Сборник - Лучшие анекдоты о главном

Официант испуганно отвечает:

– Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!

Официант обращается к менту:

– Оплатите счет!

Мент:

– У вас лицензия есть?

Официант испуганно отвечает:

– Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!

Налоговый инспектор обращается к официанту:

– С тобой эти двое расплатились?

Официант:

– Да!

Налоговый инспектор:

– Ну, а что стоишь, давай плати налог!

Полицейский жалуется врачу:

– Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет…

Врач ему говорит:

– Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись… Главное – чтоб все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает…

Через неделю врач спрашивает у мента:

– Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?

Мент:

– А то… Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам – так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил…

Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:

– Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?

Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все «коллеги», «коллеги».

Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал.

Идут два служителя правопорядка по улице. Молодой стажер спрашивает у старшего:

– Слушай, а как ты безошибочно определяешь мигрантов из толпы?

– Местные не улыбаются.

– Кто там?

– Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!

– Так говорите.

– Это не домофонный разговор!

– Не открою.

– В общем… Я ваш участковый.

– Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

– А сейчас еще один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

– Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:

– Так, а ты заткнись! Я с уткой разговариваю…

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:

– Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?

– Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаем по 20 пар в день!

– Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?

– Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!

– Странно. А вот эти рубашки как?

– Простите, а что это вы все время «странно» да «странно»?

– Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, – у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, почему ты в таком виде?

Он говорит:

– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».

Сослуживцы:

– Ну?

– Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».

– Ну, что дальше?

– Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».

– Ну?!

– Ну вот я и пришел.

Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!

– Может, они поссорились?

– Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?

– Еще нет.

– На какой ты стадии?

– На 1-й.

– Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

– Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!

А люди кричат дальше тем, кто у окна:

– Следующий!

Подходит к окну заведующий коммунальными службами:

– А вы одеяло не уберете?

Толпа:

– Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!

Тот и сиганул вниз! А одеяло-то – рраз и в сторону.

Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.

Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

– Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!

А тот им:

– Не верю я вам! Ну-а, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону.

В ФСБ набирают работников.

После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашел по пути в туалет и вскрыл конверт…

Читает: «Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!»

– Алло, полиция?

– Да, что у вас случилось?

– Две девушки дерутся друг с другом за меня.

– И в чем проблема?

– Страшненькая выигрывает!

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:

– Что это у вас тут такое?

– Да вот, товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!

Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:

– Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н».

Из аудитории предположения:

– Наган!

– Наручники!

Преподаватель:

– Нтеллект, дураки! Нтеллект!

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:

– Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.

Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.

– Чего вам, сынки?

– Что у вас в бидонах?

– Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.

– Да что ты, дед, нас разводишь, ты же из села, какие там кокосы?!

– Не верите? Вот попробуйте.

– Да классное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.

– Что, можно уже ехать?