Рената Окиньская - Солнце на твоих плечах

Мне на ум приходит Анастасия. Помню, когда в первый раз увидела её, в голову сразу пришло: «Вот это богиня!». Но впечатление развеялось очень быстро – мне хватило пары часов общения с ней, чтобы пелена её божественности навсегда спала с моих глаз.

Головой я знаю, что она красивая, но абсолютно не воспринимаю это. Для меня Настя – просто глуповатая недалёкая девушка. Да, глаза, да, фигура, ну и что? Любопытно, с Игорем так же будет?

Он выходит с заправки со стаканом кофе и бумажным пакетом в руках, усаживается, и протягивает это мне:

– Держи.

– Ой, в честь чего это? – сквозь бумагу приятно ощущается тепло подогретой булочки.

– Да так просто. Ты же сказала, что не завтракала, а работать на пустой желудок – это грех перед собственным организмом.

В этот раз у меня есть вполне легальный повод улыбнуться.

– Спасибо тебе большое! Ой, с корицей, вкусняшечка!

Моя реакция явно доставляет ему удовольствие. Что ж, отлично. Какое неожиданное и приятное проявление заботы с его стороны!

В клинику мы входим вместе, и я просто физически ощущаю разнокалиберную зависть, исходящую как минимум от половины представительниц прекрасного пола, находящихся в холле. Игорь кивком и улыбкой прощается со мной прежде, чем я направляюсь к стойке ресепшена.

– Это что, он тебя подвозил? – вместо приветствия интересуется Марина, администратор Петрозаводской, с которой сегодня мне предстоит работать.

– Да, а что?

– Да ничего, так просто… Повезло тебе.

Вместо ответа я пожимаю плечами. В конце концов, это часть его работы. Интересно, если я скажу Марине, что он меня ещё и завтраком угостил, как она отреагирует?

– Давно в нашем коллективе не было такого завидного жениха! – мечтательно вздыхает она.

– А может у него девушка есть.

– Не-а, нету.

– А ты откуда знаешь?

– Странно, что ты не знаешь, – смеётся Марина. – У вас что там, сарафанное радио сломалось, что ли? Девушки нет, живёт один, снимает квартиру, увлекается спортом, гоняет на мотоцикле.

Я честно пытаюсь поймать мою поехавшую челюсть, но она всё равно компроментирующе приземляется на пол. Мотоциклом Марина меня добила!

– Откуда ты всё это знаешь?

– Пф! – горделиво фыркает она. – Я уже в инсте на его сестру подписалась! Иди, переодевайся, скорее! Я тебе его фотки покажу, позырим!

***

Рабочий день стремительно засасывает меня в свою воронку – пациенты, звонки, договора… Но периодически всё это заслоняют от меня фотки Игоря: с голым торсом на турнике, или затянутым в кожу верхом на байке. Нет, всё-таки некоторым парням надо на законодательном уровне запретить публикацию подобных изображений в соцсетях!

Хотя к Игорю здесь как раз претензий нет – он не позировал. Все снимки – живые, естественные, в движении, кто-то (вероятно, сестра) фотографировал его без предупреждения. Судя по выражению лица на некоторых из них – ещё и без разрешения.

Ни на одной из площадок нет его аккаунта, но даже если и есть, то спрятан так хорошо, что наши доморощенные детективы-любительницы не смогли откопать, а они уж точно очень старались. Что ж, пожалуй, это даёт надежду, что нарцисс в нём если и цветёт, то всё же не слишком пышным цветом.

А вот младая сестрёнка его (как сообщила Марина – девушке семнадцать, Игорь на десять лет старше) и постить любит, и братом своим явно гордится. В её ленте фотки нашего нового снабженца встречаются довольно часто, и обычно сопровождаются милыми и тёплыми комментариями.

Мотоцикл вызывает у меня восторг сам по себе, независимо от хозяина. Шикарнейший, чёрный, сияющий хромом круизёр – при мысли о том, как великолепно было бы прокатиться на нём где-нибудь по трассе, укрываясь от ветра за широкими Игоревыми плечами, мне становится душно.

Я снова одёргиваю себя. Байк – это, конечно, прекрасно, но вот мечтать о его хозяине совсем не стоит! Такому принесёшь своё сердце на тарелочке с голубой каёмочкой, а у него там толпа таких тарелочек, в пору электронную очередь устанавливать…

***

В следующий раз мы видимся с Игорем спустя несколько часов, в районе обеда, и встреча эта одновременно ужасна и романтична.

На меня орёт Валерия Петровна. Орёт самозабвенно, от души, не стесняясь ни персонала, ни находящихся в холле пациентов. Причина очень простая – я выставила из клиники посетительницу, которая заявилась на обследование пьяной.

Нет, она была не под успокоительным, и не выпила чуть-чуть для храбрости – она конкретно нажралась! До такой степени, что при разговоре со мной ей приходилось опираться, буквально висеть на стойке ресепшена – так сильно её качало!

Алгоритм действий в подобной ситуации прописан в наших корпоративных стандартах, в моей должностной инструкции, в каждом договоре, заключаемом с пациентом: представитель клиники имеет право (в должностной вместо «имеет право» стоит «обязан») отказать в обслуживании, если посетитель находится в состоянии алкогольного опьянения.

Для особо настойчивых, тех, у кого хватает нахальства заявить: «Девушка, да вам это кажется!», у нас даже алкотестер есть. Настаивать на его применении мы, конечно, не можем, но вот настоятельно предложить – вполне.

Так что у меня не просто есть полномочия выставить обнаглевшую алкоголичку – это моя святая обязанность. Но Валерию Петровну это не волнует.

– Ты хоть понимаешь, кого ты послала? Это же наша постоянная клиентка!

Я вот думаю, зря она это говорит при других посетителях. Не знаю, как она себе это видит, но лично для меня прилагательное «постоянный» в сочетании с существительным «клиент» вполне могло бы натолкнуть на не самые выгодные для клиники мысли из серии: «лечат-лечат, а вылечить не могут!». Или не хотят, клиника-то платная… Я уже не говорю о том, что вряд ли стоит вот так, во всеуслышание утверждать, что здесь привечают любителей спиртного.

– Ты кем себя возомнила? Твоё дело – бумажки перебирать и улыбаться! Как тебя вообще в администраторы приняли, если ты башкой своей пользоваться не умеешь? Я поставлю вопрос о твоём увольнении!

Да пусть ставит сколько угодно. Она мне не начальник, но, пожалуй, правы девчонки с Лесного – я сюда тоже больше ни ногой! Так главврачу и скажу! Я помогать пришла, а меня же ещё за эту помощь и оскорбляют!

– Что ты на меня вылупилась? Я что-то непонятное говорю? Будешь извиняться перед ней, поняла?

Ага, ну да!

– Останешься после смены! Будешь в письменном виде извинения писать! И мне объяснительную на стол!

– Хорошо, – холодно соглашаюсь я, сдерживаясь изо всех сил. – Объяснительную напишу. Извиняться не буду. Мы не имеем права обслуживать пьяных пациентов.

– Ты со мной ещё поговори! Думай, с кем пререкаешься! Тебе напомнить твоё место? Я скажу, а ты проглотишь!