Виктория Рогозина - 365 дней счастья

Боль сменилась гневом. Ужасное состояние.

Я купила себе картину по номерам. Рисовала последний раз в начальной школе. Сегодня хочу творить искусство. Правда в красках уляпалась сама и… полквартиры.

Кстати, решила сходить на концерт. Билет был куплен еще в том году. Изначально я уже всерьез задумалась, чтобы никуда не идти. Спала долго, потом рисовала, покушала и все-таки пинком отправила себя на мероприятие. Застала у входа в клуб одного из участников группы и удалось взять автограф. Правда бумаги у меня не оказалось, кроме распечатки карты проезда, поэтому расписывались прямо на ней. Через полчасика подошла вокалистка. Она тоже уделила время рано подошедшим фанатам – пофоткалась с нами и оставила свой росчерк «пера». Пока стояли у входа в клуб, мне удалось познакомиться с интересными людьми. Запускали ровно по нулям и я сразу же рванула вперед, успевая занять место в первом ряду – впоследствии мы напоминали забор, который невозможно сломать, так как стояли слишком тесно друг к другу. Позади возмущались две девчонки с фотоаппаратами, которым было ничего не видно из-за высокого парня, но вскоре их оттеснили куда-то назад. Концерт потрясающий. Запомнилась совсем маленькая поклонница, сидящая на плечах отца. За мной стоял интересный парень, он периодически держал меня за талию, спасал от толпы, норовящей меня раздавить. А еще сказал, что я очень приятно пахну и мне подходят эти духи.

Я круто провела время, немного охрипла горланя песни. Единственный минус – меня так вначале концерта сильно прижимали к ограждению, что порвали сумку.

Итак, предопределяю этот день бесполезного времяпрепровождения. Целый день сидела в интернетике, лопала вкусняшки, смотрела фильмы, которые раньше по какой-то причине не могла посмотреть, слушала музыку, танцевала. И не смотря на то, что сегодня мною не было сделано ничего полезного, я почувствовала себя счастливой. Такое прекрасное чувство.

Мысль о том, что я могу встретить старость в одиночестве уже не пугала. В принципе, я почувствовала, что больше не хочу отношений. На данный момент времени просто не готова к ним. Я потратила четыре года на человека, который не любил меня и не уважал. Я дура. Я смогла признать сей факт, хотя и большой радости, естественно, не испытала, но… на первый взгляд у нас неплохо, не хорошо и не отвратительно было. Средненько, как у всех. Иногда ссорились, иногда все просто волшебно. Бытовуха особо меня не тяготила. Его, как он говорил, тоже.

Я вспомнила свои эмоции в момент, когда застукала. Обида. Обида и горечь. Мне было обидно за потраченное время, и горько за незаслуженное доверие, которое было у меня к этим людям. Наверное, стоило проплакаться или хотя бы устроить скандал. Но не было ничего. В душе словно поселилась пустота, и никаких желаний не появлялось, кроме как убраться из той проклятой квартиры.

Почему именно сегодня я задумалась об этом? Потому что мне страшно встретить старость в одиночестве, я боюсь. Хуже этого только стареть рядом с предателем. Любовь? Сейчас мне кажется, что я никогда не полюблю после такого удара. Вообще есть ли любовь? Может это все бред всяких поэтов и других писак??! Не знаю, не знаю. Время покажет и расставит все по своим местам. А сейчас нужно учиться быть счастливой. На работе у нас работает девчонка, ее за спиной все считают чудаковатой по причине того, что она очень часто идет вразрез с общим мнением. Так вот это милое чудило как-то в обед рассказывала мне историю. По сути в этой истории не было ничего такого, на что стоило бы обратить внимание, НО! Одно большое жирное НО. Эта коллега всегда находила повод порадоваться. Ей не нужен был большой повод, достаточно конфетки к чайку или же дружественного приветствия. Она тащилась от хорошей книги, радуясь, что может читать пока едет в метро до работы и не теряла этот час в бесполезном времяпрепровождении. Ее склоняли за то, что она была одна – ее отношения не складывались от слова «совсем», но ей было на это наплевать. Она радовалась каждому новому дню.

И вот теперь я думаю, что она не настолько уж и причудливая. Может она права? Стоило бы просто пообщаться с ней побольше, ради любопытства.

Отсыпалась. Завтра все-таки рано ехать на работу, поэтому просто отсыпаюсь. Ничего не хочу, ничего не желаю. Просто спать. Сон – лучшее лекарство.

Но поспать долго не удалось. Мысли возвращались, крутились… да какой крутились, вкручивались шурупами в голову с ужасной силой, дробили мозг, сердце, душу. Я в очередной раз пришла к выводу, что безразличие делает женщину жестокой. Я удивляюсь, как долго терпела Стаса. Его невнимание, его равнодушие, унижения. Он критиковал во мне все. Абсолютно все. Любые мои предпочтения всегда Стас разносил в пух и прах, будто я ничтожество. Не знаю, чего я ждала, на что надеялась. Я любила его, искренне и честно. И все, наконец-то это все прекратилось. Ненавижу себя. Ненавижу свое терпение.

Пришлось перевернуть подушкой, пряча мокрую от слез сторону. Вздохнула. Кому я нужна? Придется смириться с тем, что участь моя – это одиночество. И честно, это самый большой мой страх. Я не хочу быть одна, но и с кем попало, невозможно быть.

Отоспаться не вышло. Я просто проплакала весь день и ночь.

Встала раньше обычного и сразу заварила кофе. И вот сижу на кухне и думаю лишь об этом – как жаль, что я раньше так не делала. Но мои размышления прервала та самая чудаковатая коллега. Она попросила о помощи – подвезти ее до работы, поскольку машина ее в ремонте, а живет она в соседнем от меня доме. Мне не сложно и я с удовольствием согласилась. Она оказалась приятной девушкой при более близком общении. Коллегу зовут Варвара. Жизнерадостная, активная, очень любит поесть. Пожалуй, это первое, что можно о ней сказать. Варвара любезно поинтересовалась моими делами, спрашивала, как отпраздновала. Увидев, что я несколько погрустнела, она перевела разговор в другое русло, рассказав несколько забавных историй из ее отпуска.