Коллектив авторов - Юмористический сборник

– Что ты ходишь вокруг меня кругом?

– Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».

Гость:

– Ты любишь читать стихи, мой юный друг?

Малыш:

– Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?

– С чего ты взяла, доченька?

– Я слышала, как дядя спросил у папы: «Где ты выкопал такую бабу?»

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу, и спрашивает:

– Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось…

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

– Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?

– Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, – вздохнул мальчик.

Мама спрашивает Олечку:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь,

– А семь и четыре?

– Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

– Папа, откуда дети берутся?

– Ах, сынок, если бы я знал это тогда!…

– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.

– Оставь их себе, сынок.

– Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

– Ни в коем случае, волны слишком большие.

– Но папочка же купается.

– Папе можно: он застрахован.

Бабушка нянчит внука:

– Лешенька, как мычит теленочек?

– Му-у-у!

– А как мама-корова?

– Му-у-у!

– А как папа-бык?

– Му-у-у, твою мать!

– Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын.

– Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость?

– А то вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».

– Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

– Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

– Вырастешь, сможешь папе помогать.

– А разве он не закончит к тому времени?

– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?

– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?

– Конечно, сынок.

– Значит, вы с мамой меня усыновили?

– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?

– Держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию.

– Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?

– Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.

– Что случилось, детка? – спрашивает мамаша.

– Это все оса, – хнычет мальчик. – У нее один конец оказался незаизолированным!

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но с сожалением:

– Нет, спасибо!

– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.

– Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

– Мама, а что такое «пи»?

– Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

– Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом».

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:

– Что тебя беспокоит?

– Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

– Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!

– Тише, детка, а то он услышит.

– А разве он этого сам не знает?

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:

– Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.

– Ну и что же вам рассказывали?

– Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.

Незадолго до Рождества:

– Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.

– Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!

– Почему же два?

– А второй я нашел у тебя под кроватью.

Отец-коммерсант спрашивает сына:

– Сколько будет дважды два?

– Шесть.

– Неправильно, сынок, четыре.

– Я знаю, просто хотелось поторговаться.

– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.

– Дядя, подвезите меня до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше!

– Папочка, кто такой массажист?

– Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.

Мама спрашивает сына:

– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

– Сколько тебе лет?

– Скоро восемь, а пока три.

– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?

– Правда.

– То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

– Наташа, кого хоронят?

– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

– Папа! Что такое диалог?

– Это разговор двух людей.

– Это так ты разговариваешь с мамой?

– Нет, это монолог.

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:

– Починять понесли девочку.

– Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.

– Только коротко и ясно.

– Сто долларов.

Маленький Ганс спрашивает отца:

– Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: