Сборник - 500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

– Ну и что?

– Да ну, ерунда. Даже обменника нет…

Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм – тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:

– Кто такой?

– Вообще-то я был менеджером…

– Ясно. Будешь обедом.

Следующим идет англичанин в клубном «прикиде».

– Кто такой?

– Я, как представитель западной цивилизации требую консула!

– Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.

Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом).

– Чем занимаешься?

– Понятно, свой человек.

Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.

– Так, компьютер – три штуки, покупаем. Принтер – три штуки, покупаем. Факс – две штуки, покупаем. Столы – три штуки, покупаем. Коврик для мышки – три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «Мерседес 600». А только отъехал – ему в бок КАМАЗ врезался… «Мерседес 600» переворачивается, нового русского подкидывает, вдавливает в сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый новый русский как заорет:

– Стой, браток, она не работает!

Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:

– Тебя как звать?

– Смит.

– Ешь, Смит.

– Не хочу.

– Ешь, халява…

– Я ем, когда хочу есть.

– Не понимаю…

– Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу – не ем!

– Ну, ты прям животное какое!

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его товарищ:

– Ты что тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?

– Это не резинка, это – эспандер.

Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит – а у хозяина вся комната в книгах. Ну, вся – от пола до потолка.

– Вась, ты чего?…

– Да вот, книжек взял…

Раскрыл гость одну книгу – оттуда купюра $100 выпала, взял другую – оттуда $200, уронил третью – куча долларов посыпалась.

– Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека!

Новый русский приходит в туристическое агентство:

– Я бы хотел побывать в Санта-Барбаре.

– А почему именно в Санта-Барбаре?

– А я там всех знаю!

Какие три самые популярные машины у новых русских?

1. «Мерседес».

2. Мобила.

3. Катафалк.

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:

– Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?

– Международный!

– А этот?

– Междугородний!

– А этот?

– Городской!

– А этот?

– Да заколебал, мужик, местный это, местный!

Останавливает гаишник «Мерседес 600», подходит, а у машины стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:

– Проезжай – своих не останавливаем…

Новый русский в книжном магазине:

– Слышь, дай книжку, какую-нибудь почитать.

Продавец:

– Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?

Новый русский:

– Блин, да мне все равно – я на машине!

Встречаются два новых русских. Один говорит второму:

– Вот, братан, неудобно как получилось!

Второй спрашивает:

– А что за дела, в натуре?!

А первый отвечает:

– Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче заказал. Ну а он меня неправильно понял…

Гаишник останавливает на дороге «Мерседес 600» и обращается к водителю:

– Почему вы ездите без номерного знака?

Водитель протягивает ему стодолларовую купюру:

– Командир, не надо так нервничать – номерной знак написан на этой бумажке!

Интеллигентный разговор новых русских:

– Как думаешь, братан, есть ли жизнь на Марсе?

– Это только научная гипотенуза.

– Но гастрономия утверждает…

– Увы, я в этих вопросах не копенгаген.

Как обычно, двое новых русских собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место, и вертолетчик предупреждает:

– Только, мужики, больше двух оленей не валите – вертолет маленький, больше двух не поднимем.

Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит, а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, больше двух не валить, не взлетим же… Русские говорят:

– Да ладно, что там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было – все нормально, обошлось.

Заплатили – вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому:

– Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году…

На кольцевой стоит гаишник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него валит густой дым, и он перегорает. Тут гаишник замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Он выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает под колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной «BMW» восьмисотой серии.

– Ты вообще за знаками что ли не смотришь, если с такой скоростью едешь? – говорит гаишник водителю. – Меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел.

– Ну, почему же не смотрю? – отвечает водитель, – там, как раз на повороте на МКАД, знак стоял. Ну, я так и поехал.

– Какой знак?

– Как какой – «Москва 850»!

Новый русский летит самолетом в Анталию.

Через 10 минут после взлета он вызывает стюардессу.

– Извините, я с бодуна, принесите мне стакан воды.

Стюардесса приносит стакан газировки. Он залпом выпивает воду и ставит стакан на поднос.

– Спасибо!

Это продолжается в течение часа через каждые 10 минут с перерывами на посещение туалета. Через очередные 10 минут он опять просит стюардессу принести воду.

– Да, что у вас там, в бодуне засуха, что ли?!

Новый русский в книжном магазине просит продавца:

– Дайте мне ту книгу про дистрофиков.

Продавец, удивленно:

– Какую книгу?

– Ну, эту, «Унесенные ветром»!