Шагом марш!!! Анекдоты про армию

— Ищу грудь-с.

— Но это же спина!

— Впереди я не нашел-с…

Генерал причесывается перед зеркалом и говорит своему адъютанту:

— Что-то у меня волосы стали выпадать.

— В нашем колхозе, товарищ капитан, всякая скотина линяет, — отвечает адъютант.

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит:

— Как служба? Молчание.

— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?

— Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.

— А как замполит? Ну, политрук?

— Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

Две капитанские жены встретились после отдыха и разговорились:

— Мы отдыхали в Крыму.

— А мы не смогли — танк сломался…

Поручик Ржевский хвастается своим приятелям-офицерам в собрании:

— Господа, я за одну ночь наставил рога сразу троим.

— Как это может быть, поручик?

— Я провел ночь с собственной женой.

Наташа Ростова и поручик Ржевский собираются в театр. Он ждет, пока она оденется, и, видимо, терпение уже на исходе, он кричит жене:

— Ну, сколько же вам нужно времени, чтобы собраться? Посмотрите на меня: кусок ваты в ухо — и я готов!

В офицерском собрании поручик Ржевский жалуется своим приятелям:

— Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя…

— Вы заболели?

— Да нет, женился!

После крушения корабля спаслось четверо моряков. Их привели к вождю племени людоедов. Тот посмотрел и сказал:

— Первого убить и съесть на завтрак. Второго убить и съесть на обед. Третьего убить и съесть на ужин. А четвертого отвезти на большую землю — как-никак я с ним когда-то в военно-морской академии вместе учился.

Надпись в курсантской столовой: «Товарищи курсанты! Просьба в соль пальцами и яйцами не тыкать!»

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы. Вдруг он возвращается.

— Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!

— Как!? А ну, рассказывай!

— Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: «Ты кто?». Он говорит: «Начальник партии». Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

На стене одного из учебных классов в военном училище повесили плакат с надписью: «Товарищи курсанты! Сдадим свои посредственные знания на „хорошо“ и „отлично“!»

Командир отчитывает старшину:

— Сколько можно пить? Твоя жена уже столько раз приходила и жаловалась, что ты все деньги пропиваешь, дети голодные сидят. Сделали бы эту водку по сто рублей за бутылку!

— Все равно пить буду!

— И по двести будешь?

— Буду!

— И по триста будешь?

— Буду!

— Ну а по рублю?

— Не-е… Быстро помру…

Молодой безусый корнет как-то спрашивает у поручика Ржевского:

— Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда?

— Ах, молодость, молодость! Членом — туда, членом — сюда.

Обращается к поручику Ржевскому корнет Оболенский:

— Скажите, поручик, какие основные симптомы венерических заболеваний?

— Ну, судя по Венере Милосской прежде всего отваливаются руки.

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:

— В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.

Наконец самолет приземлился. Звучит команда «Разойдись!» и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:

— Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта.

— Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом?

— Да, сэр!

— И чокнутым?

— Да, сэр!

— А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы его называли?

— Вот этого я уже не помню, сэр!

На учениях командир роты отдает приказ:

— Дать ориентировку! Ориентир один — сосна с березовой верхушкой.

Старшина идет домой со службы. Вдруг с крыши одного из домов ему на голову падает кирпич. Старшина снимает фуражку, стряхивает с нее пыль и думает: «Да-а… Штатского убило бы!»

Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления:

— Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник — отдых после выходных дней, вторник — подготовка к рабочему дню, среда — рабочий день, четверг — отдых после рабочего дня, пятница — подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье — выходные дни. Вопросы есть?

Встает молодой лейтенант:

— Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:

— Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?

— Ну, пять.

— А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!

Через некоторое время. Прапорщик:

— Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?

— Ну, восемь!

— Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

Во время поездки на поезде по маршруту Москва — Петербург поручик Ржевский наблюдает, как беседует молодая пара. Она восклицает:

— Ах! Как быстро ехать в поезде! Будто одной ногой стоишь в Москве, а другой уже в Петербурге!

Он мечтательно шепчет:

— Да, дорогая. Но как бы я ночью хотел оказаться где-нибудь посередине, скажем в Бологом!

Поручик презрительно бросает:

— Был я в этом Бологом. Такая, знаете ли, дыра!

Поручик Ржевский хвастается в офицерском собрании перед своими приятелями:

— Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж.

— Ну и что же? Что вы сделали?

— Защитил честь офицерского мундира.

— !!!

— Перебил всю моль в шкафу.

Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение.

— Примкнуть штыки! — подал он команду. — Вперед, на мишени! Это ваш последний шанс.

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман, ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит: