Арина Теллер - В статусе: Online. Любви не ищут (СИ)

— Я люблю тебя…. — с трудом говорю я, повернув голову на бок и смотря расплывчатым взглядом в окно. На несколько секунд в палате повисла тишина, затем я услышала тихое «Прости» и звук, захлопывающийся двери. Всё. Всё кончено. Он больше не вернётся. Я одна. Дабы не завыть от отчаяния и боли в голос, прикрываю рот ладонью и повернувшись на бок, отдаюсь во власть эмоциям. Говорят, что мы сами пишем свою судьбу и свой конец. Но какой же конец выбрать мне?

Глава 38.

Через месяц меня наконец-то выписали из больницы. Дав рекомендации и выписав кучу таблеток, врач под чутким присмотром Яна отпустил меня домой. Было слегка непривычно покидать стены больницы, ибо только там я чувствовала себя защищённой и расслабленной. Однако, как только мы вышли на улицу, дерьмовая реальность тут же напомнила о себе: ударяя прохладным ветерком в моё лицо, развевая волосы в разные стороны, вызывая во мне ураган воспоминаний и чувств, которые успешно прятались в глубинах подсознания. Лёгкая улыбка самопроизвольно появилась на моих губах, когда яркие лучи солнца ослепили глаза. Впервые за эти полгода я могу искренне улыбаться. Но, несмотря на это, меня постоянно преследовал панический страх того, что в любой момент на нас могут напасть, однако крепкие объятия брата давали мне почувствовать защиту, наводя сознание на мысли, что всё будет хорошо. Вот только я знала, что как прежде уже никогда не будет. Я уже не та наивная девочка, что была раньше. Нет. Егора я больше не видела, и он больше не приходил. Всякий раз, когда мне хотелось позвонить ему, спросить, как дела, я отдёргивала себя, руководствуясь мыслью, что он сам поставил точку в наших отношениях. Он не появлялся в сети, даже удалил свою анкету с того сайта, где мы познакомились. Всякий раз, перечитывая остатки нашей переписки, я чувствовала удивительную смесь боли и некого тепла, что помогали мне держаться за реальность. От этого становилось как-то легче. Но как бы сильно я ни любила его, переступить через своё растоптанное «Я» не могу. Ян просто напросто игнорировал или всячески менял тему разговора каждый раз, когда речь шла о нём. Наверное, только благодаря брату я не сошла с ума в больнице. Никто ничего не говорил по поводу Мартынова, да и я особо не спрашивала.

Дома мне всё казалось совершенно чужим. Родные стены больше не грели и не давали того тепла, что ощущалось раньше. Лишь Тони, который постоянно крутился возле меня, не давал мне возможности утопать в своих разбитых мыслях. Ян всячески опекал меня, что порой, откровенно говоря, бесило меня. Пару раз к нам приходили Даня и Кира, однако у меня не было особо желания говорить с ними. Я не могла простить их за то, что они подтолкнули Егора к этому поступку, что на «отлично» сыграли свои роли. Оборвав с ними всяческие контакты, я надеялась начать новую жизнь, но это было не так просто, как казалось, ибо каждую ночь меня преследовали ночные кошмары. Кровь, крики, то, как я вонзаю нож в тело Мартынова, звук выстрелов… Просыпаясь каждую ночь в поту, я чувствовала, как пульсировал шрам на груди. Это сводило с ума… Потихоньку жизнь возвращалась в привычное русло. Училась жить заново, пытаясь перечеркнуть прошлое, пытаясь жить без него. Я уже не боялась выходить на улицу, не боялась слиться с толпой. Я закрыла своё прошлое. Хотя некие привычки остались, я всё так же пытаюсь бросить курить. Всё так же верна ему…

Из-за слишком большого перерыва в учёбе, мне пришлось переводиться на домашние обучения и с удвоенной силой сидеть над учебниками и дополнительными материалами. Приближались выпускные экзамены, приближалось время выбирать свой дальнейший путь. Я твёрдо решила, что не пойду на выпускной просто потому, что не вижу в этом смыла. Чувствую себя как-то некомфортно среди сверстников. Иногда, лёжа вечером на кровати, пыталась вспомнить те моменты, где я и он были вместе. Уже давно не произношу его имя. Сколько времени прошло с нашей последней встречи? Год? Вечность? Нет, всего-то пару месяцев. Представляя то, где он сейчас, я чувствовала маленькую искорку тепла в груди, что напоминала мне, что любовь к нему по прежнему живёт во мне.

Сейчас, сидя в кабинете Арины Андреевны, моего психолога, и сжимая руками аттестат и несколько похвальных грамот, я думала о том, что ждёт меня там, за стенами кабинета.

— Ну что же, Каролина, я очень рада, что мы наконец-то смогли найти общий язык. Скажи, тебя продолжают мучить ночные кошмары? — с улыбкой спросила пожилая женщина, поправляя очки на переносице.

— Нет, всё хорошо, — отвечаю я, поднимая на неё взгляд. Не надо думать, что я сошла с ума или меня сюда отправили. Нет, я пришла добровольно. Просто в один прекрасный день поняла, что больше не могу держать в себе всё то, что накопилось за весь этот год. Стало намного легче, груз, который постоянно тянул меня ко дну в пучину воспоминаний был успешно сброшен. Дышалось как-то свободнее, но всё же что-то заставляет меня печально улыбаться и биться сердце чаще каждый раз, когда я смотрю на нашу фотографию. Интересно, где он? Счастлив ли он?

— Это хорошо. Я искренне желаю тебе удачи и счастья, Лина, надеюсь, что мы больше не встретимся с тобой в такой обстановке, — отвечает женщина, закрывая красную папку и убирая её в стол. Слегка улыбнувшись в ответ, киваю в знак согласия и, прижав к груди документы, выхожу из кабинета, сказав при этом тихое «До свидания». Выйдя из здания, чувствую, как тёплый июльский ветерок обдувает лицо, разбрасывая непослушные пряди волос по сторонам. Вот и всё. Школа окончена, настало время вступить во взрослую жизнь, и я уже точно знаю, с чем именно хочу связать её. Несколько недель назад мне пришел ответ из Вестминстерского* университета в Лондоне. Какого же было моё удивление, когда я узнала, что меня приняли. Честно признаться, думала, что моих баллов не хватит, а в итоге получилось наоборот. С английским у меня никогда не было проблем, но меня пугала резкая смена обстановки. Но ни этого ли я хотела? Да. Этот город причинил мне слишком много боли, каждая улица, каждый дом, всё напоминает мне о том, что нельзя вернуть. От Дани я узнала, что Егор и Андрей уехали в тот день, когда я очнулась, и вот уже несколько месяцев с ними нет связи. Я боялась. Боялась за него. Знаю, что это, как минимум, глупо, но ничего не могу поделать с этим волнением, это сильнее меня.

Встряхнув волосами, дабы выкинуть посторонние мысли из головы, прикусываю нижнюю губу и иду к воротам, возле которых меня ждал Ян. Сегодняшний день обещал быть насыщенным, ибо Ян в честь того, что я поступила в университет, обещал устроить мне сюрприз. Улыбнулась, увидев то, как он, облокотившись на капот машины, лениво затягивается сигаретой.

— Я не слишком долго? — спрашиваю я, подходя к нему.