Шагом марш!!! Анекдоты про армию

— Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!

— Фигня это, дочка! А вот какой командир!

Перехват разговора штурмана с диспетчерской:

— Земля, земля, я — «Чайка». Высота — две тысячи метров, видимость — ноль, горючее — ноль. Что делать? Дайте инструкции!

— «Чайка», «Чайка», я — земля. Даю инструкцию: «Отче наш, иже еси на небеси…»

Диалог у входа в солдатскую столовую:

— Рядовой Голобородько, почему в столовую с автоматом?

— Так надоело, товарищ лейтенант, который раз без компота оставляют!

Во время учений командир просит начальника инженерной службы доложить, как переправляются на другой берег солдаты. Тот отвечает:

— Если моя оценка толщины льда была правильной, то они переправляются по льду, если же нет, то вплавь.

Старшина сердито спрашивает:

— Рядовой Петров, почему назвали дураком рядового Иванова?

— А что, это разве военная тайна?

Чудный вечер, небо все в звездах, как в алмазах. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

— Какая луна, какие звезды…

— Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо.

Молодой офицер поручику Ржевскому:

— Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?

— Да-с, вот, отношусь.

Старшина спрашивает:

— Для чего нужны танки?

Ответ:

— Для того, чтобы меньше изнашивалась обувь.

Ротный перед взводом на учениях по тактике:

— Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл…

— Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.

— Фамилия?

— Петров, товарищ капитан.

— Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.

— Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.

— Фамилия?

— Петров, товарищ капитан.

— Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?

— Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой…

— Спрячусь в окоп поглубже…

— Спасать командира…

— Фамилия?

— Петров, товарищ капитан.

— Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать…

Дневник гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вые…ли всех баб и выпили все вино и шампанское. День второй. Вые…ли весь крупнорогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и вые…ли все, что движется. День четвертый — приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:

— Под нами неопознанная подводная лодка!

Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:

— Лодка японская!

— Почему? — спрашивает командир.

— На корпусе нарисованы иероглифы!

— Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

— Лодка английская!

— Почему?

— Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!

— Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! — говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

— Лодка была чукчинская!

— Почему?

— А я постучал в люк, а они открыли.

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.

— Четыре пациента, а не три, — последовал ответ.

— Что вы подразумеваете под словами «четыре пациента»?

— Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.

Кореец пришел служить пограничником. Через несколько дней он съел всех дозорных собак. Осталась только одна. Командование стало думать — что делать. Решили вызвать гипнотизера. Тот приехал и внушил корейцу, что он — украинец. Тогда ему дали собаку и послали в дозор. Но прошло много времени, а он все не возвращался. Наконец его нашли и увидели, что кореец стоит перед собакой на четвереньках, смотрит ей в глаза и говорит:

— Ты — не собака, ты — свинья, ты — не собака, ты — свинья.

Поручик Ржевский прижимается в постели к Наташе Ростовой.

— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский.

— Что, такая теплая?

— Да нет, такая ребристая.

Поручик Ржевский собирается на бал в офицерское собрание. Денщик поручика видит, как тот одеколоном смазывает свой конец.

— Ваше благородие, зачем вы это делаете?

— Да так, на всякий случай.

Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.

— А это зачем, ваше благородие?

— Да случаи они разные бывают.

Капитан прочел лекцию и заканчивает ее следующими словами:

— В наш век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Всем понятно? Рядовой Корозябко!

— Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что — вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, товарищ майор!

После учебных стрельб обеспокоенный командир взвода пришел с докладом к комбату.

— Сэр, у новобранцев в моем подразделении какие-то странные привычки. После отстрела упражнений из личного оружия они вытирают отпечатки пальцев платком.

— Скажите мне, из какого они штата?

— Из Техаса, сэр.

Рядовой Джонс был разжалован, узнав, что разговоры о повышении денежного содержания так и остались разговорами, и обратился к своему командиру с таким предложением:

— Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть хоть чаще выдают его.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.

— Почему вы просите об этом? — спросил командир.

— Из-за шума, — объяснил артиллерист. — Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Курсант на танцах пригласил девушку, стали они танцевать. Он ей говорит: