят?

— Мало, пять марок за гранату…

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет новобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:

— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит — появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: «Ефрейтор, премия 5 афгани». Только собрался выстрелить, как видит — другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: «Младший сержант, премия 10 афгани». Поднял винтовку — пропал куда-то сержант. Смотрит — появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: «Прапорщик, штраф 50 афгани».

Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке «Смирно», снимает фуражку.

— Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне — хранить минуту молчания, когда определяют местоположение?

— Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся в Шарторском Соборе!

Изрядно набравшийся поручик Ржевский с бутылкой пива неожиданно вваливается в публичный дом.

Администратор обращается к нему:

— Вы хотите женщину?

— Нет.

— Девушку?

— Нет.

— Мальчика?

— Нет.

— А чего вы хотите?

— Рыбки солененькой.

— О! Гусары знают толк в извращениях!

Расстроенный поручик Ржевский жалуется корнету Оболенскому:

— Какое страшное время. Сейчас все мужики — гомосексуалисты.

— Ну, ты шутник. Ты глупо шутишь!

— Да-да, все педерасты. Даже ты.

— У тебя что, с головой не в порядке?

— Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я предложу тебе 5 тысяч, ты будешь спать со мной?

— Да не болтай, поручик, я же могу разозлиться.

— Ладно, десять тысяч. Нет. Тридцать тысяч. Слышишь, я предлагаю 30 тысяч, чтобы переспать со мной.

— Нет, нет, подожди, ты что, серьезно говоришь?

— А вот видишь, у нас не педерастов не хватает, а денег.

Военный парад на Красной площади.

— Здравствуйте, товарищи танкисты!

— Здра! жела! това! маршал!

— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

— Здра! жела! това! маршал!

— Здравствуйте, товарищи чекисты!

— Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал.

Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости.

— Сержант! — окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.

— Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? — спросил он старшину, все-таки остановив его.

— Но, сэр, — объяснил старшина, — я и не знал, что вы обращались ко мне. Я не сержант.

— В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?

— О! — воскликнул старшина. — В ВВС, полагаю, я был бы майором.

— Капитан Хендерсон, — сказал военный прокурор, — объясните военному суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.

— В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу команду «Бегом!», но он ее не выполнил. Я вновь подал команду «Бегом!». Но рядовой продолжал идти шагом.

— Рядовой Гейнс, — обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, — отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ?

— Сэр, — ответил рядовой, — как вы знаете, согласно уставу после предварительной команды должна подаваться исполнительная команда.

— Да, это так, — подтвердил председатель суда.

— Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду «Бегом!», а исполнительную команду «Марш!» не подавал.

Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным.

— Так что же с вами происходит, рядовой Бриджис?

— У меня видения, сэр.

— Что еще за видения?

— Когда в прошлое воскресение я был в городе, мне на каждом углу виделись военные полицейские. Меня это очень нервировало.

— Хочу дать вам совет, рядовой. Когда в следующий раз будете отлучаться из расположения части, имейте при себе увольнительную записку.

— Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.

— И что ты сделал?

— Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!

Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:

— Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает.

— Спросить местного жителя, сэр.

У поручика Ржевского как-то спросили:

— Поручик, почему вы играете на деньги?

— Играть на деньги можно в трех случаях. Первое. Если есть способности и деньги. Второе. Если нет денег, но есть способности. Третье. Если нет способностей, но есть деньги.

Корнет Оболенский обращается к поручику Ржевскому:

— Говорят, ты меняешь женщин, как перчатки? Тебе что, жены не хватает?

— Не в этом дело. Я ищу поперечную, а попадаются все продольные.

Инструктор на занятиях с рейнджерами (военнослужащие диверсионно-разведывательных подразделений) поучал:

— Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны.