Наталья Авдушева - Тайна твоей нежности

Сейчас я понимаю, чего она боялась. Мама забеременела мною, когда отдыхала на море. Курортный роман. И, конечно, я не имею никакого представления о своём отце – мама о нём никогда не говорила, а бабушка ничего не знала, как и я. Ведь с ней мама тоже не делилась. И бабушка, сама не понимая, что обижает меня, часто повторяла – вот, мать поддалась своим желаниям и поломала себе жизнь. Видимо, она не понимала, что она ассоциирует моё рождение с поломанной жизнью. То есть, я – результат ошибки и бесконтрольности. Как бы меня это не обижало, я выросла такой, как хотела бабушка. Научилась прятать эмоции, контролировать желания и всегда думать головой.

Я даже замуж вышла, потому что рассудила, как учила бабушка. Я запретила себе думать про любовь, потому что любовь – это чувства и эмоции, которых нужно избегать и подавлять. А в браке без любви нет эмоций, значит, мне подходит.

Мой шеф добивался меня уже второй год. Я уступила его желаниям переспать, думая, что это его успокоит. Но он захотел большего, ему нужен был брак и узаконенные отношения. Со временем я согласилась. Мы прожили полгода, он не выдержал и ушёл. Потому что тяжело, наверное, жить с безэмоциональным роботом. Это я сейчас, через время, понимаю. А тогда я не ощутила особой разницы. Был муж, создавал какой-то фон, иногда занимался со мной сексом. Я же вся в работе, в компе, правильно ты сказал – моя жизнь проходила в Сети, а что было на поверхности, меня не трогало.

Шеф попросил уволиться – не мог видеть меня каждый день.

И я полностью погрузилась в удалёнку. Набрала море заказов и, можно сказать, практически не спала.

В какой-то момент пришёл какой-то ступор – я перестала понимать, зачем я живу. Зачем я родилась. Моё рождение – ошибка. Значит, и моя жизнь – ошибка. У меня пошёл какой-то сбой в матрице. Нужна была конкретная перезагрузка. Тут и подвернулся этот групповой отдых для конченых айтишников.

Первый день, конечно, ломало безбожно. Мозг не мог поверить, что нет экрана, цифр, курсора… Выносило так, что хотелось забить и уехать домой. Но, во-первых, я была такая не одна, а во-вторых, оттуда ни хрена не уедешь. Тимур бы не повёз, он объявил об этом ещё в аэропорту. Сказал, будете ныть, скулить, плакать, но десять дней придётся жить в лесу и делать, что скажет. Иначе – до свиданья!

Ничего, где-то день на третий отпустило и стало легче жить и легче дышать. И мозг начал созерцать, наслаждаться тем, что вокруг. И я в какой-то миг начала осознавать, что не может быть чьё-то рождение и чья-то жизнь ошибкой – в природе всё так мудро, целесообразно. Даже маленькие травинки несут свою миссию, неужели я, человек, ошибка? Значит, это не так! Я начала рассуждать и пересматривать всю свою жизнь. И оказалось, что многие вещи мне стыдно вспоминать, хотя раньше я даже не задумывалась об этом.

И Тимур. Он ведь мне сразу понравился, как только увидела и услышала. Да он не может не понравится – он же как картинка! Таких на обложках женских романов рисуют – высокий, загорелый, с офигенным рельефом мышц! Волосы густые, тёмные, небрежно лежат, но выглядит это лучше всяких укладок. А глаза – это же просто мрак! Умные, добрые глаза цвета тёплого, гречишного мёда! Это что-то необыкновенное! Лицо с грубыми чертами, мощным упрямым подбородком, и на него всё время хочется смотреть. Однажды рано утром я наблюдала из окна, как он умывался на улице с голым торсом – невозможно же глаз отвести до чего завораживающее зрелище!

И что я делала – я по заветам бабушки старалась запрятать поглубже все свои симпатии и эмоции, изо всех сил боролась с собой… И, наверное, победила бы сама себя, если бы не Тимур.

Я не знаю, что он сделал. Как будто я находилась внутри какой-то капсулы с прочными стенками, которая защищала меня от эмоций, переживаний, чувств. И вдруг капсула начала трескаться и все эти чувства стали просачиваться через трещины.

Я так этого испугалась, что просто сбежала. Я испугалась того, что я чувствую и что меня переполняет. Мне казалось, меня разорвёт от так вдруг нахлынувших чувств.

Тогда я подумала, что бабушка предупреждала меня именно об этом. Не знаю откуда и как, но я нашла в себе силы запихать все эмоции и чувства обратно в скорлупу и попыталась законопатить разумными мыслями все трещины моей выдуманной защиты от мира.

Я дала понять Тимуру, будто меня совсем не трогает, что между нами произошло и для меня это не имеет никакого значения – написала глупую записку и ушла, боясь встретиться с ним снова.

Изо всех сил я старалась сохранить в себе ощущение, что ничего не случилось, всё как прежде, я справилась со своими чувствами.

И даже смогла с полным спокойствием сказать Тимуру гадость. Конечно, он отвернулся от меня после этого и все мои трещины вскрылись снова. Оставшиеся дни мне было так плохо, меня кидало из крайности в крайность. Мне хотелось бежать к нему и умолять простить, а потом я ругала себя за несдержанность и за то, что иду на поводу у своих желаний. Это был какой-то вывих мозга и сумасшедшие эмоциональные качели!

Ни на что я так и не решилась, опять спряталась в свою раковину, и только в автобусе не могла отвести от него взгляд, мне хотелось запомнить его навсегда, чтобы пусть не он сам, хотя бы его образ был со мной, в моей памяти.

И всё же я чувствовала свою вину, это тоже жгло меня. Я понимала, чувствовала, как обидела его. Попросила простить меня, но мне всё равно стыдно, и я не знаю, как поступить.

Тимур разрушил всю мою защиту.

Ты знаешь, я не плакала даже на похоронах бабушки. А тут, впервые за много лет, я плакала! Меня так перехлёстывало эмоциями и чувствами в первые дни после прилёта, как будто прорвало плотину.

С трудом я заставила себя погрузиться в работу, чтобы забыться и избавится от всех чувств на свете, но меня всё время гложет стыд. Мне стыдно, что я так повела себя, как какая-то конченная тварь.

Наверное, я слишком много вылила на тебя, извини, если что…

Юстас-Алексу:

– Тайна, у тебя есть алкоголь?

Тайна:

– Есть бутылка хорошего испанского вина. А что?

Юстас-Алексу:

– Бери бокал, открывай вино, будем дальше разговаривать. Меня твой рассказ так убил, что я себе уже бренди накапал. Ты не против?

Тайна:

– Да мне пить нельзя, я начинаю всякий бред нести, мне потом стыдно. Может, ты там и за меня выпьешь?

Юстас-Алексу:

– Тайна, ты там сейчас одна. Если и будешь нести бред, я с радостью его послушаю, то есть, почитаю, и если это действительно будет бред – никогда тебе об этом не напомню. Наливай! Мы ж по чуть-чуть, думаю, до бреда не дойдёт.

Тайна:

– Убедил. За что пьём?

Юстас-Алексу:

– За тебя, конечно же, Тайна!