Валентина Разумовских - Холостячки, или Как не пропасть поодиночке. Женские истории: Об этом вслух не говорят… Книга первая

Как же я сейчас позволяю себе это?!! Я просто голову потеряла от мужчины, которого вижу в третий раз в своей жизни. Я уже забыла мужа, с которым прожила почти 10 лет. Да, у нас с мужем был супружеский секс, долгий и частый. Он изучил мое тело, знает многое о нем, и даже открыл эрогенные места. Но проблема в том, что я совершенно не испытываю к нему влечения. Он просто умеет находить во мне возбуждающие точки, и лишь потом в теле возникает желание, а на сердце всегда пустота. И хотя часто все завершалось оргазмом, но потом оставалось чувство опустошенности, и болела голова. Порой становилось гадко на душе, мучили угрызения совести – «Какая я похотливая!» – укоряла я себя.

Все сексуальные ощущения, испытанные мною ранее, были совершенно не сравнимы с теми ощущениями, которые испытываю сейчас. Может, это обстановка и алкоголь на меня так подействовали. Я чувствовала, что готова пойти за Стасом куда угодно, на край света. А ведь я его совсем не знаю. Кто он, как живет, о чем думает? Какой он отец для своих детей, какой он муж для своей жены?

Но, по правде говоря, мне было безразлично все это! Я не знаю, кто он и чем занимается, и что бы ни было, мне это абсолютно все равно, для меня главное – быть рядом с ним и отдаваться ему так, как он пожелает. Я просто хочу его прикосновений, его поцелуев, отказать ему свыше моих сил. Его магический взгляд полный нежности и страсти. Интересно, он смотрит так только на меня или он смотрит так на всех женщин? А если только на меня, то что же это такое?

Было невыносимое блаженство в том, чтобы находиться рядом с этими двумя людьми, проявлявшими ко мне какое-то странное чувство: смесь вожделения и нежности, восхищения, желания не просто овладеть мной, а дать мне наивысшее наслаждение. Они не торопились и смаковали каждый момент. А я уже изнемогала, я хотела большего, я хотела не просто поцелуев, но и телесных объятий. Меня совершенно расслабили их ласки, и восторженные слова в мой адрес. Воздух, казалось, наэлектризовался от наших энергий. Энергий желания, страсти и любви. Во мне просыпалась в тот момент женщина, древняя женщина, которая услышала зов своего пола, своей женской сути, зов любви. Так вот оказывается, как это бывает! И сказка о спящей царевне, которую разбудил поцелуй царевича, – это вовсе не выдумка, а быль.

Да, это была любовь, которая во мне вспыхнула с первого взгляда. Это была та настоящая земная и грешная любовь, о которой написано сотни тысяч книг. Это была такая любовь, от которой девочки теряют голову и невинность, отдаваясь мужчине не в супружеской постели, а там, где настигнет страсть. Любовь, от которой с первого проникновения женщина испытывает экстаз, и от которой рождаются самые красивые дети. Это была такая любовь, за которую умирают. Вот и меня она настигла!

Без слов Стас приподнял мои бедра и стянул трусики, его руки гладили шелк моих волос, мои бедра услужливо раскрылись ему навстречу. Он целовал меня в губы, исследуя каждый миллиметр моего рта, а я обвивала своим языком его язык с нежностью, идущей прямо из глубины моего сердца, а его руки нежно гладили мою грудь. Я не могла оторвать глаз от его глаз, а моя рука потянулась к дрожащему члену. Я хотела его погладить. Хотела ощутить его внутри себя, а потом взорваться навстречу ему… Но он не спешил… Он тоже наслаждался каждым мгновением. Все это происходило в тишине. Мы молчали. И слов не нужно было, говорили наши глаза и наши руки.

