Коллектив авторов - Юмористический сборник

– Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

– Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

– Я ему отдам три штуки.

– Ты что, не умеешь считать?

– Я-то умею, а вот он нет.

– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?

– Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

Дети спрашивают отца:

– Это правда, что Бог заботится о нас?

– Да, правда.

– И к вам нас принес аист?

– Да.

– А подарки раздает Санта-Клаус?

– Да.

– Тогда зачем с нами живете вы?

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:

– А вы что, в лесу родились?

– Почему ты так думаешь?

– Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:

– Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.

– Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

В детском садике:

– Твои родители мультфильмов боятся?

– Нет!

– А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…

– Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р…»

– О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово – «папа!»

– Ну надо же! А как это произошло?

– В зоопарке, возле клетки с гориллой!

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.

– Уже не растут…

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.

– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

Маленькая дочка спрашивает:

– Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью?

– Это, дочка, только в сказках бывает.

– Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:

– Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?

– Да она устала и писать хочет.

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?

– Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.

Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет.

– Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень…

– А папа сказал, что это был козел.

– Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:

– Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

– Четыре.

– А сколько у киски ушек?

– Два.

– А сколько у киски глазок?

– Два.

– А есть ли у киски хвостик?

– Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

Старший брат говорит младшему о родителях:

– Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:

– Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.

– Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.

Мальчик:

– Оторвали?

– Не…

– Потеряли?

– Не…

– Так и было???

– Ага…

– Странная конструкция…

Шестилетний мальчик спрашивает:

– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.

– У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.

– Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:

– Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.

– Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обоим.

– Мама, крапива кусается?

– Да.

– А как она лает?

Два внука подходят к своей бабушке. Один спрашивает:

– Бабушка, а ты можешь нам сына родить?

– Нет, внучок, не могу, – отвечает бабушка.

Внук поворачивается к другому и говорит ему:

– Я ж тебе говорил, что она самец!

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:

– Цыц! Ослепнете, охальники!

– Черт с ним! Рискну одним глазом!

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:

– Девочка, девочка, а что ты ешь?

– Не знаю, оно само приползло.

– Приходи к нам в гости, малыш!

– Обязательно, как только поднимется ветер.

– А при чем тут ветер?

– Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.

– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

Папа позвал сыновей:

– Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.

Старший тут же шепчет младшему:

– Самое время признаться, что мы разбили окно!

Мать – сыну:

– Ты сломал все игрушки, которые тебе купил папа!

– Нет! Остался еще молоток!

Маленький американец заявился к врачу:

– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

– Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку.

– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

– Из пианино…

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.

– А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница.