Айя Субботина - Мальвина (СИ)

Кстати, да, я именно из тех женщин, которые любят все по полочкам, чтобы было прозрачно, понятно и железобетонно. Потому что только тогда я смогу спать спокойно. С ним.

— Скажу, как только ты скажешь, почему всякие Шеворские ходят тут, как у себя дома, — очень стараюсь язвить я, но получается так, будто мне обидно. Наверное, потому, что мне и правда обидно. Понимаю, что Влад меня не обманывал и не было ничего такого, о чем бы стоило рассказать в обязательном порядке, но должна же я покапризничать, в конце концов.

Влад хмурится и взглядом спрашивает, действительно ли я хочу продолжить. Очень серьезно киваю, а он потихоньку отодвигает на край стола какую-то несуразную зеленую штуку для ручек. Наивный парень.

— Маш, она действительно моя бывшая, — сосредоточенно говорит Влад. Нет, не виновато, но ему явно неловко говорить об этом со мной.

Я вздыхаю, кладу обе ладони ему на плечи и голосом апостола Петра — я думаю, что это звучало бы примерно так — говорю:

— Облегчи душу, станет легче. Я понимаю, что от хорошей жизни с Брокколи не спариваются.

Мой красавчик муж морщится, кривит рот, очень стараясь удержать смех, но я, все так же изображая Большого Босса, киваю, и он смеется куда-то мне в сгиб шеи. Зарывается носом под ухо и между прочим целует, обдавая кожу теплым дыханием. Жмурюсь, довольная, и приказываю себе не шевелиться, пока у мужа такой романтический настрой. Хотя, кажется, он у меня вообще любитель нежностей. Даже если иногда моя пятая точка с этим утверждением категорически не согласна.

— Это было до тебя, — кается Влад. — Тогда я еще не мог видеть разницу между Земляникой и Брокколи.

— Земляникой? — переспрашиваю я.

— Есть еще вариант с патиссоном, но его я приберег для случая, когда поблизости не будет предметов, которыми ты сможешь разбить мне голову.

— Ты просто на глазах эволюционируешь, — наигранно всплескиваю руками.

— Есть хочешь? — вдруг спрашивает Влад и смотрит на часы. — Я бы мамонта съел. Можем в ресторан сходить.

— Ты шутишь? — Я выразительно окидываю взглядом свой совсем не ресторанный наряд.

— Тогда будем ужинать здесь. Не люблю потрошить душу на голодный желудок. Подождешь немного? Мне нужно сделать еще пару звонков?

Сегодня суббота, поэтому большая часть сотрудников его офиса уходят до того, как нам привозят доставку. Влад ставит кресла друг напротив друга, усаживается и кладет ноги на то, что стоит напротив, предлагая мне сесть сверху.

— Тебе не кажется, что мы не настолько близки для этой позы? — интересуюсь я, ерзая мягким местом чуть выше его колен.

— Ну попытка все же удалась.

Он протягивает мне коробочку с огромным сочным стейком и салатом. Я кое-как даже умудряюсь порезать мясо пластмассовым ножом, и Влад тут же демонстративно открывает рот. Так и ужинаем: кормим другу «с ложечки», и под это дело Влад рассказывает, как его угораздило связаться с этой женщиной. Нет, он над ней не смеется и ведет себя очень по-мужски: просто говорит, что раньше его жизнь была такой: красивые женщины, короткие романы без обязательств.

— Никогда не думала, что так приятно чувствовать себя спасательным кругом для пресытившегося жизнью миллионера, — не могу удержаться от шутки, и Влад ртом ворует с моей вилки кусочек огурца.

— Машка, а ведь я видео танца Бабки Ежки и в ютуб могу выложить, — как бы между прочим говорит Влад — и я знаю, что он достаточно ненормальный, чтобы сделать такое. Благо, в том гриме меня бы даже мама не признала. — А теперь давай все же к делу: как ты тут оказалась? Судя по всему, моему офису требуется срочная дератизация.

Есть три универсальных правила, как вычислить крысу в вашем коллективе. Слушайте и запоминайте, они работают с точностью в девяносто пять процентов, а оставшиеся пять — простая статистическая погрешность.

Правило первое: крыса всегда имеет на вас свой мерзкий длинный желтый зуб. И не суть важно за что: за разбитую случайно чашку, подаренную любимой свекровью, за то, что вы недостаточно сильно восторгались ее успехами. Или — самая страшная крысиная обида — за то, что посмели сказать крысе, что она и близко не бобер.

Правило второе: крыса всегда попытается нагадить самым мерзким из возможных способов. Причем самцы крыс чаще склонны использовать мелкую женскую «мстю».

И правило последнее: крыса всегда новичок, потому что, как вы понимаете, в террариуме она просто не жилец. Мои змейки и самки каракурта рано или поздно переваривают любую крысу, даже если ее шкура толще, чем у кашалота.

Я не настолько глуп, чтобы не понимать, кто у меня крысятничает и почему, но Машина информация дополняет общую картину.

Вы уже поняли, кто у меня тут поносит? Правильно, тот, кому от меня дважды досталось, олух Никитушка. И проучить его — просто святое. Причем я делаю это не только из злости, но еще и из врожденного человеколюбия. Кто-то же должен избавлять мир от крыс.

Ну и самое главное — этот папенькин сынок очень мне пригодится, чтобы обыграть ситуацию с детским садом так, что комар носа не подточит.

Просто счастье, что этот придурок до сих пор мажет побитую рожу тональным кремом, и это чудесным образом впишется в мою историю. Нужно сделать всего-то один звонок замечательной во всех отношениях женщине, которая владеет элитным эскорт-агентством. Не вдаваясь в подробности нашего знакомства, скажу, что это одни из самых крепких деловых отношений, какие только возможны. Знаете, к кому в средние века ходили умные советники королей? В бордель-маман. Вот и у меня есть своя собственная Роза Чайная, которая знает все и обо всех, и, как вы понимаете, знает она то, о чем не станут кричать на Красной площади.

Когда я озвучиваю свой «заказ», она смеется и говорит, что я сукин сын, но обещает все уладить в самые кратчайшие сроки, а когда я заикаюсь о моей безграничной благодарности, тут же исправляет «кратчайшие сроки» на «уже сегодня». Люблю, когда меня понимают с полу слова.

Уже на следующий день, в районе десяти, я получаю на почту с десяток фотографий, где порядком пьяного Никитушку лапает за жопу смазливый паренек. Но больше всего радует приписка в теле письма: «Не очень-то он и сопротивлялся».

В общем, пока Маша с нашими лисами и Асмодеем поехала пугать ветеринара, я назначаю встречу папаше моего нерадивого стажера. В два часа дня, в закрытом мужском клубе. Уверен, что встреча пройдет быстро и сразу после нее я заеду за Машей и мы всей дружной компанией поедем со Смертушкой опустошать зоомагазин.

Донский пунктуален: я приезжаю на десять минут раньше, но он уже там и потягивает, судя по цвету, вискарь. Кто же пьет в такое время суток, да еще и не разбавленный. Но ответ у него на физиономии краснеет выразительным отпечатком пятерни любимой женушки. Бедный мужик еще не знает, что это был не первый удар на сегодня.