Рита к тому времени уже отстранилась от меня и, открыв очередную бутылку пива, медленно всасывала в себя ее содержимое. Лицо ее становилось все более безучастным к тому, что происходило между мной и Стасом. И тут меня, как молнией, поразила мысль: а ведь завтра мы разъедемся в разные стороны. Она вернется к себе со своим прекрасным мужем, вернется к детям, и они будут жить снова, как и прежде, спать в одной постели, заниматься любовью, он будет дарить ей это неземное наслаждение на законных правах. А я поеду в другую сторону, поеду к мужу, и все будет для меня, как прежде. Я останусь одна. Без него! Навсегда! Эта обреченность отдалась в моем сердце такой болью, что я вздрогнула. Как же я смогу без него теперь жить! Боже мой, это будет невыносимо. Он должен быть моим! Почему он принадлежит этой порочной не очень опрятной женщине? Я гораздо лучше ее и красивей! Уж я бы ни за что не допустила к Стасу других женщин. Моей страсти и моего огня было бы достаточно на нас двоих на всю жизнь! Я вдруг ощутила ненависть к Рите. Она смотрела на нас осоловевшим ничего не выражающим взглядом. Я вспомнила снова прикосновение к ее коже, такой дряблой и рыхлой, как кисель. И тебе принадлежит самый лучший мужчина в мире! Ты его не заслуживаешь!!! Но ведь она родила ему двоих детей, она его жена и любовница. А ты никто, ты случайная попутчица. Они уедут и не вспомнят даже тебя, или будут вспоминать как очередное приключение в дороге.

Как я смогу теперь без него? Если он поднимет меня на вершину любовного блаженства, я испытаю такое счастье, как я потом смогу без него жить? Я заболею и умру без него. Эта мысль настолько меня поразила, что мгновенно наступило отрезвление. Нет! Нельзя допустить, чтобы мы слились с ним воедино, и еще я точно знаю, если это произойдет, я забеременею. Я так этого уже хочу. Хочу родить от него мальчика, который будет, как две капли воды, похож на своего отца.

Как несправедлива жизнь! Мне недавно исполнилось 30 лет! А у меня еще не было такого мужчины, которого смогла бы полюбить так же, как Стаса. И вот мы наконец встречаемся, для того чтобы тут же расстаться.

И я же вижу, что он тоже испытывает ко мне чувство. Он также заворожен мной. Он обескуражен. Мне кажется, что это не просто вожделение, это гораздо больше. Эта нежность, это гипнотическое влечение не возникает просто так. Он даже игнорирует присутствие своей жены… Огромным усилием воли я, наконец, отстранилась от Стаса, хотя все мое тело стремилось к нему. Стремилось к моей половинке, ведь наши души и тела в одно мгновение узнали друг друга. Боже мой, откуда во мне появились такие мысли. Откуда такой бред? Эти мысли, роились в голове, как пчелы, как будто кто-то их запустил мне. Я отрывала себя от него, но моя плоть и моя душа тянулись к нему, как магнитом. Стас практически ничего не выпил, но был также опьяневшим от меня. Когда я убрала с моего тела его руки и отстранилась сама, он был поражен:

– Милая, что случилось? Что-то не так?

– Извини… Ничего не будет больше, – только и выдавила я. И, сглатывая ком в горле, который просто душил меня, выскочила в предбанник и начала лихорадочно одеваться прямо на потное распаренное от жары и любовной лихорадки тело…

Вернувшись в свой номер, я бросилась на кровать и долго безутешно рыдала. Ночью он неоднократно стучал в мою дверь, уговаривал открыть, хотел поговорить со мной, но я понимала: дальнейшее сближение меня погубит. Ночь я провела без сна, пытаясь утихомирить разбуженное страстью тело, усмирить свою женскую плоть, разбуженную моим (моим ли?) нежным прекрасным мужчиной, которому так и не позволила себе отдаться. А утром они уезжали раньше меня, я смотрела в окно и видела, что он тоже сморит на меня, задрав голову вверх в мою сторону и прощаясь со мной. Я не могла сдержать слез. Уезжал от меня навсегда мой самый родной мужчина, такой родной человек, которого я будто знала всю свою жизнь, и только теперь встретила. У меня болело сердце, болела душа, болело тело, которое только что осиротело….