Алана Инош - Дар

Снова пришлось воспользоваться Даром. Мне всегда нравилась идея учить детей чему-нибудь прекрасному. Я вообще люблю детей. Учебное заведение я тоже окончила, соответственно, музыкально-педагогическое. Пустила Дар в ход — и вот я уже преподаватель в музыкальной школе. Не особо хлебное место, бешеных денег не заработаешь, но я, наверно, не смогла бы заниматься делом, к которому у меня не лежит душа, будь оно хоть трижды денежным. Для меня было главным — чувствовать удовлетворение от того, что делаешь.

Я, наверно, не амбициозный и не честолюбивый человек. Я не стремилась войти в элиту общества, стать известной и богатой. Я просто всегда хотела жить и заниматься любимым делом. Быть нужной. Совсем не преступное желание, не так ли?

Я успела тысячу раз раскаяться и проклясть себя за то, что подписала тот договор. Разве не смогла бы я достичь того же самого — но сама, без Дара? Ничего сверхъестественного в том, чтобы самостоятельно оказаться там, где я в итоге оказалась, нет. Но проблема была в том, что меня лишили этого обычного способа. Либо Дар, либо ничего. И за всё приходилось платить листками календаря. Жить-то я хотела реальной жизнью. Поэтому во всём, что касалось моего земного существования, приходилось выбирать самый дорогой уровень — «по-настоящему».

Но самое странное — в договоре ничего не говорилось о том, чем я на самом деле расплачусь за всё это. Время жизни — вроде бы, естественная и логичная плата, мы и в обычном существовании им рассчитываемся за всё. Но что я должна была отдать за саму ВОЗМОЖНОСТЬ менять реальность? Такой ништяк не может быть бесплатным… Душу? Тогдашняя, девятилетняя я не думала о таких вещах. Я ухватилась за это, как за волшебство, сказку, прекрасное чудо. Как за соблазнительную конфетку… Маленькая была и глупая.

И вот — Дар стал моей кислородной маской. Моим костылём. Без него я лежала бы и задыхалась. Я не могла сдвинуться с места без него. Какие-то мелочи, конечно, получались. Что-то пустяковое. Но серьёзные, судьбоносные вещи, от которых зависела моя жизнь и её качество — нет.

Любовь и семья… Ясно было, что и за это придётся платить. Или довольствоваться одиночеством. Но я всё же предприняла отчаянную попытку найти своё счастье. Казалось бы, уже миллион раз я убедилась, что в договоре нет лазеек, нет «багов», что всё работает чётко и неумолимо, но безумная надежда ещё теплилась.

Я влюбилась в девушку… Но она поступила со мной некрасиво. Примерно, как мой брат. И родителям не нужна была дочь-«извращенка». Так они называли влечение к своему полу. Вы с этой нетерпимостью не сталкивались, но в моём мире она существует. В моём мире вообще существует много чего… не очень хорошего. А я ничего не могла с собой поделать. Ни с собой, ни с миром. Без Дара я ничего не могла.

Я уже много потратила листков календаря. Я расходовала их расточительно и щедро. Было ясно: если я «куплю» себе реальное счастье — у меня ничего не останется. Купить-то куплю, но пожить в нём не удастся. Что-то во мне надломилось. Я поняла: всё, конец. Уже ничего не будет. В моей реальной земной жизни — ничего.

Но ведь были более «дешёвые» уровни. На них у меня листков хватало. И я создала прекрасный мир, более светлый и справедливый, лишённый многих недостатков моего мира, а в нём — прекрасную возлюбленную, о которой всегда мечтала. И поселила там с ней улучшенную версию себя — такую, какой я всегда стремилась быть, но у меня не получилось. Для этой пары всё было реально, а я довольствовалась отголосками их счастья. В кои-то веки я потратила эти листочки не на себя. Я сделала всё, чтобы этой паре жилось хорошо. Чтобы мир был к ним добр и щедр. Пусть не совсем реальный мир, но для них-то всё по-настоящему. Сначала я не была уверена, кто они — часть меня или отдельные, независимые создания? Я мыслю за них, или они мыслят сами? Понемногу я убеждалась: они самостоятельны. В том, что ты откликнулась, заговорила со мной, не было моей воли. Эту волю ты изъявила сама.

Это и есть та самая неудобоваримая правда, о которой я говорила. Я — ваш создатель. Ну, или Автор. Твой, Гелин и того мира, в котором вы живёте. Типа «Бог». Не самый лучший, наверно… Но какой уж есть.

Не знаю, как сильно шокирует тебя эта правда. Примешь ли ты её. На самом деле я тоже не знаю, реален ли мир, в котором живу я. И не является ли он чьим-то сном или выдумкой. Какой-нибудь голограммой, иллюзией, симуляцией. Я не знаю, что такое реальность. Я верю только в одно: то, что я ощущаю как реальность — это она и есть. То, что ощущаете вы, есть ваша реальность. Если разобраться, моя реальность не более реальна, чем ваша. Мой мир существует в моём восприятии, ваш — в вашем. Лишь друг для друга они не существуют, вот и всё. Поэтому для вас ничего не изменится после того, что ты сейчас услышала. Ты можешь выкинуть мои слова из головы, как глупый, бредовый сон. Они ни на что не повлияют. Мир не рухнет, не перестанет существовать. Вкус кофе не станет чем-то другим. И вкус табака останется таким же материальным, осязаемым. Море тоже не испарится. Как и твоё творчество. Уж оно-то — точно твоё, а не моё. Я, творец, создала творца. Неплохо, да? Наверно, и моего создателя — того, кто «выдумал» меня — тоже кто-то создал. Этакая бесконечная «матрёшка» из миров и их создателей…

Ну, кроме вас с Гелей, я выстрогала и посыпала живительным порошком ещё до хрена народу, ведь мир нужно было населить кем-то. Они тоже живут, любят, думают, ищут чего-то там. Но это уже детали.

Я не знаю, кто был тот персонаж в капюшоне, который дал мне этот договор о Даре. Да и не хочу знать. Мне уже всё равно. Может, он и сам не знает, кто он. Важно только одно: ваш мир был создан, чтобы вы были в нём счастливы. Это всё, чего я хочу. И я счастлива, видя это. Мне не нужно ваше поклонение и почитание. Никаких алтарей, жертв, молитв. Не бог я никакой, я обычный человек, даже в чём-то ущербный: не могу обходиться без костыля в виде Дара. Нет нужды меня превозносить. Просто живите, любите и делайте то, что служит для приумножения любви и красоты. Это — главный закон. Потому что если вы его нарушите, ваш мир заболеет тем же, чем болен мой мир.

Твои картины, Рина, несут свет этого закона. Все, кто видит их, наполняются им. Это твоя миссия — напоминать людям о свете, о законе любви. Не гордись своей избранностью, гордыня ослепляет и уводит с тропы любви. Она уводит в одиночество, в душевную пустоту и вырождение. Слушай любовь в себе, пусть она станет твоим внутренним камертоном, голосом истины, мерилом жизни, эталоном. Держи свои глаза и сердце распахнутыми и зрячими, способными увидеть любовь.

У меня осталось не так много листков в календаре. Маловато «живительного порошка», да. На одно или два реальных желания. Я хочу сказать — реальных для моего мира. Я пока их не трачу: мало ли… Может, ещё понадобятся для чего-нибудь важного.