Наталья Шагаева - Моя случайная

Когда она ушла, я еще не понял до конца, что это навсегда. Я был зол. Злился на Веру. Напился, разгромил квартиру, крича в пустые стены обвинения в ее сторону. Ругал себя последними словами. А потом вдруг решил, что она меня не любила. Если бы любила, не ушла. Я вновь погрузился в работу с головой, пока не стал тосковать по ней. Решил тогда, что хватит кого-то обвинять, мы оба не правы. И поехал ее возвращать. В голове строил планы на будущее. То будущее, которое ее бы устраивало. Даже рай в шалаше хотел предложить, как она хотела. Вновь как дурак купил цветы. Волновался как при первой встрече. Даже слов красивых насочинял. Ведь женщина любит ушами.

Но, как оказалось, было поздно. Не нужны ей были ни мои слова, ни обещания, ни будущее. Она за каких-то три недели нашего расставания, нашла себе другого. Того, о котором, наверное, мечтала: правильного, умеющего говорить красивые слова. Такого белого воротничка, который уходит на работу в отглаженной белой рубашке и возвращается даже, не помяв ее. А у меня грязная и опасная работа. И все, что может случиться с этим чистоплюем, так это то, что он может случайно уколоть себе пальчик скрепкой. А меня могут убить, и не важно оказалось, что я рисковал ради нашего будущего.

Смотрел на них, видел, как они растерялись, не ожидая меня, как мелькал страх в глазах жены. Верка хорошо меня знала, я же мог и убить их тогда. Но легче бы от этого никому не стало.

– Это то, что ты искала? – спросил тогда у нее, чувствуя, как земля из-под ног уходит. А она кивнула в ответ и отвела взгляд, а раньше всегда смотрела мне в глаза и говорила, что любит их.

– Ну, тогда благословляю, – бросил ей в спину и ушел. Нет, не ушел. Убежал. Понимал, что сам виноват, что потерял. А такие женщина как Вера, долго одни не остаются. Обязательно найдется тот, кто заменит тебя и станет лучше, чем ты. Но черт так быстро! А любила ли она вообще меня!? Наверное, нет.… Или со мной действительно было так тяжело? Ведь я пылинки с нее сдувал. Ведь ради нее же все это и было…

Я тогда банально ушел в недельный запой. Глотал алкоголь, не зная меры. Я не хотел приходить в себя. Как только меня отпускало алкогольное марево, я заливался снова лишь бы не вспоминать ее больше и не искать причины нашего расставания.

Вот так умирает любовь. Она скулит и загибается, смотря как твоя женщина счастлива с другим. Эта картинка ее убивает, и сука любовь уходит подыхать в прокуренную квартиру, где как казалось, вы когда-то были счастливы.

Говорят, если вы однажды любили, то уже никогда не сможете разлюбить и полюбить кого-нибудь другого. Ни хрена подобного! Можно разлюбить. Переболеть и выработать к этой твари иммунитет. Но полюбить заново действительно нельзя. Не то чтобы я поставил на себе крест и разочаровался во всех женщинах, но и специально никого не искал. Жил как живется, отдаваясь полностью работе. А через год узнал, что Вера родила двойню. Я был рад. Действительно искренне за нее рад. Сбылась ее мечта. Она хотела двоих детей, и Бог подарил ей сразу два подарка. А самое главное она счастлива. А я просто продолжал жить, как умею. И меня вполне устраивала моя холостяцкая жизнь.

Принципы одинокой холостяцкой жизни просты. Твоя жена – это работа, которая имеет тебя и днем, и ночью, а когда тебе все осточертеет, ты едешь иметь шлюх, которые готовы терпеть все ради денег, которые ты им платишь.

В холостяцкой жизни много плюсов. Во-первых, ты свободен и никому ничего не должен. Во-вторых, у тебя появляется куча времени, чтобы реализовать все свои амбиции и добиться того чего хотел, не оглядываясь ни на кого. А самое главное не нужно бояться, что тебя однажды бросят и предадут.

Я жил в свое удовольствие и шел к своим целям. Пока в один прекрасный момент и эта жизнь мне тоже осточертела.

Сергей

Говорят, когда тебе надоедает даже любимое дело, надо сменить деятельность на что-то другое. Еще бы эти умники сказали, что делать, когда надоедает все. Абсолютно все! Куда я шел? К чему стремился?! А самое главное, зачем? И для кого? Как оказалось, когда у тебя нет того, ради кого стоит жить, все цели становятся незначительными. И возникает ощущение, что проживаешь свою жизнь впустую. Вот и меня последний год не покидает пустота.

Мне тридцать семь лет. Казалось бы, жизнь должна бить ключом, а я ощущаю себя стариком. Будто в моей жизни все уже было и не к чему больше стремиться. А самое главное незачем. Я достаточно заработал, только тратить некуда и не на кого. А мне одному много не надо, да и не хочется ничего, словно я потерял вкус к жизни. Все бессмысленно. Работа уже не спасала, а все больше удручала и разочаровывала. Посиделки с друзьями казались скучными и однообразными. Тренировки, физические нагрузки ненужными. И все раздражало.

Михей, твердил, что мне нужно жениться, ну или найти себе постоянную партнершу и тогда жизнь заиграет новыми красками, будет куда стремиться после работы и ради кого жить. А на кой черт мне это надо, Михей не уточнил. Нет уж спасибо, женат я уже был и ничего хорошего из этого не вышло.

Я распустил всех своих ребят, пристроив их на хорошие места. Моим последним делом было вытащить дочь Добровольского из дерьма, в которое ее втянули. За годы службы у ее отца, она стала мне почти родной. Маленькой занозой, которая всеми возможными способами пыталась привлечь к себе внимание. Но я всегда ее понимал, и, наверное, она это чувствовала и всегда тянулась ко мне. Я сделал все возможное и невозможное, подключил все свои силы и связи, но отвоевал для Таисии нормальную жизнь с чистого листа. Я делал это, потому что должен, потому что привык делать что-то для других и добиваться положительного результата. И вот когда я отвоевал счастье для Таи и Тима, я отпустили их в свободное плавание. Дальше они справятся сами. Тим не даст Таисию в обиду и моя помощь им больше не нужна. А главное, я немного искупил вину перед Добровольским за его смерть, в которой есть и моя косвенная вина. Я должен был все это предусмотреть, я должен был усилить охрану еще больше и проверять своих людей лучше. Все твердят, что в этом нет моей вины, и такие люди как Добровольский не умирают своей смертью. Но какой я к черту профессионал, если не смог все это предотвратить?!

И вот я сижу в своем внедорожнике, на обочине ночной трассы, курю сигарету, затягиваясь горьким дымом, глотаю виски и смеюсь сам над собой. Теперь у меня все есть, и одновременно нет ничего. Только сейчас в полной мере осознаю поговорку «не в деньгах счастье» У меня есть неплохая квартира, машина, сбережения, которых хватит на долгую безбедную жизнь. Я ведь почти не тратился все эти годы. Только на кой черт мне все это нужно, не пойму. Сам себя не узнаю. Ведь не унывал никогда. Всегда стойко, с улыбкой сквозь боль переносил все тяготы реальной жизни. А сейчас впадаю в депрессию. Старею что ли? Или кризис среднего возраста настиг? Когда он там наступает?