Сборник - 500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

Друг ему в ответ:

– Это что! Вот я вчера на своем «Бумере» так развернулся, что задний номер сумел прочитать!

Останавливает нового русского гаишник и просит открыть багажник. Тот, не долго думая, выполняет его просьбу. В багажнике гаишник обнаруживает автомат и интересуется:

– Это что?

– Калькулятор.

Гаишник не понял и говорит:

– Калькулятор должен быть с кнопочками.

– Тот, что с кнопочками – для предварительных расчетов, а этот – для окончательных…

Тихо джипами шурша, «крыша» едет, не спеша…

Пришел новый русский с женой в дорогой магазин – галстук выбирать.

Новый русский просит:

– Покажите мне, пожалуйста, тот зеленый.

Супруга:

– Совсем что ли с ума сошел? Какой зеленый? Ты же в нем как идиот будешь!

Новый русский:

– Ну, тогда малиновый!

Супруга:

– Милый, ты пятнадцать лет носил малиновый пиджак, а теперь еще и галстук такой же хочешь?

Новый русский:

– Ну, а синий?

Супруга:

– Ты бы еще голубой сказал, нам еще в доме гомосексуалистов не хватало!

Тут новый русский достает пистолет и убивает ее. Поворачивается к обалдевшему продавцу:

– Я, пожалуй, черный возьму…

Налоговый инспектор новому русскому:

– Вы хотели скрыть от государства большую половину своих доходов, как вы это объясните?

Новый русский:

– Дело в том, что у Вас графа «Доходы» такая маленькая, что там только половина нулей уместилась!

Специально для новых русских кампания «Чисто Мобильная Связь» разработала уникальную модель. Теперь помимо функции «Ответить на звонок» появилась дополнительная услуга «Ответить за козла!»

Собрались двое новых русских в лес по ягоды. Вдруг одному из них стало плохо, и он упал в обморок. Его друг страшно перепугался и срочно стал звонить в «Скорую»:

– Пожалуйста, помогите! Мы с другом пошли в лес по ягоды, а ему вдруг стало плохо и он, кажется, умер.

Скорая:

– Успокойтесь. Возможно, он просто упал в обморок. Вы убедились, что он действительно мертв?

Новый русский:

– Сейчас…

Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:

– Убедился. Дальше что?

Только сегодня и только у нас! Уникальное предложение! Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ»: красавица жена, сынок и теща.

Новый русский разговаривает с приятелем:

– Можешь себе представить?! Кругом одни подделки! Купил вчера другу на день рожденья с аукциона «Кристи» вазу династии Мин за 100 штук, а она китайской оказалась!

– Почему новые русские любят лапшу «Доширак»?

– Потому что ее можно развести за пять минут!

На светофоре старый «Запорожец» врезается в новенький «Мерседес». Из последнего выходят два качка грозного вида и говорят деду, водителю «Запорожца»:

– Ну все, попал ты, дедушка!

А он им отвечает:

– Ребятки, подождите моего сына, он директор птицефабрики. Сейчас подъедет и заплатит вам.

И действительно, через 10 минут приехал его сын, скрутил ребят и говорит деду:

– Папа, ну сколько раз тебе повторять, что я не директор птицефабрики, а капитан спецотряда «Коршун»!

Разговор двух новых русских, мающихся от безделья:

– Тебя сколько человек охраняет?

– Одиннадцать, а тебя?

– Столько же, может, в футбол сыграем?

Заходит новый русский в заграничном отеле в лифт вместе с другим иностранцем. Тот ему:

– Down?

– Сам ты даун!

У нового русского берут интервью:

– Скажите, а вы верите, что дети из капусты рождаются?

– Думаю, да, если этой капусты много!

Новый русский присылает другу фотографию. На задней стороне пояснение:

«Это я в Италии рядом с Аполлоном. (Я – в шортах)».

– Может ли у нового русского быть ветер в карманах?

– Да, только это не ветер, а кошелек с кондиционером!

Новый русский возвращается с дачи на своем новом джипе. По пути заезжает в бедную деревушку, купить пепси. Неожиданно машину окружают плохо одетые люди с криками: «Кровопийцы! Буржуи!»

Один из них подходит к новому русскому и говорит:

– Вот вы на таких роскошных машинах разъезжаете, а мы до сих пор вынуждены продукты по карточкам покупать!

Новый русский открывает кошелек, достает «VISA GOLD» и отвечает:

– Да мы, вот, тоже…

У нового русского сломалась машина. Приходит он к соседу-автомеханику и просит ее починить. Тот ему говорит:

– Да у тебя же короткое замыкание!

Новый русский тянется за кошельком:

– Какие проблемы, давай удлинять!

Сын нового русского приходит из школы и говорит папе:

– Папа, а ты знаешь, у Сашки Петрова воспаление легких!

– О чем речь, сынок? Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!

Новый русский покупает венок своему усопшему другу:

«Извини, братан, обознался!»

Едет новый русский, вдруг видит, идут два огромных мужика и ведут третьего под руки. Останавливается новый русский и спрашивает:

– Эй, ребята, что вы с ним делаете?

Они ему отвечают:

– Да, ты понимаешь, какая штука, он свой джип в ремонт отдал, вот, мы его заново ходить учим.

В дом к новому русскому приходит налоговая инспекция. Они ходят, все внимательно изучают: три этажа, золотой бассейн, два джипа и три «Мерседеса»…

Рядом гуляет маленький сын нового русского.

Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:

– Как живете, мальчик?

А он отвечает:

– Бедненько!

Потом лукаво улыбается и добавляет:

– Но счастливо!

Всемирно известная компания по производству автомобилей установила на свои последние модели специальные «черные ящики», которые записывали все, что говорят водители перед аварией. Вот что показали результаты: в 67,4 % случаев аварий на территории США последние слова водителей были:

– OН, shit!

На территории России у 96,5 % случаев последние слова водителя были такие:

– Приколи, как я могу!..

Жена нового русского разговаривает с подругой:

– Представляешь, вчера попросила у своего 100 долларов на салон красоты, а он так посмотрел на меня и 500 дал!

Решил новый русский жениться, но перед этим решил познакомиться с будущей тещей. Она посмотрела на него с недоверием и поинтересовалась:

– Да ты поди и гвоздя-то забить не сумеешь… Какой из тебя муж?

Новый русский отвечает на это:

– Ну, это вы загнули! Покажите мне этого Гвоздя!

Разговаривают двое новых русских:

– Слушай, братан, а ты знаешь, кто такие Бах и Бетховен были?