Коллектив авторов - Юмористический сборник

– Все в порядке, получите свои часы.

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит, к дочери, снимает штаны:

– Дочка, смотри, вот это – член…

На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:

– А мне вчера папа член показал!!!

– Ух ты! А что это? Как оно выглядит?

– Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.

– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..

– Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.

– Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.

– Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?

Девочка отрицательно покачала головой.

– Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги…

– Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже…

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:

– Вот так молоко водой разбавляют…

– Почему ты плачешь, малыш?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама – курица.

– Ну и что?

– А кто же тогда я?

Бабушка:

– Кто разбил тарелку?

– Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

– Папочка, папочка, купи мне барабан!

– Вот еще, мне и так хватает шума!

– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой.

Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание:

– Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.

– Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.

Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:

– Так как же ему удалось тебя успокоить?

– Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать?

Продавец в магазине говорит маленькому мальчику:

– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.

– Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.

На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:

– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.

– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.

– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

– Петя, где ты вчера был?

– С папой корову к быку водили.

– А что, папа сам не смог бы?

– Смог, но бык лучше.

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:

– Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…

– Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?

– Да, а что?

– А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:

– Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.

На что внучка резонно отвечает:

– На моем месте ты не поместишься.

Внучка спрашивает у бабушки:

– Бабушка, а кто такой любовник?

Бабушка хватается за голову:

– Ах!

Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.

– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.

– Как папу.

– А как зовут папу?

– Точно так же, как и меня!!

– А как же зовут вас обоих?

– Одина-а-ково-о-о!!!!!

– Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий, он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?

– Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил, я его уже выпил».

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:

– Пап, а где Альпы?

– Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:

– Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

– Сынок, а где это ты такое прочитал?

– Я не прочитал, я это написал!

Отец:

– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.

Сын:

– В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?

– Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-ягу.

– Ма, неужели ты думаешь, что Баба-яга будет есть ЭТУ кашу?

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:

– Это что, землетрясение?

Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:

– Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой…

Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:

– Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.

– Ничего не получится, там уже лежит твой живот…

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.

– Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать?