Алексей Фомин - Улыбнись! Смешные истории из жизни священников и мирян

Мальчик, глубоко вздыхая: «Я еще одну конфетку взял».

Батюшка улыбнулся и говорит: «Послушай, давай уж оптом кайся!»

Реальная история.

Раздается звонок келейнику наместника:

– Здравствуйте! Наместника можно?

– Его нет.

– Дайте, пожалуйста, его телефон.

Келейник:

– А вы человек верующий?

– Да.

– Прочитайте «Отче наш».

Человек читает.

– Ладно, а теперь прочитайте «Символ веры».

Звонящий читает.

– Вот вам телефон, а если наместник придет, что передать, кто звонил?

Ответ в трубке:

– Епископ Амвросий.

У одной из паломнических групп должна была быть экскурсия с монахиней Флорентией. Они в поисках экскурсовода зашли в церковную лавку и спросили: «Где нам найти Флоренцию?» Сестра за прилавком с невозмутимым видом ответила: «Где-где? В Италии».

Отец Рафаил (Огородников) часто юродствовал. Одна женщина говорит: «Почему вам, монахам, нельзя жениться?»

Батюшка:

– Да я женат.

– На ком?!

– Да на «Вольве» – вон она, во дворе стоит.

Или поехали на машине в дальний магазин. А батюшка на поворотах улыбается и машет рукой уставившимся на него девицам: «Вот, говорят: поп с бабками на “мерсе” катается».

У батюшки был столовый нож с инициалами. Ирина спрашивает: «Батюшка, что значат буквы А. Д.?» Батюшка: «Архимандрит де Рафаил».

Сначала батюшка ездил на «Запорожце». Выкрасил его в черный цвет, чтобы был монашеским.

– Почему у него нет глушителя?

– Чтобы колхозники издалека слышали: поп едет – и шапки ломали…

В очередной раз не выдержало матушкино сердце: «Отец, пойди, в конце концов, на рынок и купи себе нормальную обувь. Околеешь ведь скоро! Знаю, из церковной кружки не возьмешь – так вот тебе из моей пенсии!»

Делать нечего. Понурив голову, батюшка отправился на архангельский рынок (рынков, надо сказать, священник не переваривал полностью, видимо, в силу своей устремленности к горнему).

Навстречу ему попался мужик средних лет, по виду интеллигентный, хорошо одетый антиклерикал. Взглянув на сгорбленную фигуру батюшки, он самодовольно улыбнулся и громко, чтобы слышали все продавцы и покупатели в округе, рявкнул:

– Пошел поп по базару посмотреть кой-какого товару!

Повисла неловкая пауза. Все-таки уважение к священникам – пока еще отличительная черта нашего многострадального народа.

Батюшка не растерялся и среагировал мгновенно (во весь голос, конечно):

– А навстречу ему Балда. Идет, сам не зная куда!

Тут весь рынок грохнул, люди просто рыдали от смеха…

На одной речной переправе служил паромщик с редкостным, чрезвычайно сильным басом. И вот как-то его голос пришлось услыхать тамошнему архиерею во время объезда своей епархии. Владыка решил, что с таким даром Божиим этому человеку уготована прямая стезя к диаконскому служению. Паромщик не заставил себя долго уговаривать и вскоре был рукоположен в диаконы.

И вот его первая архиерейская служба. Церковный причт вышел из алтаря и выстроился для встречи епископа, и среди него, в центре, лицом ко входу стоит новоиспеченный диакон. Архиерей вошел в храм и остановился, ожидая начального диаконского возгласа «Премудрость». Все замерло, и воцарилась тишина. Но молодой диакон, ощутивший себя в центре внимания, растерялся и молчит. Священники, что стоят поближе, начинают громким шепотом подсказывать ему: «Ну давай! Начинай!» Тот, красный и совсем сконфуженный, забыв все, чему его учили, таким же шепотом спрашивает: «Как?» – «Ну как обычно, давай же».

И вот, сам себя не помня, стоящий напротив архиерея недавний паромщик воздвиг десницу с орарем и, во всю мощь своей утробы, громовым басом возгласил «как обычно»:

– Отча-алива-ай!

Отслужили вечером молебен. После молебна два храмовых работника занялись ремонтом подвесной системы колоколов. Я остался общаться с прихожанами. С колокольни периодически доносился пробный колокольный звон в разных мелодических рисунках. Чуть позже подъехал знакомый: купил новую машину, ее нужно было освятить. И тут на колокольный звон стали подтягиваться подвыпившие люди – каждый со своим. И совсем неожиданно самым последним в храм зашел пьяненький мужчина.

Встал в дверях и стоит. Спрашиваю:

– Вы с чем пожаловали?

– Мне сказали зайти, – сказал пьяненький, воздевая руки вверх.

– Кто сказал?

– Сверху сказали, – отвечает. – Мне сверху сказали зайти и что-то сделать. А не знаете, что?

В воздухе повисла интрига.

– Вы что, голоса слышите? – спросил работник храма.

– А может, соседи с верхнего этажа? – появилась новая версия мотива.

– Проходите тогда, – говорю ему.

– Не могу. – И на штаны показывает…

– Ну, раз такой конфуз, приходите в другой раз.

Пьяненький ушел…

Минут через десять забегает в храм женщина и кричит: «Колокольню откройте, ребята сверху попросили!» И тут становится понятно, что голос сверху был голосом пономарей, работающих на колокольне, которых закрыла наша блаженная певунья перед тем, как домой уйти.

Владыка привез своих гостей – нескольких священников из Америки. И некоторые возгласы произносили на английском. Диакон произносит ектенью, и владыка благословляет одного из наших, местных, священников возгласить «Мир всем». А батюшка решил показать свое знание иностранного языка и сказал: «ПИС всем». Как закончили молебен, никто не помнил.

Однажды Патриарх Сербский Павел летел куда-то с визитом на самолете. Над морем самолет попал в зону турбулентности, его стало трясти. Молодой архиерей, сидевший рядом с Патриархом, спросил, что он думает о том, если самолет сейчас упадет. Святейший Павел невозмутимо ответил: «В отношении себя лично я восприму это как акт справедливости: ведь в жизни я съел столько рыбок, что неудивительно, если теперь они съедят меня».

Было отпевание. Покойник как покойник. Но… на нем были зачем-то очки и галстук (только шляпы не хватало)! Но самое интересное было под сложенными руками – брошюра «Как вести себя на кладбище». Родные, видимо, решили, что в книге этой содержится инструкция для покойников.

Одного семинариста однажды послали товарищи на Рождество в деревеньку, закупить домашних продуктов на разговение. Дело было на Западной Украине, а семинарист сам родом был из России. Товарищи предупредили его, что там принято говорить «Христос народився» (Христос родился). Он это усвоил.

И вот пришел он в ту деревеньку. На улице стоят мужики и, как водится, с подозрением смотрят на незнакомца. Ну, он не растерялся и сказал: «Христос народився!» На что мужики ответили «Славіте його» (славьте его) – но тут, к их изумлению, семинарист дал такого деру, что мужики и опомниться не успели. Как потом оказалось, семинарист подумал, что они сказали: «Словите его».