Ксения Белкина - Всегда выбирай себя!

Только не раньше двух часов ночи мне удавалось её разбудить и успокоить. Она, обессилевшая, забиралась ко мне на руки и крепко засыпала в момент. До утра. Муж всё это время мирно спал. Его истерики не будили. А вот сын иногда тоже просыпался, и мне приходилось укладывать по новой обоих.

И так каждую ночь. Примерно пять недель. Каждую ночь…

За это время каких только врачей мы с ней не прошли… Какие только обследования не сделали… Ребёнок здоров! Да, есть нервное напряжение, но ничего критичного. Предлагали успокоительные.

Однажды я поняла, что это всё – моё напряжение. Моё старание держать свои эмоции и быть идеальной женой. Дочка просто забирала на себя часть моих переживаний, чтобы я не сошла с ума, и ночью её психика не выдерживала.

Тогда я уложила её, спящую, в кроватку, а сама до утра рыдала в ванной. Я своими же руками довожу своих детей вот до такого состояния! Сама же! Пора это заканчивать! У этой пытки как минимум должен быть срок! И эта осень должна будет решить всё.

В следующую же ночь истерики не было. Да, она проснулась, как обычно, в полночь. Только без слёз. Я её обняла, и она тут же уснула.

Наступила осень. Я ещё подросла в доходах, и муж совсем расслабился. Ремонт так и не был доделан, работа не была найдена, отношения не изменились ни капли. Появились только новые запросы и новый повод быть мной недовольным. Муж заявил мне, что раз я теперь хорошо зарабатываю, должна его на море везти. О том, что за все годы брака и своей рабочей деятельности он меня туда ни разу не возил – он не упоминал.

На море я, конечно же, его не повезла. Но в качестве подарка организовала нам двоим поездку на выходные в Казань. Красивый город посмотреть, вдвоём побыть, развеяться и сменить обстановку.

Для меня эта поездка была показательной. После неё я должна была решить, есть у нашего брака шанс или нет. Он, конечно же, об этом не знал.

Выслушав тонны недовольства по любому поводу и претензии ко мне, я вернулась домой расстроенная. Долго думать мне уже не нужно было. Всё и так было понятно.

Осталось только решиться. Решиться на развод.

Через два дня после нашего возвращения из Казани умерла моя любимая бабушка. Это стало для меня очень сильным ударом. Я тяжело переживала эту потерю. Муж же в это время продолжал гонять на мотоцикле, устраивать сцены дома и не проявлять совершенно никакого интереса к поиску работы.

Я очень много плакала. Вспоминала всё, что говорила мне бабушка. Всплывали в голове ситуации, события, мелочи, которым раньше не придавала значения.

Осознала, что ей всегда не нравился мой муж. Она часто спрашивала у меня, почему я позволяю ему так себя вести? Со мной, с детьми, со старшими родственниками. Я же всегда его защищала. Говорила, что у него просто такой характер, так его воспитали. Его колкие фразочки я воспринимала как неудачную попытку пошутить. Оправдывала постоянно.

А тут вдруг глаза открылись. Бабушка была права. Таким его сделала вседозволенность с моей стороны. Я сама позволяла.

Хотя муж был уверен, что бабушка в нем души не чаяла. Чуть позже даже заявил мне, что я не решалась с ним развестись, пока была жива бабушка, потому что она не позволила бы. Я тогда от души посмеялась. Если бы я развелась с ним до того, как бабушки не стало, она бы ещё и сплясала от радости.

Да, именно потеря бабушки окончательно дала мне понять, что разводу быть. Только смерть дает понять, как важна жизнь. Этот брак не спасти. Я сделала всё, что могла. Нужно было только выбрать подходящее время. Да, я выжидала.

У меня впереди были запланированы две долгожданные поездки, отменять их я не хотела. Поэтому сразу после принятия решения мне было бы неудобно расходиться с мужем.

Но это решение было неправильным – чуть позже я это поняла. Потому что началась пытка длинной в почти целый месяц.

Каждую ночь муж возвращался домой уже после того, когда дети засыпали. А чаще всего, когда спала и я тоже. Приходил, садился рядом, будил меня и требовал поговорить с ним. В ночи. Когда я хотела только одного – спать. До двух-трёх часов ночи стабильно продолжалась эта пытка. Он заставлял меня слушать его. Выливал на меня тонны обвинений в том, какая я плохая жена, какая меркантильная женщина, как плохо воспитываю детей и всё-всё-всё, что ещё приходило ему в голову. Если я вдруг начинала засыпать, он тряс меня за плечи, будил, мог и толкнуть, заявляя, что он ещё не всё сказал, и я должна его выслушать.

Порой спасало меня только то, что просыпалась дочь. Я убегала к ней, а когда возвращалась, он сам уже спал. Или я вообще засыпала в её кроватке до утра.

Это продолжалось три недели. Каждую ночь. Он требовал, чтобы я слушала его. При этом мне самой нельзя было вставлять ни слова. Я снова засыпала, а он снова меня будил. С ужасом вспоминаю это время, потому что сна оставалось так мало, что я уже начала плохо соображать днём и делала очень много ошибок в работе. У меня появились огромные темные круги под глазами. Он просто выматывал меня.

Пытался добиться, чтобы я отказалась от поездки, от своего нового мышления. Он считал, что мне “промыли мозги”, и я вступила в какую-то секту, поэтому перестала быть “нормальной женой”.

Изо всех сил хотел он запихнуть меня обратно в те рамки, в которых я жила все годы брака. Но я уже туда не хотела.

Я терпела и ждала… Скорее бы улететь…

Сначала я улетела в Питер с подругой на 5 дней. Мне нужна была эта перезагрузка. Чтобы собраться с мыслями, набраться сил, ещё раз всё обдумать.

У подруги был день рождения, и именно так мы решили его отметить. Исполнить одну на двоих мечту. Помочь друг другу сделать этот шаг. Я очень благодарна нам обеим за это решение!

Гуляя под питерским дождём, я поняла, что мне не страшно остаться без мужа. Мне страшно, что скажут. Родители, окружающие, дети, когда вырастут…

Когда я спрашивала себя, чего хочу я сама, в ту же секунду приходил ответ, что с этим человеком я давно уже не хочу иметь ничего общего. Я его больше не люблю.

Но вот именно сделать этот последний шаг в пустоту – смелости не хватало.

Нужно было ещё подождать. Впереди поездка по работе в Казань, и пока нам всем будет комфортнее именно так.

Все пять дней я практически не выходила с домашними на связь. Не отвечала на звонки мужа, только изредка писала и спрашивала, как дети. В ответ на такие сообщения он вываливал тонну оскорблений и ни слова о состоянии детей. Я сначала волновалась за них, но потом решила, что уж родной отец не сделает им ничего плохого. Это меня он ненавидит, а их любит. Им не навредит.

И отключилась от всего. Погрузилась в себя и город. Он очень соответствовал моему состоянию. Я оказалась там совершенно не случайно. И очень вовремя.