Виталий Мухин - Извиняйте, не еврей

Только наш человек способен заработать грыжу, лежа на диване.

У толпы два главных свойства: в ней не только легко затеряться, но и легко быть затоптанным.

Тот, кто взращивает рабов, не должен рассчитывать на джентльменское отношение.

На Руси издревле считали: «Стерпится – слюбится». Вот только не поясняли, что стерпится с одним, а слюбится с другим.

– Как тебе удалось отвадить соседа сверлить по ночам?

– Стал ставить для него по утрам классическую музыку.

Как известно, судьба оберегает влюбленных и пьяных, но иногда она отлучается по нужде.

Лучшее средство для похудения – это запор.

И бред сивой кобылы может стать руководством к действию, если она – из царской конюшни.

Нигде нет так много темных личностей, как в светском обществе.

В России человека считают интеллигентом только до той поры, пока у него есть что украсть.

В светской тусовке так часто меняют партнеров, что уже и сами не знают, сочетались они прежде браком или нет. А если да, то сколько раз?

Для большинства людей жар-птица – это всего лишь потенциальный гриль.

Встреча красивой женщины и состоятельного мужчины – это соревнование на скорость. А именно: кто кого быстрее разденет.

У евреев национальность определяется по матери, а у русских по матери определяется и все остальное.

Зависть – единственный способ для многих доказать свое существование.

Все звезды шоу-бизнеса делятся на три категории: первый эшелон, второй эшелон и российский товарный.

– Как обмыли твой новый «Митцубиси»?

– Отлично, вот только гибэдэдэшники оштрафовали за неправильную парковку.

– Это как?

– Да я в их «Мерс» въехал…

Из наблюдений: «Обычно Господь дает красивую внешность тем, для кого у него не хватило мозгов».

Женские слезы – лучшее средство при минимуме возможностей получить максимум возможного.

Есть люди, способные надоесть одним своим видом.

Главный талант в России – как стать миллиардером, не имея никаких талантов.

Мысли женщины перед изменой: «Поцелуй – это же не измена. Но уж если поцеловались, какой смысл останавливаться…». Мысли мужчины перед изменой: «Разве секс – это измена? Вот если бы поцеловались, тогда да…».

Лучшее средство сохранить любовь к женщине – это скотч.

– Родина тебя никогда не забудет…

– Это и напрягает…

Чтобы понять сегодняшнюю молодежь – достаточно отключить на время мозги.

Российские актеры доказали: «Чтобы получился хороший фильм, их присутствие в нем совершенно необязательно».

Смерть – это нарушение толерантности к жизни.

Новости дня: «В результате учений условные террористы были условно уничтожены условными силовиками».

Трагедия русской интеллигенции: за границей жить не хочет, а на Родине не может.

– Ты как?

– Нормально: живу-поживаю, врагов наживаю…

Даже сто гениев не в силах создать того, что в состоянии в момент про*рать один м**ак.

Новости дня: «Подмосковные таджики объявили Рублевку резервацией».

Стилисты установили, что к длинным ногам у девушек очень идет короткий ум.

В России в целях борьбы с воровством повсюду установили камеры наружного наблюдения и наняли сторожей, чтобы их не украли.

На тот свет надо уходить молодым и здоровым, чтобы не было стыдно показаться Спасителю.

Сегодня ясли и школы надо строить параллельно, чтобы дети и матери росли в них одновременно.

Новости дня: «В стране появилась шайка неприкасаемых».

Всегда жаль бродячих собак, даже если это обычные суки.

В отличие от женщин у России каждый день – критический.

– Маш, конфетку хочешь?

– Нет. А какую?

В России обязательно чего-нибудь да не хватает: то детсадов, то детей.

Если бы человек не ошибался, его бы и на свете не было.

– Смотри, смотри, вон носорог полетел.

– Дурак, это не носорог, а олень.

Нет такого хорошего дела в России, которое не могло бы стать уголовным.

Новый журнал для мужчин – «Плейбей».

Слово – не воробей, вылетит – не отмоешься.

В магазине:

– Девушка, вы колбасу порезать можете?

– Да!

– Только, пожалуйста, аккуратнее – мне не нравятся бутерброды с чужими пальцами.

Времена, когда священники поют со сцены, а шоумены проповедуют с амвона.

Хорошо, если девушка со спины похожа на скрипку, а не на контрабас.

В России появилось новое средство ПВО – снегоуборочные машины.

Из наблюдений: «Самый эффективный борец в России с инфляцией – это Росстат».

Эволюция общества: «От культа личности – к культу наличности».

Ни один народ, кроме русского, не способен с такой яростью терпеть собственное правительство.

Аннотация к гелевой ручке: «Безопасна при использовании по назначению».

У прямого характера обычно кривая судьба.

Чем ближе познаешь людей, тем дальше хочется от них оказаться.

Не надо пилить бабки там, где их можно просто срубить.

Новый сорт колбасы – «Менделеевская периодическая».

Чтобы вылечить медицину в России, достаточно залечить Минздрав.

– Как поживаешь?

– Дрова для себя заготавливаю…

– Давай, давай – отдыхать на том свете будешь.

– Едва ли. На том свете придется заготавливать дрова для тебя.

Суета – лучший способ занять бездельников.

Предвыборный плакат оппозиционной партии: «Хватит грабить Россию, мы тоже хотим!».

Из наблюдений: «Нигде бардак так хорошо не организован, как в России».

Чтобы устранить неравенство в обществе, все кладбища в стране должны стать Новодевичьими.

В России главное знать, ни кто что украл, а кто с кем не поделился.

Если все время гадишь на улице, не удивляйся, что дворник не подает тебе руки.

Настоящая красота всегда одинока, фальшивая всегда публична.