Челси Лэндон - То, что стоит сохранить

«Он просто был честен», – говорила я себе, но слова по прежнему причиняли боль, ранили сильнее, чем он предполагал. И я не смогла сдержать себя, когда сказала.

– Я ничего не сделала, только попыталась.

Джейс тяжело сглотнул.

Он облизнул нижнюю губу, его взгляд был направлен на стену, а не на меня. Возможно подбирая последние слова, затем он сказал.

– Никогда не сомневайся в моей любви к тебе. Никогда, – парень смотрел на меня, сейчас казалось как обычно, его взгляд скользил по моим чертам лица, наблюдая за моей реакцией.

Как такое произошло?

Как такая глубокая любовь превратилась в это, одно резкое слово, сплюнутое за другим? Почему в этой комнате, где мы, когда-то делили смех и стоны, теперь это похоже на холодные простыни с таким огромным пространством, которое ощущается, как раздельные кровати?

Как вы переходите от молящих рук на груди к выплескиванию едких замечаний, к этому каменному молчанию и игнорированию друг друга?

Если бы вы могли, изменили бы это? Вернулись бы вы назад и забрали сказанные вами слова?

В Джейсе горела злость, и я видела ее. Он не видел. Он никогда не был из тех, кто позволял увидеть боль, не важно, эмоциональную или физическую. Он был из тех, кто усмехался и жил с этим. И хотя для большинства это могло считаться сексуальным, в отношениях это не работало, потому что он постоянно вел себя, как «ага, ладно», когда то, на что я действительно надеялась, было «пошла на хер». Если это имело смысл. Это не было эмоцией. Возможно, в этом не было смысла.

Вот. Представьте, что вы ругаетесь со своим мужем, парнем, другом по траху или с кем угодно, и у вас горячий разговор. Вы говорите, что должны сказать и ждете, что он скажет, что-то еще. Согласиться или нет.

А он ничего не говорит и уходит.

Что вы чувствуете?

Еще большую злость, правильно?

Как, если бы вы оставили дверь широко открытой в шторм.

Каждый день я стою перед выбором. И меня разрывает на части то, что я чувствую, что делаю не правильный выбор.

Иногда я задаюсь вопросом, почему я беспокоюсь. Если он не пытается, почему я должна?

Не важно, что мы сказали или сделали – все это было битвой невысказанных слов, захлопнутых ящиков и горящих взглядов.

Я не знаю, как мы к этому пришли, но пришли, и никто из нас не хочет это признать. Или иметь с этим дело.

И затем я бы увидела отблески того, кем он когда-то был, кем мы когда-то были, нежно касаясь, желая хорошего дня или говоря «Я люблю тебя», когда он считал, что я не слушала его.

И тогда я бы попыталась немного усерднее, точно решив с этим что-то сделать. Я чувствовала это всем телом. Мы должны все исправить.

Глава 17

Диспетчер

Команда – диспетчеру, пожарный доставлен. Жертв на четвертом этаже на данный момент выводят.

Диспетчер – команде, лейтенант и отдел полиции просят о встрече с глазу на глаз. У них под стражей женщина и мужчина.

10-4

Пятница, 14 декабря 2012 года

Джейс

Моя кровь вскипает из-за того, что этот ублюдок лез к моей девушке в такое время.

Я не уверен, что происходит с Обри, но с каждым днем меня все больше тошнит от того же дерьма. К сожалению, наши отношения были сложными, и сложности были не в чем-то одном. Они были во всем. Я не могу оставить в прошлом то, что появилась ее чертова мама, и то, что Ридли, черт возьми, посмел поцеловать ее. И он продолжал делать это, думая, что если он не сдастся, то сдамся я.

Если бы это произошло в огне, скажем, дым стал коричневым, а чердак весь горел, что бы вы сделали?

Если огонь слишком большой, вы бы все бросили. Но... что можно сделать, если это ваши отношения?

Я не могу сказать, что бросаю ее и всё, что у нас было.

Такое чувство, что как бы сильно я не старался изменить это дерьмо, у меня ничего не получалось. Как я мог заставить ее увидеть?

Жениться на ней.

Но теперь, пережив сегодняшние события, чувствую, что это последнее, что нам нужно. Вы не можете жениться на том, кому не доверяете, верно?

Доверяю ли я ей?

Я верю, что ответ кроется в этой бутылке. Вот и все. Как бы то ни было, я честно думал, что у нее есть ответ.

На данный момент, я поверил в это, кольцо, которое я купил сегодня утром, будет оставаться в моем кармане до тех пор, пока мы обо всем не поговорим. У нас с Обри никогда не получалось хорошо говорить друг с другом.

У нас получается любить. Мы хороши в сексе. Мы хороши в том, чтобы быть Джейсом и Обри.

У нас не получается, когда появляются конфликты. В разговорах мы не сильны.

Я не разговариваю. Никогда не разговаривал. Держу все в себе так долго, как могу, пока в один день не взрываюсь. Я думал, что сегодня и наступил этот день. Должен был увести детей оттуда, наверно должен.

Но я сдержался. Каждый раз, когда я хочу просто закричать и бороться за то, что потерял, я останавливаюсь – боюсь, должно быть.

Обри эмоциональная и неуверенная. Она не может принять решение, чтобы спасти свою задницу, но когда она принимает его, Обри всегда сомневается в этом решении и сама себя спрашивает.

Она любила меня. Я знал это. Боже, она любила меня, а я мог каждый день проходить ради нее сквозь пламя. Но между нами была огромная чертова пустота, и никто из нас не знал, как ее пересечь.

Возможно, мы не предназначены друг другу, но я бы не стал менять в прошлом ни одного момента.

Я не могу уйти и я не говорю, что это из-за детей. Не могу уйти от нее, и я, честно, никогда не думал об этом.

Я просто хочу, чтобы Обри смогла увидеть, как много мы на самом деле принимали как должное... смогла увидеть также ради меня. Каждый день я ставил перед собой цель изменить это дерьмо, но не справился.

И это чертовски грустно, что я сижу с ней в одной комнате и чувствую, что пустота, это постоянная пропасть, которую мы не смогли закрыть.

Самые близкие к моим чувствам слова, которые я мог ей сказать: «Но ты ждешь, что я буду идеальным. Буду тем парнем, которого у тебя никогда не было. Спасающим тебя».

Если бы она только поняла, насколько это было правдой.

Мне тяжело это говорить, но я всегда чувствовал, что спасать ее, это моя обязанность. Я зарабатываю на жизнь тем, что спасаю жизни. Но прямо передо мной, в этот момент, я не спасаю того, кто нуждается в спасении.

С тех пор, как умер Логан, я знаю, что не был самим собой, и если наши отношения должны были стать проще, они стали сложнее. И я не уверен, что мы сможем спасти то, что сейчас между нами.

Я чувствую вину за то, что случилось с Логаном и совру, если скажу, что часть меня не умерла вместе с ним в том огне. Никогда ни с кем я не был так близок, как с Логаном.

Чувство вины не проходит. Оно и не должно. Я никогда не оправлюсь от его смерти. Никогда. Просыпаюсь в холодном поту и вспоминаю Логана, как будто он стоит прямо возле меня, но его нет. Он ушел.