Сборник - Лучшие анекдоты о главном

Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.

Китайская ракета до Луны не долетела.

Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.

Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль «Ока» с ручным управлением.

Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:

– Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.

Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:

– Zdravstvuite!

Продавщица с удивлением:

– Здравствуйте, вам чего?

– Mne bi piva dve butilochki.

– А пива нету, все кончилось.

– Blin, tak i znal!

Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник – один щелбан.

Американец начал:

– День независимости, Рождество, Пасха… – отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники?

Русский:

– А вот какие: Новый год, 8 марта, 1 мая, 7 ноября… Ну и еще… День рыбака! День моряка! День строителя!..

Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:

– Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.

Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он:

– Не понял, на фривее везде написано – «101»!

Ему переводчик говорит:

– Дурак, это же номер фривея!

Тут русский начинает дико хохотать.

– Что случилось? – его спрашивают.

Он говорит:

– А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!

Сидят на бревне русский, англичанин и американец.

– Моя жена, – говорит американец, – как газель, такая же красивая и стройная.

– А моя жена, – говорит англичанин, – тоже красивая и стройная, как олениха.

Русский думал, думал…

– Не помню, – говорит, – но тоже какая-то скотина…

Поспорили американка, француженка и русская, кого муж любит сильнее. Американка:

– Я после свадьбы говорю Биллу: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два, неделю, через неделю приносит чудо техники, которое само стирает, готовит, убирает.

Француженка:

– Я после свадьбы говорю Полю: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два… Через неделю приводит домохозяйку, она сама стирает, готовит, убирает.

Русская:

– А я после свадьбы говорю Ване: «Стирать, готовить, убирать не буду». День не вижу, два… На пятый день левый глаз начал чуть-чуть приоткрываться.

Спорят американец и русский о свободе в своих странах:

Американец говорит:

– Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.

Русский:

– Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по «большому» сходил.

Американец удивленно:

– И что, ничего за это тебе не было?

Русский:

– Ничего. Да никто и не заметил, я и штанов-то не снимал.

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.

Немец:

– Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через полгода он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!

Русский:

– А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!

Американец:

– А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас! Все в кучу, осталась только задница, да и та, по-моему, от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой – наш президент!

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:

– Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

– Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдональдс, поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

– Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки граммов так 200!

Немец и американец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус.

И сказал он американцу:

– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.

А Иисус говорит французу:

– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

– Не трогай меня! Загребут же в армию!..

Как-то учитель-полиглот сопровождал одного американского бизнесмена в деловой поездке, и зашла речь о менталитете.

– Вот мы, американцы, разработали и мобильную связь, и силиконовые чипы. А вы, русские, что изобрели за последние годы?

– Да мало ли чего изобрели! – пожал плечами учитель. – Вот мой сосед, например, изобрел машину времени.

– Что за машина времени? – удивился американец.

– Ну, это просто и гениально. Заходишь в магазин, покупаешь бутылку водки, выпиваешь ее залпом – и ты моментом прямо из сегодня попадаешь в завтра.

К русскому подходит американец и говорит:

– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

– Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все О К.

– А три стакана?

– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу, и все ОК.

– А сто стаканов?

– С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!

Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет.

Американец:

– Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет, и она погибнет в обломках.