Коллектив авторов - Юмористический сборник

– Где сдача?

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:

– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

Троллейбус. У билетной кассы стоят девочка лет трех и солидный папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:

– Оксана, прекрати!

Никакой реакции.

– Оксана, я кому сказал – прекрати!!

Никакой реакции.

– Оксана, почему ты не слушаешься!!!???

Оксана отрывает внимание от кассы и на говорит весь салон:

– А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: «Не писай в раковину!!!»

В автобусе мужик спрашивает у малыша:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Алкаша.

– И я алкаш! А откуда ты едешь?

– Из лагеля.

– И я из лагеря! А куда ты едешь?

– Я – к бабе.

Мужик с удивлением:

– Хм! И я к бабе!

– К чьей?

– К своей!

– А-а-а! А я к чужой.

Мать, стращая ребенка:

– Вот дядя возьмет тебя!

– Где там! Он и своих бросил.

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

– Почему ты так думаешь?

– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет…». А другая ей в ответ: «Это что, вот у меня сын, – писаный Ленин, – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…»

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

– Папа, а почему яблоко становится коричневым?

– Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

Пауза. Потом сын говорит:

– Папа, а с кем ты сейчас говорил?

Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: «Мама, мама, у меня могут быть дети?». – «Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети…». Девочка убегает с криком: «Петя, мама сказала – можно!!!».

– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:

– Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.

– Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

– Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!

– Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.

– А если бы он не курил, ему уже давно бы было.

Две старушки разговаривают:

– У тебя, говорят, внучок приехал?

– Да, уж недельку гостит…

– Ну и как, дедушке помогает?

– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

– Нет, он тоже об этом мечтает.

Маленькая девочка спрашивает маму:

– Мама, а что такое любовь?

– На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь.

Девочка прочитала немного и спрашивает:

– Мама, а кто такой любовник?

– Это дядя, который помогает маме…

Девочка читает дальше…

– Мама, а кто такая любовница?

– А это воровка.

– Она ворует то что плохо лежит?

– Нет, то, что хорошо стоит!!!

– Папа, дай велосипед.

– Не дам.

– Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.

Девочка семи лет приходит в магазин и говорит:

– Дайте мне восемь бутылок водки.

Продавщица:

– Девочка, да ты же столько не унесешь!

– Да я тоже так думаю, может, две прямо шшас долбануть, а?

Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:

– Вопрос на «пять». Как меня зовут?

Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:

– Не знаю.

– Вопрос на «четыре». Какого цвета учебник?

Ситуация аналогичная предыдущей.

– Ладно, вопрос на «три». Что мы сдаем?

Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: «Во валит, гад!»

Студент завалил сессию.

Телеграфирует маме:

– Мама, выгнали из института, подготовь папу.

И получает ответ:

– Папа готов, подготовься сам!

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.

Один с грустным лицом показывает на результаты:

– Вот за это я и не люблю абитуриентов!

Второй:

– Ты просто не умеешь их готовить…

Лекция профессора психологии:

– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.

Студенты и деньги – вещи совместимые, но редко и не надолго.

Как говорил Ленин:

– Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать…

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю, я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

– Hу, выведи тогда формулу бороды.

– Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова – «бор» и «ода». Бор – это лес, а ода – стих. Получаем – лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е – в). Е = 2,71828, а в – коэффициент волосатости.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:

– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

А студент со злобой в голосе:

– Вам как, с сиропом или без?

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

– Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:

– Ну, как экзамен?

– Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: