Коллектив авторов - Юмористический сборник

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

– Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?

– Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

– Почему от негров так сильно воняет?

– Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

– Почему негры все время думают только о сексе?

– Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

– Почему негры не становятся астронавтами?

– Потому что на высоте 20000 м у них лопаются губы.

– Почему негритята не играют в песочнице?

– Потому что кошки их в песок закапывают!

В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.

– Ты видел? – удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.

– Подумаешь! – отвечает тот, – мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.

Жена уговаривает мужа:

– Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.

– Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

Два официанта разговаривают в пивном баре.

– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант – хам.

– Hу, а чем конкретно он недоволен?

Муж упрекает жену:

– Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:

– Воды, воды!

Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:

– А в тринадцатый номер принесите пива!

Конферансье объявляет номер:

– Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.

Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.

– А сейчас, – продолжает конферансье, – Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда…

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:

– Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.

– Извините, я принесу вам другое пиво.

Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.

– Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!

Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:

– Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.

– Что случилось? – ужасается жена.

– Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00 – 03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00 – 02. Секретарь спрашивает:

– Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.

– Крановщиком. В пивной кран открываю.

– Хм, а вы меня знаете?

– Нет, но, судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

Мужчина в баре подзывает официанта.

– Официант, – возмущается он, – у меня в пиве муха!

– Извините, мы забыли включить ее в меню.

Выползает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.

– Не, мужик, клева не будет.

– Почему?

– Клево было вчера.

– Почему вы начали играть на пианино?

– У меня со скрипки пиво падало.

В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:

–Не правда ли, сегодня неплохой день?

Бармен хмуро:

–Ты пришел пить или трепать языком?

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

– Почему не доливаете?

Продавщица, обращаясь к очереди:

– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Мы вчера с женой в бутылочку играли.

– Ну и как?

– И ей приятно, и я напился…

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:

– Слушай, что это с тобой?

– Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз!

– Да гонишь ты!

– Не веришь? Спроси у директора карусели!

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой

– Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».

– Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.

– Что это за странный запах? – спрашивает один.

– Это свежий воздух, – замечает прохожий.

В машине едут двое пьяных, увидели попутчика ну и посадили его, затем автомобиль поехал еще быстрее. Перепуганный пассажир начал умолять:

– Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.

– Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

Двое разговаривают в пивной:

– Слушай, – говорит один, – у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?

– Угости, увидишь.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Сын:

– А зачем у мостика заборчик?