Шагом марш!!! Анекдоты про армию

— Товарищ генерал, давайте же прекратим выяснение отношений! Ведь если офицеры будут ссориться, представьте себе, что станут выделывать солдаты!

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

Генерал подозвал к себе сержанта и спрашивает:

— Скажите, сержант, крокодилы летают?

— Никак нет, товарищ генерал! — отвечает тот.

— А мне кажется, что летают.

— Никак нет, товарищ генерал! — снова отвечает сержант.

— Мне все же кажется, что вы не правы. Давайте спросим у полковника.

Подзывает полковника и снова спрашивает:

— Послушайте, полковник, вот мы тут с сержантом поспорили: он говорит, что крокодилы не летают, а я говорю, что летают. Как вы думаете?

— Я думаю, летают, товарищ генерал, низенько, — отвечает полковник.

— Сержант, сержант! Вы никогда не станете генералом!

Лейтенант — дневальному:

— Если меня будут спрашивать, я у командира части.

— А если спросит командир части?

Полковник и сержант едут в поезде. Вдруг полковник кричит:

— Сержант, срочно остановите поезд!

— Поезд, стой, раз-два!

Полковник вызвал старшину и говорит:

— У рядового Иванова умерла мать. Сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.

Старшина построил роту и командует:

— Все, у кого матери живы, шаг вперед! Иванов, вернуться в строй!

Генерал проводит смотр войск. К нему подходит старшина и рапортует:

— Старшина отдельного танкового корпуса Головатенко!

— Что это за отдельный танковый корпус? — удивленно спрашивает генерал.

— А как же иначе назвать, если у танка нет ни башни, ни гусениц, а остался только один корпус?

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стены, а там командир прислонился.

Командир несет раненого на себе. Тот стонет:

— Брось командир, брось.

— Да не меня, а рацию!

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:

— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..

Майор проводит внушение:

— Каждый солдат мечтает стать маршалом, не так ли? Что, Корозябко?

— Можно, я скажу? Я вот шо думаю: дурны мечтае стать маршалом, а вумны — когда прийде дембель.

Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.

— Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?

— Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?

Генерал приезжает с проверкой в снайперскую школу. Все бойцы выстраиваются в ряд, генерал обходит строй и достает сигарету, чтобы прикурить. Тут один из снайперов выхватывает винтовку с оптическим прицелом и стреляет, да так метко, что попадает по кончику сигареты. Та загорается. Когда же генерал докуривает сигарету, другой снайпер выхватывает винтовку и стреляет так, что окурок вылетает из рук генерала и падает прямо в мусорный бак. Генерал в восторге. Он предлагает:

— Пусть один из вас снимет с меня фуражку.

Тогда третий снайпер выхватывает винтовку, стреляет и промахивается. Пуля попадает в голову генерала. Начальник школы говорит:

— Опять промазал! Три наряда вне очереди!

Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет.

Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул.

Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился.

Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал:

— Все, хватит.

— В чем дело? — спрашивают его генералы.

— Меру надо знать.

Два майора разговаривают между собой:

— Как дела?

— Ужасно!

— Что такое?

— Да жена мне изменяет с генералом!

— Да-а, нехорошо.

— Правда, я в это время сплю с генеральшей.

— Ну это же другое дело!

— Но… Оба моих сына — от него.

— Да-а, это нехорошо.

— А у него оба сына — от меня.

— Ну это же другое дело!

— Какое другое! Я ему генеральских детей делаю, а он мне нищету плодит!

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:

— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

Командир роты был в ярости.

— Что случилось, сэр? — спросил его сержант.

— Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:

— Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: «Прошу продлить отпуск на пять дней — встретил настоящего ангела». Командир дал ответ: «Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю».

Рядовой был вызван к командиру:

— Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?

— Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, — ответил любитель биологии.

Командир роты выговаривает солдатам:

— Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…

Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом. Жена спрашивает:

— Ну и где ты был?

— На похоронах.

— А почему синяк под глазом?

— Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся — подхватил генеральшу и давай танцевать!

Приказ по пограничной заставе:

«Часовых подобрать по размеру валенок!»

Командир:

— Сегодня будут танцы!

Солдаты:

— Ура!

— Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки, и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский газик. На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:

— Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!