Шагом марш!!! Анекдоты про армию

— С какой стати? — был ответ. — Я сам еду на уазике.

Учительница ведет разговор о будущем.

— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

— Милиционером.

— А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.

— Тогда пожарником.

— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

— Тогда пойду в офицеры.

— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

— Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

Однажды поручик Ржевский остался ночевать в борделе. Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:

— Постойте, поручик! А деньги?

— Простите, с дам денег не берем-с!

Собрались гусары в казино. И решили после игры позабавить себя анекдотами. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:

— Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.

— Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону:

— Зеленым вверх! Смотрит, а там прапора деревья сажают.

Молодые военнослужащие в/ч 40885, недовольные неуставными взаимоотношениями совершили марш-бросок по просьбе сержанта.

— Где вы потеряли руку? На фронте?

— Да нет. Когда в военкомат тащили.

— Что такое шестидневная война?

— Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

В глухом райцентре, в военкомате:

— Где работают родители?

— Мама — в совхозе, а родители на ферме.

Кого больше всего надо боятся водителю:

Военных — им пофигу куда ехать, им приказывают.

Таксистов — им пофигу куда ехать, им платят.

Женщин — они сами не знают, куда едут.

Разговаривают жены двух военнослужащих:

— Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент!

— Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.

— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Поспорили как-то гусары на ящик шампанского, кто из них с самой молодой женщиной переспал. Ну, один говорит:

— Я с 19-летней.

Второй:

— Я с 15-летней.

Третий:

— Я с 12-летней.

Тут вмешался в разговор Ржевский:

— А я, помнится спьяну на 2-летнюю залез.

Гусары:

— Как это вам удалось? Вы, наверное, врете поручик.

— Как, как, распряг да залез.

Решил как-то поручик Ржевский после дальней дороги остановиться отдохнуть в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:

— Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.

— О, господа, это нежный нераспустившийся бутон.

— А что такое женский половой орган во время сношения?

— О, это благоухающий цветок розы.

— А на что похож он после сношения?

— Господа, вы видели когда-нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.

— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

— У меня боли в брюшной полости, — пожаловался врачу рядовой.

— Запомните молодой человек, — заметил ему военный врач, — в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов — в животе, а у рядовых — в брюхе.

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.

— Да. Всех пятерых сразу.

Мюллер призван на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: «У нас маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее». Ответ гласил: «Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома бесплатно».

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:

— Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.

— А оружие брать с собой или на месте выдадут?

Старшина инструктирует военнослужащих:

— Носки у военнослужащих должны быть синие или черные.

И показывает: одну ногу в синем носке, другую — в черном.

В школе военных радистов на экзамене спрашивают:

— Как устранить эту неисправность в радио?

— Выключить его, сэр!

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра».

Поручик Ржевский решил пригласить своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась:

— Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!

— Молча-а-а-ть!!!! — заорал догадливый поручик.

Поручик Ржевский и Ростова танцуют на бале. Наташа, плача и вздыхая, жалуется поручику, что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т. д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа:

— Поручик, мне холодно.

Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять:

— Поручик, мне холодно.

Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова:

— Поручик, мне холодно.

— Сударыня, но у меня больше нечем вас укрыть.

— Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом.

Поручик смотрит на часы:

— Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, так как табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.