Сабина Алимжанова - Мы с тобой наконец встретились…

Причем мужчины всегда обращали на меня внимание, и я пользовалась успехом с ранней юности, расположить к себе мужчину, заинтересовать его труда не составляло. Проблема во мне была, я отбраковывала каждого, кто появлялся на пути, и не потому, что не соответствовал моим убеждениям, видению и не вписывался в картину мира. Нет, я даже не пыталась рассмотреть или понять, я мужа своего хотела, только им любимой быть и только его я желала. И эту болезнь в виде привязки к прошлому я должна была вылечить сама. Опять же насильно, никогда, ни за что, пусть само отболит и само перестанет ныть. В общей сложности, как бы это странно со стороны не выглядело, почти 5 лет я провела в полном одиночестве, сознательно принимая тот факт, что, возможно, никогда не полюблю, никогда не выйду замуж. Да, почти похоронила себя заживо не физически, ментально, душевно.

При этом я взаимодействовала в основном с мужчинами, со своими заказчиками дружила, была внимательна, учтива, доброжелательна. Да, были даже те, кого прямо уважала, и потом я вовсе не была мужененавистницей, нет, просто принимать мир и себя новую без своего мужчины не хотела. И, кстати, со стороны многим казалось, что, красиво одеваясь, ездя на машине, поднимая собственноручно сына мне кто-то помогал, хотя это было не так.

А ведь мой сын учился не в какой-то захудалой школе, нет, он учился в отличной гимназии с математическим уклоном и считался одним из сильнейших учеников, в математике, шахматах, футболе ему не было равных. Мы жили на Севере Москвы, но я сама выбрала этот район с парком у дома – чистый, спокойный и удобный для ребенка. 15 минут на машине, и я на Тверской, считала, что для меня самое то, и жизнь себе и ребенку обеспечила, жила в отличных условиях и всё, собственно, делала сама. И частенько многие так и считали, что я имею богатого папика, любовника и прочее, я считывала женщин на раз два и в целом почти не доверяла им никогда. Меня раньше может и задело бы, что обо мне подумали, как, что сказали, почему, но, – сменив геолокацию, страну, своё восприятие, я перестала засорять свой мозг мыслями, кто, что подумает…

И жила так, как чувствовала, и ощущала на тот момент. Не была счастлива до умопомрачения, но и не страдала особо, я в целом всегда излучала, энергию, радость, позитив, то, что душа рвалась на части… так этого ведь никто не видел. А я особо и не показывала. Если было хорошо – смеялась, если плохо – плакала, я не умею скрывать эмоций. Возможно это минус, потому как мои эмоции бегут впереди меня и частенько я ненароком могу как-то задеть, возможно открыто что-то сказать, одним словом, меня либо принимали, либо нет, никакой нейтральности. Мама, постоянно приезжая ко мне в гости каждый раз говорила мне: «Мужчина и женщина, созданы жить парами и то, что ты себя намеренно запираешь в башне, это неправильно, доченька, оглянись вокруг, жизнь ведь прекрасна, ты ещё такая молодая, тебе ещё любить и любить».

Я слушала и не вникала, сравнивая, понимала, что все проигрывают мужу и не хотела я вовсе то, к чему не лежала душа. Я ведь даже глазом не поведу, если не захочу, а тут кого-то подпускать к себе и что я делать буду с ним? Я-то хотела дарить свою любовь, заботу, ласку, нежность, тепло, свою энергию, дарить сознательно из любви, и потому, что сама люблю, а не за надо. Да, знаю, дебильный характер.

В 33 года в начале весны я познакомилась с мужчиной, на 5 лет старше меня (что для меня очень мало). Мужчин сверстников и младше, чем на десять лет, не воспринимала никак, и муж был старше на 20 лет. Такая у меня была особенность, не знаю, скучно было со сверстниками, и даже старше на 5—7 лет мужчины не вызывали доверия. Познакомились в социальной сети, сначала в комментариях переписались, потом он написал в личку: «Привет, меня Рено зовут». Я ответила не сразу, сухо написав: «София».

С месяц мы просто переписывались. Нравился ли мне он? Не знаю, ну возможно чем-то привлек, и потом я ведь понимала, что-либо мне уже в монастырь подаваться, либо начинать уже строить свою личную жизнь. И я понимала, что, возможно, готова начать хоть какое-то общение с этим мужчиной. Разведённый, детей нет, бизнесмен, успешный, там целая диаспора в бизнесе, и он не был беден, ведя холостяцкий образ жизни, жил для себя любимого и всё его устраивало.

Начались свидания, встречи, переписки, но сразу скажу, это не была любовь с первого взгляда, не было и притяжения, я лишь по наитию пробовала изменить своё восприятие и хотела отношений, и мне важно было, для начала просто общение. Да, мужчина интересный, далеко не глупый, единственный сын, и я понимала, что он полная противоположность моему мужу. Он не дарил мне по началу цветов, я не была осыпана подарками, да и с комплиментами было туго, учитывая, насколько я была избалована вниманием, заботой, любовью, я будто попала в другое измерение.

Через недели три четыре он мне сказал: «София, я никогда не женюсь, и детей я не хочу, чтоб ты понимала и не надеялась…». Отчего я не встала и не прекратила наше общение, не знаю, думала, что как минимум должна научиться строить отношения, заново выстраивая по кирпичику, и понимала, что легко не будет. Я по жизни борец, и готова была показать, доказать, что мне не важны деньги, не важны формальности, я любить хотела и думала, что настанет время и он примет верное решение. Да, начала привыкать к нему и да, я хотела замуж, встречи и непонятные отношения меня не интересовали, я нацеливалась на семью, хотела детей, и услышав от него такое откровение, я была уверенна, что все еще настолько изменится, что он сам и не предполагает.

С понедельника по пятницу работала как ломовая лошадь, и с пятницы по воскресенье, проводила время с мужчиной, которого я впустила в своё пространство, и желая, и надеясь, что в конце концов он осознает мою ценность и важность в его жизни. Я готовила для него, гладила, занималась уборкой и в воскресенье вечером он отвозил меня домой, в квартиру, которую я по началу снимала с двумя девочками. И бывало, что мне и есть было нечего, но я никогда не говорила, вида не показывала, по мне никогда нельзя было сказать, что у меня чего-то не хватает или мне не достает, вид у меня был всегда представительный, да и вещи из прошлой жизни остались, в которых я могла щеголять. Я только —только поднимала себя заново и только начала адаптироваться в пространстве, с общественным транспортом, с другими людьми, я теперь должна была принять себя ту, которая, по сути, являлась никем.

Только я не понимала, как так-то? Он не знакомит меня ни с братьями, ни с родными, на все праздники они уезжали на дачу, и он мне звонил и говорил, как затаривался в маркетах и что едет на выходные к родственникам. Конечно, меня это задевало, и я очень страдала, но вида не показывала, я думала, что, видимо, ещё не время. И потом моя сестра мне вечно повторяла, что я привыкла иметь всё и сразу: «А ты попробуй заслужить и пройти испытательный срок». Так я и делала, будучи уверена, что проблема во мне, я на многие вещи закрывала глаза и многое позволила, решив, что пора платить за то, что авансом в самом начале получила слишком многое.