Шагом марш!!! Анекдоты про армию

— Немедленно определите себя!

— …

— Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям разнесу!

— …

— Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!

Ленивый голос из тумана:

— Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».

Встретились два офицера. Один говорит:

— Ну и будильник подарила мне жена на день рождения! Звонит не хуже очереди из Калашникова!

— Но зато ты, наверное, сразу же просыпаешься и встаешь?

— Да нет, лежу, как убитый!

Поручика Ржевского судят на суде офицерской чести за то, что одна дама, проезжая мимо его дома, случайно выпала из кареты.

— Да я не сделал ничего особенного! — оправдывался Ржевский. — Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

Поручик Ржевский, гуляя в лесу, увидел на поляне задремавшую обнаженную графиню и овладел ею.

— Я вас не испугал? — спросил он ласково.

— Нет.

— А еще раз не испугаю?

— Нет.

Он овладел ею еще раз и собирался было уходить. Графиня говорит:

— А вы не могли бы меня испугать еще раз?

Командир построил роту на плацу и спрашивает:

— Рядовой Иванов, что делал вчера после отбоя?

— Скамейку трахал, товарищ капитан!

Капитан думает, что ослышался, и продолжает спрашивать дальше:

— Рядовой Петров, что делал вчера после отбоя?

— Скамейку трахал, товарищ капитан!

«Что-то здесь не так», — думает капитан и спрашивает дальше:

— Рядовой Сидоров, что делал вчера после отбоя?

— Скамейку трахал, товарищ капитан!

«Ну хорошо же!» — думает капитан и объявляет:

— Кто вчера трахал скамейку — шаг вперед!

Все, кроме одного, сделали шаг вперед.

— Фамилия? — спрашивает капитан у оставшегося.

— Рядовой Скамейка!

В летной академии проходит занятие по пилотажу:

— Вы, наверное, уже слышали о том, что самая сложная фигура высшего пилотажа — это «штопор». Выполняется она так: бросил штурвал и жди.

Старшина ругает рядового:

— Рядовой Иванов, вы — просто кобель женского рода! Нельзя же ломать все, к чему прикасаешься! Надо же на чем-то и сидеть!

Капитан говорит старшине:

— Товарищ старшина, меня срочно вызывают в штаб. Замените меня на занятии по политподготовке.

— Так точно!

Проходит час, капитан возвращается и спрашивает:

— Ну что, провели занятие?

— Так точно!

— На какую тему?

— О космических войнах.

— Вопросы поступали?

— Так точно! Рядовой Петров спрашивал о внеземных цивилизациях.

— Ответили?

— Так точно!

— Как ответили?

— Уклончиво.

— Именно?

— Послал на фиг!

Две молоденькие гимназисточки шушукаются между собой:

— Наташа, я беременна.

— Ты знаешь от кого?

— Да, от поручика Ржевского.

— Как он к этому отнесся?

— Как настоящий гусар. Он попросил извинения.

Графиня Ростова дочери:

— Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей…

— Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:

— На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?

— Я буду катапультироваться через фонарь, — ответил командир воздушного корабля.

— О'кей, — сказал инструктор, — самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?

— Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

— Что такое командир?

— Это мозг экипажа!

— Что такое штурман?

— Это глаза экипажа!

— Что такое бортинженер?

— Это руки экипажа!

— А что такое второй пилот?

— А это, э-э, член экипажа!

Распродажа мебели в имении Ростовых. Дело доходит до комнаты Наташи.

— Мадам, сколько стоит эта кровать?

— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

— Мадам, а сколько стоит этот рояль?

— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

— Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

— Позвольте, но тут остается только одна люстра…

— Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-льшим затейником.

Пьер Безухов вызвал поручика Ржевского на дуэль.

— Пожалуйста, я согласен, — сказал Ржевский, — но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду набью!

Старушка заходит в автобус, оглядывается по сторонам и видит: офицеры сидят, никто места уступить не хочет. Бабуля тянет плаксивым голосом:

— Да-а, нет нынче в армии гусар…

— Почему же нет? — раздается голос. — Гусары-то есть — мест нету!

Лейтенант Манукян вышел во двор и дрессирует овчарку:

— Лежать, да?

Собака легла.

— Сидеть, да?

Собака села.

— Лежать, да?

Легла.

— Сидеть, да?

Села.

Так продолжается около часа. Наконец собака не выдерживает и на очередной приказ отвечает:

— Отвали, да?

В офицерском собрании подвыпивший и разгоряченный офицер спрашивает у поручика:

— Ржевский, ваше самое безумное желание?

— У меня никогда не было родового поместья.

— ?!!

— А так хочется его пропить.

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму — себя показать и поглядеть, как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой «Рота, смирно!», а дежурный подлетел с рапортом: «Товарищ подполковник…». Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:

— Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?

— Гуцулы, товарищ подполковник! — бодро ответил сержант.

Адъютант докладывает офицерам, собравшимся на совещание к начальнику штаба:

— Товарищи офицеры! Только что позвонил товарищ генерал и сказал, что задерживается: если сможет — на два часа, если нет — будет через пятнадцать минут.

Две еврейки встретились в одесском дворике. Одна говорит:

— Софочка, ты шо — заболела?

— С чего ты взяла?

— Так от тебя же утром вышел доктор!

— Ну и что с того? Если от тебя вышел майор — что, значит, война началась?

Капитан после проверки учебных мастерских отчитывает солдата:

— Не порядочек, рядовой Иванов, почему не убрали рабочее место?