Лара Дрёмина - Галигда

Зато она умела на него давить и добиваться своего.

Валера был старше меня на семь лет. Говорил, что долго не женился, потому что искал такую, которая не будет командовать.

Вот, меня нашел.

Первые годы супружества все было довольно хорошо. И в обнимку часто ходили, и целовал меня в благодарность за что-нибудь.

А потом он все чаще стал выбирать телевизор вместо одновременного укладывания в постель.

А ещё лет через семь совместной жизни на работе меня вдруг из специалиста сделали начальником отдела. И он, может, сознательно, а, может, и неосознанно начал меня «воспитывать» своими методами.

Будто случайно ставил свои ботинки прямо на мои туфли!

Переключал программу, которую я смотрела, на свою.

Когда я начинала к нему ласкаться, досадливо отодвигал меня: «Жарко». «Спать хочу». «Ты слишком озабоченная»…

Озабоченная?! Раз в две недели?! А потом и раз в месяц?!..

У меня были тёплые родители. И отец меня очень любил. Много детских фотографий, где я у него на руках и на спине. Так хотелось этого мужского тепла и от супруга…

Я очень страдала от его холодности. Стала думать, что сама ему чего-то недодаю.

Изучала в интернете занятные фишки.

«100 секретов искусной любовницы». Массаж лингама и проч. Выписывала разные наряды…

А он считал всё это дурью…

8

Время незаметно текло.

Тоска по мужу иногда накатывала, но уже не так часто. Сильно ощущалось его отсутствие в праздники. Особенно, когда мы собирались в его родном доме.

Валера был младшим из пятерых детей, главным помощником у родителей. Старшие братья и сестры разъехались по большим городам.

Свекровь очень часто плакала о сыне. И свёкру его сильно не хватало в разных делах…

Я понимала, что они от меня ждут тоски, слез и ничего иного. Сколько бы лет ни прошло. У них в гостях мне было как-то совестно проявлять радость.

Но я чувствовала, что внутри меня постепенно начиналась перестройка на что-то новое.

В тот период я много читала. Чужая жизнь отвлекала от своей. Хорошо мне тогда зашёл Януш Вишневский. Большой роман «Одиночество в сети». Рассказы о любви сильно трогали.

Потом я пристрастилась к кино.

Сериалы я смотреть не люблю. Слишком уж там смысл размазан во времени.

Люблю цельные глубокие фильмы. С эмоциями.

Открыла тогда для себя Тиля Швайгера. «Достучаться до небес». «Красавчик». «Босиком по мостовой». Восторг просто!

Ещё я пересмотрела всё, что было с Одри Тоту. Очень понравился фильм «Просто вместе».

Но еще больше – «Нежность». Там мужа главной героини сбила машина на утренней пробежке. А через несколько лет случайно зародились отношения с коллегой. Франсуа Дамьен очень занятного героя сыграл. Совсем не героического, но такого тёплого…

…И вот однажды ясным сентябрьским утром я отвезла детей в школу и поехала на работу. А у нас городок расположен на холмах. Спускаюсь с пригорка, вдалеке над рекой синеет туман. Липы золотые вдоль дороги. И такая беспричинная радость вдруг затопила мое сердце!

Мир прекрасен!

Я живая и здоровая!

И даже еще довольно привлекательна.

И СВОБОДНА!!!

9

Расскажу вам немного о себе, чтоб были понятны все мои дальнейшие похождения.

Я родилась и выросла в большом селе. Сейчас оно входит в состав нашего городка, а тогда еще было отдельным.

С детства я была просто влюблена во все наши лесные опушки, луга и пригорки. За грибами, за ягодами, за букетами колокольчиков и ромашек – это всегда про меня.

Дома у нас все читали. Выписывали роман-газету, собрания сочинений получали по подписке.

Моя юность – это летняя комната на чердаке, бинокль, чтоб осматривать окрестности, стопка книжек.

Да, и выглядела я примерно так же, как девушка на этом фото. Бродила, романтичная, с распущенными волосами по полевым дорогам. Верила в светлые идеалы, в чистую вечную любовь. Думала стихами и песнями.

Я закончила филфак.

Три года заведовала читальным залом в библиотеке. А потом перешла в районный методический центр.

Вначале мы работали только со школами. Я отвечала за курсовую подготовку учителей.

А за последние годы нам чего уже только не добавили в обязанности. Теперь мы готовим документы и для учреждений культуры, и участвуем в различных программах районной администрации.

Я была специалистом, потом стала начальником отдела. А в 2016 году меня назначили директором.

В общем, я тут на виду. Поэтому и боюсь себя показывать в соцсетях. Шифруюсь.

Моя частная жизнь плоховато согласуется с общественной. Поэтому не буду описывать свою внешность.

Мне бы, конечно, хотелось показывать себя только с лучшей стороны. Как стараются делать все в Инстаграме. И быть этакой мудрой, рассудительной, психологически грамотной, высокоморальной и тому подобное.

Но… это будет не про меня…

Раз взялась рассказывать, так уж – правду.

10

К концу лета 2015-го года со мной начало происходить что-то странное.

С момента ухода мужа прошло уже почти полтора года.

Я внутренне вроде как разрешила себе снова радоваться жизни, но… как-то очень робко. Я боялась, что меня будут осуждать окружающие. Меня же так много жалели до этого.

Как выйти из печального образа молодой вдовы с тремя детьми?

Я иногда сама пугалась того, что весело смеюсь.

Как я могу?! Я же предаю память Валеры! Я же расстрою его родителей и наглядно проиллюстрирую народную фразу «Жена найдёт другого мужа, а мать сыночка – никогда!»

Я должна быть (ну или хотя бы выглядеть) несчастной!

И я вспоминала самые печальные моменты и снова начинала тосковать.

Вот сейчас думаю: зачем нужна была эта внутренняя борьба?

Во мне с детства кипела энергия и жизнерадостность. Смерть мужа надолго лишила меня сил, я очень горевала по нему.

Но я старалась восстановиться.

Каких только психологических практик я за это время не прошла!

Плюс поддержка семьи. Особенно моей весёлой сестры.

Я чувствовала, что внутренне уже более-менее «переработала» свое горе. Так почему не позволяла себе проявить это внешне?

Думаю, что так мне было комфортнее и безопаснее. Так я соответствовала ожиданиям других людей.

Ну и себя я, конечно, очень жалела. Мне казалось жутко несправедливым, что такая беда произошла со мной и моими детьми. Что мы сделали миру? За что он так жестоко с нами поступил?!

Эта жалость к себе, видимо, сквозила в моем поведении. К ней добавлялась затаенная печаль, что муж в последние годы дарил мало ласки и нежности. А ведь я так старалась для него…

Недавно я осознала, что тогда всем своим видом и поведением посылала в мир сигналы: «Пожалейте меня кто-нибудь! Ну, приласкайте меня, пожалуйста! Я ведь заслуживаю!»