Анастасия Подплёта - История одного вдоха

На тот момент мне было 25 лет и, видимо, я только училась правильно мечтать (но здесь, наверное, правильнее будет сказать, что я только училась слушать своё сердце и его истинные желания). На улице был декабрь месяц, и, учитывая, что я живу в Севастополе, и все особенности нашего климата, это примерно +10 за окном, в отсутствие ветра достаточно тёплая погода и самое время верить в Новогодние чудеса.

Я тогда работала юристом и у меня был абсолютно заслуженный 2-х недельный отпуск. Отпуск, большую часть которого я позволила себе потратить на финальную подготовку и защиту своей магистерской работы. Юрист без диплома – меня всегда очень забавлял этот факт. На самом деле это было моё второе высшее образование. Первый диплом был по бухгалтерскому учёту. И тогда я ещё в процессе обучения поняла, что перебирать бумажки в офисе и готовить миллионы отчётов – история совершенно не про меня. Здесь же ситуация немного отличалась. Учиться в юридическую магистратуру я пошла только ради возможности официально работать по специальности. И мне определённо нравилась моя работа, нравился мой ритм жизни в ней и коллектив. Но в глубине души я знала, что сейчас это не совсем то, что мне нужно. Откровенно говоря, я и сейчас не совсем понимаю что именно мне нужно в профессиональной сфере. И я совершенно не исключаю возможность того, что однажды утром проснусь с невероятным желанием вновь изучать правовую систему. Но до этого мне пока ещё нужно дорасти.

Магистерскую работу я писала сама на протяжении пары месяцев и это была моя первая самостоятельно написанная научная работа за все годы обучения в университете. Раньше, обычно, во мне побеждала лень и желание иметь больше свободного времени на себя и свои увлечения. Да и объёма новой информации, полученного на работе всегда хватало для того, чтобы мой мозг его обдумывал вне рабочего времени. Но здесь на чаше весов лежала стоимость диплома, которая составляла от 25000 до 35000 рублей. А я, как девочка, точно понимала куда могу потратить свои деньги. Да и мне, наверное, хотелось доказать самой себе, что в моей голове знаний более чем хватает для грамотной подачи информации по выбранной теме.

Наверное, именно это моё решение и послужило началом невероятно длинной цепочки совпадений, которая однажды привела меня в моё прекрасное настоящее (альтернативное название книги может звучать следующим образом – Как желание купить себе новое платье может привести Вас к мечте).

Я прекрасно помню день, на который была назначена защита моей Магистерской работы. Как я нервно пила утренний кофе, перечитывала листочки со своими заметками и обновляла ленты социальных сетей, чтобы хоть немного успокоить свои нервы. Помню, как меня успокаивали фразами о том, что всё будет хорошо и у меня всё получится. И как многие желали мне удачи. И помню как спокойно и уверенно я сделала глубокий вдох перед тем, как приступить к изложению своего доклада.

В тот день я собой гордилась. Точнее в тот момент, когда я закончила рассказывать свой доклад и правильно ответила на все вопросы комиссии. Я наконец выдохнула и с улыбкой на лице писала всем, что всё прошло лучше, чем я ожидала. Это состояние длилось ровно до момента, когда комиссия, перед которой мы защищали свои работы вернулась чтобы озвучить нам оценки. В тот раз я получила 3. И можно легко представить какие именно эмоции овладели мной в тот момент. Это был прекрасный набор из обиды, злости и непонимания что вообще произошло, и как можно получить 3-ку, когда ты прекрасно подготовилась и ответила на все вопросы правильно.

Ответ на этот вопрос, как оказалось позже, лежал на самой поверхности. Наша группа в университете поделилась на 2 части – первая покупала дипломы у сотрудников ВУЗа, вторая же писала их сама. И результат защиты диплома, как мне бы изначально стоило догадаться, напрямую зависел от того, сколько денег ты потратил на его подготовку. И, наверное, меня не так расстроил сам факт полученной мной 3-ки, даже если учесть что это была первая 3-ка за всё обучение в магистратуре. На оценки во вкладыше мало кто смотрит – и это мне прекрасно известно. Меня огорчал момент несоответствия существующей реальности моим внутренним ожиданиям. В такие моменты появляется желание как в детстве спрятаться от всех проблем под мамино крылышко и укутаться её теплом.

Эмоции немного утихли, когда я узнала, что такую-же не особо радостную отметку получили все, кто пожалел положить денег в карман университетских преподавателей. И не то, чтобы я радовалась, что остальные оказались со мной в одной лодке. Просто в голове появилось понимание того, что во всей этой истории есть место не только для моей собственной вины.

К вечеру я уже успела отпустить эту ситуацию и привести свои чувства в порядок. Мне очень везёт с окружением. И пусть я считаю, что близких людей в моей жизни не особо много, зато каждый из них для меня необычайно важен. И когда у меня появляется хоть малейшая необходимость в них – они дают мне поддержку, в разы большую, чем я ожидаю получить. Как и моя семья, которая в тот день мысленно была рядом со мной.

Я помню свой вечерний разговор с мамой в тот день. Как я описывала ей процесс утренней защиты, и как возмущённо рассказывала про, как мне казалось, вселенскую несправедливость. И в какой-то момент, очень хочется сказать, что это произошло неожиданно даже для меня, но на самом деле эта мысль крутилась в моей голове уже определённое время, я сказала о том, что не хочу связывать свою жизнь с юриспруденцией. Думаю, что эта 3-ка стала просто последней случайной каплей в мой наполненный до краёв бокал сомнений. Но на тот момент, видимо, это было самое искреннее моё желание.

Это был достаточной сложный разговор. Мама убеждала меня что это мимолётная мысль, пробравшаяся в мою голову благодаря расстроенным чувствам, которые я испытала в тот день. И что сейчас я отдохну от работы и учёбы, и всё обязательно станет на свои места. И как оказалось позже, всё действительно стало на свои места наилучшим для меня образом.

Родители, на самом деле, воспитали меня достаточно умным и осознанным человеком. И я редко принимала решения в своей профессиональной жизни под влиянием чувств и эмоций, такую роскошь я себе позволяла только в личных отношениях. И вопрос, касающийся моей работы в этот раз исключением не стал. Я искренне хотела найти себя в чём-то другом, но абсолютно не понимала в чём именно. И мне действительно нравилась работа, которой я занималась. Нравилось в ней всё, кроме отсутствия того, что могло бы меня вдохновлять. Кто бы что не говорил, но если ты не испытываешь настоящий кайф от того, что делаешь – то рано или поздно, проснувшись утром, ты можешь случайно понять, что потерял себя где-то по пути от районного до арбитражного суда.