Шагом марш!!! Анекдоты про армию

Поручика Ржевского спрашивают:

— Поручик? А сколько будет дважды два?

— Пять.

— ???

— Ну, шесть, ну семь, но никак не больше восьми.

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

— Вы дневальный?

— Я, — говорит тот и продолжает читать.

— Хорошо устроился!

— А вы кто? — не отрываясь от книги.

— Командир полка!

— Тоже хорошо устроились!

Курсант во время политзанятия спрашивает офицера:

— Товарищ офицер! Вот сейчас все говорят: доллары, доллары… Ну чем же отличается доллар от рубля?

— Основная разница состоит в том, что доллар подкреплен золотом, а наш рубль — танками.

В одной деревне проходили учения наших войск. Через день после их окончания на одном из дворов петух нашел гранату, оставленную кем-то из солдат, пришел в курятник и говорит:

— Я, конечно, никого не хочу обидеть, но посмотрите, какие яйца несут некоторые из солдат!

В офицерском собрании корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает:

— Поручик, а что такое трагедия?

— Есть кого, есть где, но чем?

— А комедия?

— Есть кого, есть чем, но негде!

— А трагикомедия?

— Есть чем, есть где, но некого!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

— Любите ли вы Шекспира?

— Трудно сказать. Скорее мы просто приятели.

На политзанятии офицер говорит:

— Американские империалисты изобрели такое орудие, при взрыве которого все люди погибают, а все материальные ценности остаются.

Курсант Иванов спрашивает:

— А какую бомбу они взорвали во время перестройки, когда все люди остались, а в магазинах все пропало?

Дежурный по части докладывает командиру:

— Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.

— Почему кобель сдох?

— Конины объелся.

— Откуда конина.

— Мерина застрелили.

— Зачем?

— Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел.

— С этого бы и надо начинать!

— Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

Два авиатора разговаривают:

— Что-то у нас взлетная полоса такая короткая…

— Зато какая широкая!

На занятии по тактической подготовке инструктор ставит перед курсантом боевую задачу:

— Представьте, что вы передвигаетесь по пустыне, и вдруг видите, что за камнем вас подстерегает снайпер противника. Ваши действия?

— Я постараюсь выстрелить первым.

— Вы нажали на курок, но оружие дало осечку.

— Тогда я брошу в противника гранату.

— Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась?

— В стремительном броске я ударю снайпера штыком.

— Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень?

— Я влезу на дерево.

— Но в пустыне нет деревьев!

— Послушайте, товарищ инструктор! Вы на чьей стороне воюете?

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:

— Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!

— Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен недодавать жене за танк?

— Думаю, что не больше 10 рублей.

— Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму.

Дома лейтенант подает жене эту справку:

— Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

Бал в офицерском собрании. Молодой корнет спрашивает у поручика Ржевского:

— Господин поручик, вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?

— Которая? — переспрашивает Ржевский.

— Вон та, в желтом платье.

— Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик.

В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:

— Эта — берет.

Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:

— Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!

— Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский. — Рот есть — значит берет!

Из военного госпиталя пришло письмо в конструкторское бюро:

«Уважаемые конструкторы! Опытным путем нами была обнаружена ошибка в "Руководстве по управлению самолетом" на стр. 19. Просим исправить. С уважением пилот Иванов, штурман Безбородько».

Разговаривают два офицера:

— Ну и противный же голос у новой связистки на коммутаторе!

— Не говори! У нее, наверное, и ноги кривые.

Морского офицера спросили:

— Назовите, пожалуйста, самый сильный шторм в вашей жизни.

— Литературный.

— В каком смысле?

— Это когда моя жена прочитала, что у моряка в каждом порту по жене.

Как-то Пьер Безухов обратился к поручику Ржевскому:

— Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?

— Да-с, чистая правда.

— Но как вам это удается???

— Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

Поручик Ржевский рассказывает своим приятелям-офицерам в собрании:

— Иду я по улице. Вижу — девочка играет в песочнице. Девочка подходит ко мне, просит денег и обещает, что исполнит все мои желания.

— Ну и что ты сделал? — спрашивают его друзья.

— Я плакал… Е…ал и плакал…

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога:

— Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!

Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые:

— Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, — ну и все обжаловала отцу.

Папаша успокаивает:

— Не бойся, я тебя сторожить буду — в шкафу спрячусь.

Ближе к ночи генерал — в шкаф, дочка — в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом. Командует:

— Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! — и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу: