Юлия Антощук - Ты – мой плен

Страшно от того, что я не могу себя остановить на этом поиске, поиске тебя. Ты везде, иногда я даже задыхаюсь. О Боже, я схожу с ума. Тебя так много!!!

Любовь ли это, я до сих пор не могу понять. Что заставляет помнить тебя, не забывать, как тебя отпустить? Я бы многое отдала, чтобы только забыть тебя, стереть из памяти. Жить до встречи с тобой и никогда не встречать.

Странное чувство, ненавидеть и любить одновременно. Желать встречи, и хотеть все забыть.

Странное чувство, когда хватает даже номера в телефонной книжке. Номер телефона, на который я никогда не позвоню, но и удалить не в силах».

— Мама, как красиво написано! Ты так точно описала свои чувства! Это и есть любовь, когда такое испытываешь, разве нет? — Дочитав до конца, воскликнула Кейт.

— Трудно назвать это любовью, дорогая моя, скорее зачарованность человеком, с которым не можешь быть вместе. Сильная влюбленность, влечение. Сильная зависимость от человека. Любовь же нечто другое. Только со временем я смогла это понять. Но не будем забегать вперед. Я продолжу свой рассказ.

Я думала о Джиме постоянно. Может из-за этого он иногда писал. Я хотела двух вещей: увидеть его, и забыть. Чтобы он никогда больше не писал. Я так хотела забыть, вырвать свое сердце. Было ли это отчаяние. Я пыталась жить с этим, смириться и просто жить, но он возвращался снова и снова. Он знал, что я в любой момент приму его, и продолжал играть в свою игру.

И каждый раз он писал комплименты, какая я красивая, как он скучает, хочет меня увидеть. А потом не писал неделями. Я жила от сообщения к сообщению от него. Я ждала встречи с ним постоянно. Я хотела одного, провести с ним хоть немного времени. Я верила, что мне нужно разочароваться в нем, чтобы чувства мои прошли, и этого я ждала — встречи, чтобы разочароваться. Но этого не произошло.

Каждые последующие встречи, периодичностью раз в два месяца, были настолько разными, и каждый раз оставался у меня осадок, что я ему нужна, поэтому я не могла в нем разочароваться. Наоборот, чувства становились все сильнее.

Он появлялся снова и снова в моей жизни. И каждый раз я приезжала к нему, мы разговаривали часами, целовались, обнимались, а под утро я уезжала домой, счастливая, что теперь все изменится. Конечно же, ничего не менялось. После каждой такой встречи он пропадал как минимум на две недели. Вопрос: «Почему»? Ответ я так и не получила. Хотя, как мне казалось, для него это была своего рода игра, игра моими чувствами.

Зимой 2001 года в мою жизнь пришел человек, который на время помог забыть Джима. Тот период своей жизни я записывала в дневник, и сейчас хочу, чтобы ты его прочитала сегодня перед сном, а завтра я продолжу свой рассказ.

Я вышла из комнаты, и вскоре пришла со своими записями тех лет.

Кейт удивилась, что я вела дневник. Сейчас девочки ее возраста уже не пишут дневники, появился интернет, и вся их жизнь теперь там, в статусах, в фотографиях, записях, сообщениях.

— Мама, а зачем ты писала о своей жизни на бумаге? А если кто-то найдет и прочитает?

Интересный вопрос, а почему человек пишет свои мысли, описывает события, случаи из жизни там, где может прочитать любой. Да и кому это нужно?

Не все мои подруги вели дневники, но я, с самого того времени, когда научилась писать, стала доверять бумаге свои самые сокровенные мечты и желания. Тетрадь, куда я все записывала, была моим близким другом. Когда я писала, ко мне приходило облегчение.

— Это своего рода отдушина. Во мне копились невысказанные мысли, чувства, и я, таким образом, отпускала все. А сейчас, когда прошло столько лет, интересно почитать, сравнить, как я изменилась.

Кейт взяла тетрадь с пожелтевшими ветхими страницами, пожелала мне спокойной ночи, поцеловала и удалилась к себе в комнату.

«В ноябре я уехала в Арабские Эмираты. Там я встретила Эрика. Загорелый, брутальный и высокий мужчина с ослепительно-белой манящей улыбкой — конечно, меня очаровал. С ним я забыла обо всем, и даже на время о Джиме. То время оказалось для меня сказкой, случившейся со мной в теплой экзотической стране, которую очень сложно забыть.

До этой поездки, встречи с Эриком, я никогда не думала, что может быть как — то иначе, иные отношения, иное отношение ко мне. Я не верила в то, что могу понравиться таким как он. Я ничего уже не ждала, поэтому просто расслабилась и получала удовольствие от солнца, тепла и отдыха.

Джим… Никто не смог выбить из меня эту зависимость, эту зачарованность им. Ни один человек, ни одна симпатия, влюбленность. До беспамятства я его ждала, любила, себя разлюбила, гордость свою забыла. Он держал меня при себе, и я не могла отпустить его. Как я страдала, жить не хотелось. Уходила от него много раз, удаляла из социальных сетей, блокировала. А он находил возможность снова и снова вторгнуться в мою жизнь. И сделать больно. Как появлялся, так и пропадал. А я, словно околдованная, бежала к нему по первому зову. А потом рыдала. С ним я почувствовала себя использованной. Это как же так, через общение с ним, я перестала верить во все человеческие отношения, не говоря уже о любви, верности, преданности, уважении. Он убил во мне все, желание верить, любить, строить отношения.

Сейчас, смотря назад, мне стыдно. Только девушка, не любящая себя, могла позволить проделать такое с собой. Но откуда у меня такая не любовь к себе? Моя мама красавица, отличница, вышла за папу замуж, когда ей исполнилось 18, и с тех пор они живут, душа в душу, почему же я зациклилась на одном человеке и никого больше не вижу?

Эрик другой. Он не похож на русского мужчину. Прежде всего, отношением к женщинам. Он научен и воспитан уважать, ценить женщин, обижать и поднимать руку не позволительно в его семье. И честность. «Всегда будь честен и искренен со своей возлюбленной», — говорила ему его матушка, — «это залог успеха любой семьи».

С Джимом я не пережила того счастья и за год, что испытала с Эриком за неделю. Да, у него другая национальность, религия, семейные устои, да и вообще, все другое, кроме человеческих чувств. Сколько бы мы не искали различий, но человек всегда остается человеком, который может чувствовать тоже, что и ты. Мы все из одной плоти, и какая разница, что отличаемся внешностью. Важна лишь душа человека.

Так хочется сохранить в памяти наше с ним время, такое короткое. Но такое счастливое. Курортный роман с Эриком, словно глоток свежего воздуха после встречи с Джимом, вдохнул в меня радость к жизни.

Я его не искала, он пришел сам. Подсел ко мне за завтраком в ресторане отеля, в котором я остановилась, и попросил поговорить с ним. Он, как ребенок, искренне говорил, что думает. Я сразу ощутила другое к себе отношение. Среди всех он смотрел на меня с нежностью, искал в толпе, расстраивался когда не находил, и радовался по-детски когда видел. Этот теплый влюбленный взгляд. Я даже не могу описать, этот взгляд дороже всех цветов, подарков мира.