Валентина Ad - Лера (СИ)

К моему собственному удивлению ждать долго не пришлось. Как ни странно, но Матвей ответил минут через пятнадцать-двадцать.

Когда я увидела от кого СМС, мое сердце облилось теплом, а на лице появилась непроизвольная улыбка. Вот он, мой настоящий и любящий. Он все понял, и мы обязательно когда-нибудь расскажем нашему малышу, эту забавную историю. Когда будем вести беседы по поводу незапланированных подростковых беременностей : )

Матвей: «Слушай, ты реально считаешь, что я поведусь на блуждающую в нэте хрень? Если ты не в курсе, в сети можно найти подтверждение чему угодно – вампирам, НЛО и зомби. Все это реально окажется вполне реальным, если читать всякую хрень на эти темы. Скорее всего, там можно найти даже доказательства существования деда Мороза и его точный адрес. Но это все полная хрень! Как и то, что пытаешься доказать мне ты. Лера, будь честной хоть сама с собой и оставь в покое меня».

Не коротко, но более чем ясно.

Дальнейшие мои действия были в какой-то степени предсказуемыми. Убить не родившегося человека я не могла, я бы не смогла после этого жить спокойно и без нервных срывов и помешательства смотреть на беременных. Но и опозорить собственную семью, для меня было не меньшим испытанием. Одно дело рано забеременеть и создать молодую счастливую семью; другое – числиться у всего белого света малолетней путаной нагулявшей не пойми где, когда и с кем ублюдка. Уважаемый во всей области адвокат по делам несовершеннолетних, в лице моего отца; и не менее известная в округе радиоведущая, в лице моей мамы, не заслужили подобной «славы».

«Ма, па, вы у меня самые лучшие и я вас очень люблю… Вам просто не повезло с дочерью, я у вас не самая лучшая. Простите. Любите Андрюшку за двоих, он никогда не сможет «осчастливить» вас так, как это получилось у меня. Простите, я не хотела что б так вышло. Честно. Люблю».

Строчки самостоятельно легли на белоснежный лист. Это было все, что я могла сказать родителям в последний раз. Оправдывать любое из собственных действий не было смысла. Обвинять в случившемся общество, Господа Бога или Матвея, тем более. Все что я делала и все, что собиралась сделать, мои и только мои ошибки и промахи. В подобный тупик меня привели собственные ноги, собственные желания, и собственные действия.

Оставив записку на родительской кровати, я поспешила покинуть дом, чтобы привести во исполнение свой личный приговор. Да, я не могла лишить жизни другого; но в моих силах было избавить себя от надобности принимать какие бы то ни было решения, дышать, любить, краснеть. Пусть в головах окружающих я навсегда останусь взбалмошным подростком не сумевшим справиться с надуманными проблемами укоротившим себе жизнь, зато моим родителям не придется краснеть за меня. Мне не придется жить со стыдом, и боязнью открыто посмотреть в глаза маме. А ей не нежно будет всякий раз глядя на меня сожалеть о моем рождении и впустую потраченных годах на мое воспитание. Одним махом я в состоянии избавить от проблем всех, так что мешает мне это сделать? НИ-ЧЕ-ГО.

Перед тем как навсегда уйти, я еще раз заглянула в родительскую спальню. На тумбочке у их кровати стояли наши семейные фотографии. Я нежно обвела ладонью облик папы, осторожно прикоснулась губами к любимому лицу мамы, и, улыбаясь, погладила не по годам серьезного Андрюшу. У них обязательно все будет хорошо. Без меня им будет лучше, паршивая овца не красит любое стадо, тем более породистое.

Решение уйти из жизни далось нелегко, хоть и быстро. Это самый простой выход из любой ситуации, что может быть проще – раз, и все. Я больше не желала ничего чувствовать, мне не хотелось больше ничего никому доказывать, не хотелось ни о чем размышлять, не хотелось ощущать боль в разорванном в клочья сердце. Мне хотелось одного – облегчения и успокоения. Правду люди говорят – из-за дурной головы ноги страдают. Так и у меня.

Сев на ближайший рейсовый автобус, я без проблем пересекла городскую черту, точно зная что не далеко от города, проходит железная дорога скрытая от людских глаз. Мы с Маринкой часто выезжали в этом направлении за новыми впечатлениями и прикольными фотками. Мы любили дурачиться, устраивая подобные фотосессии. Да, последняя моя «фотосессия» сделанная судмедэкспертом будет, пожалуй, смой эффектной. ; )

Не знаю почему я выбрала подобный путь в иной мир. Я могла бы решить свои проблемы и на железнодорожном вокзала, без лишней траты времени, вот только мне совершенно не нужны были зрители. Мне хотелось уйти из этого мира без лишней суеты, которой в избытке хватало при жизни. Таблетки – есть вероятность, что откачают. Резать вены – я слишком боюсь крови. Болтаться с веревкой на шее, словно свиная туша, не вариант. Да и не размышляла я о подобном, просто мне в тот момент захотелось свести счеты с жизнью именно в такой способ и все. Меня что-то вело к подобному финалу, давая возможность задуматься о своих действиях еще раз. Судьба словно давала мне возможность за полчаса, потраченные на дорогу, свернуть в противоположном направлении. Но этого не произошло. Это время я хоть и провела в размышлениях, но они точно были не о спасении. Занимаясь самокопанием я все глубже и глубже погружала саму себя в пропасть из которой другого выхода просто не существовало.

К концу поездки, ступив обеими ногами на твердую перемерзшую землю с тоненьким ковром из снега, кроме отчаяния и боли я ничего не ощущала. Если вчера мое положение не казалось мне столь ужасным, то сегодня оно было просто кошмарным. Я не видела приличного будущего, а позорное и обесчещенное, мне было ни к чему.

БОЛЬ. Ноющая, навязчивая, нестерпимая, ненавистная – боль. Именно это чувство, всецело овладевшее мною, толкнуло мое тело на ледяные рельсы. «Не хочу больше… Больше не могу… Больше не вынесу…» - словно в стареньком калейдоскопе, постоянно крутилось в голове.

Единственный выход – смерть. Другого не дано. Смерть избавить в миг от боли, а большего и не нужно…

Сердце, почему же оно так сильно стучит? Возможно оно несогласно. Но я все решила. Дороги назад нет. Совсем скоро я перестану чувствовать его.

«Сердце, успокойся. Я просто хочу прекратить твои мучения. А заодно и свои».

Холодный металл легонько пронзила дрожь. Поезд, он приближался. Приближалось мое лекарство от боли. Раз – и ничего нет. Нет любви, ненависти, а главное больше не будет доводящей до отчаяния боли. Конец.

13

Какое-то время я продолжала лежать на земле и слушать стук колес уносившегося вдаль поезда. Странно, я все еще могла слышать, хотя после того, что должно было случиться… Я прекрасно ощущала холод, а механически положив руку с зажатым в ладонь кулоном себе на грудь, почувствовала сильные удары. Оно все еще билось, но почему?