Сабина Алимжанова - Мы с тобой наконец встретились…

По правде говоря, эта глава мне далась непросто. И вместе с этим я хочу сказать, что летом я решила прекратить эту долгоиграющую пластинку, которая циклично водила меня по одному кругу с человеком, который причинял мне боль и высасывал из меня все соки. Я ни с того ни с сего отправила ему голосовые, причем мы не воевали, не ругались, не оскорбляли друг друга. Я была полностью безразлична, он же пришёл в осознание, что я ему нужна и жениться хочет и детей. Я, слушая это, понимала, как благодарна Господу за то, что оградил меня от этого человека. И не понимала, что меня с ним свело, какая точка соприкосновения была меж нами, что мной двигало, когда я позволяла себе так опустить себя, возможно я должна была пройти этот путь. И в голосовых сообщениях я отправила следующее: «Рено, я благодарю тебя за то, что появился в моей жизни, благодарю за то, что сделал меня ещё сильнее, за то, что уважать себя научилась ещё больше ценить только с тобой». Сказала, что желаю ему счастья и успехов, пожелала встретить достойную кандидатуру и подумать о будущем, здоровья пожелала и всего-всего. И сделала я это намеренно, я ничего не чувствовала к нему: ни гнева, ни обиды, ни желания, ни любви, ни разочарования, ничего. Я просто хотела разрубить уже эти невидимые нити и перекрыть ему доступ к своей жизни. Он тоже пожелал мне добра. Сказал, возможно сейчас у него всё изменится, а то вся жизнь пошла наперекосяк. И на этом я не собиралась его блокировать или ещё что то, я просто удалила его контакт и отовсюду его удалила, он не был для меня бывшим, и прочим, был для меня никем, внутри пустой звон.

И ровно через месяц я встретила человека, который вернул мне меня, мужчина, который показал мне, кто я и чего достойна. Рено не унимался последующие несколько лет, написывая мне в разные мессенджеры, говоря о том, что поздно осознал, что во многом был не прав, что понимает, что сотворил, писал много, только я уже больше ничего не читала, поставив в игнор, более я не позволю ему топтаться в моей жизни и не позволю загрязнять мою территорию. И я, повторюсь, я не в обиде, не держу зла, так интересно, мне просто параллельно, такое тоже бывает. Да, я расплакалась, да, стало больно и обидно за себя ту, которая на что-то надеялась, которая не на того поставила. И при всем этом я ни в коем случае не держу обиду и жалости нет, это мой пройденный опыт, и я его приняла с любовью и благодарностью. Я научилась легко переключаться, не стагнировать, не зависать, не жалеть себя, я научилась принимать себя несовершенной, принимать решения, и посылать в сад тех, кто мне не нравится. Да, однозначно, сегодня я была уже другой, и эта София мне нравилась больше. Она ничего не боялась, шла к своей цели и точно знала, что по итогу получит.

Ты пришел из ниоткуда…

В самый разгар конца лета, когда уже я ничего не ждала, никого не ждала, я просто жила… пришло то, что я прописывала себе ежедневно на протяжении 11 лет, визуализировала, запечатывала в своем мышлении. Все, вплоть до характера своего будущего мужа, и не писала я того, что он придет и спасет меня, не писала того, что кто-то полюбит меня или изменит мою жизнь. Нет, я писала, прописывала, с кем я реализую свою любовь, кому подарю свою ласку, нежность, любовь, доверие, преданность, с кем разделю свое счастье и о ком буду заботиться, буду холить, лелеять и с кем буду реализовывать свои отношения. Я всегда, четко знала, чего хочу, кого хочу, как вижу своего мужчину и как вижу наши отношения, я сама спроецировала себе этот фильм, сама визуализировала своего мужчину и наши отношения. Я все одиннадцать лет чуть ли не каждый день прописывала все, до мельчайших подробностей. Писала письма своему любимому, видимо, я этого желала, хотела и горела своим желанием. И да, я ждала. Возможно ждать не нужно было, не знаю, но я ждала, молила Господа каждое утро послать мне моего мужчину, мою крышечку, которая сойдется со мной во всем: и в моем мышлении, моем мировоззрении, в моих масштабах. Да, встречала разных мужчин, хороших и не очень, достойных, неплохих мужчин, но только не было моего человека, моего любимого человека. И дело не в планке, которую я задрала, нет, и не в каких-то пустых амбициях, нет, мне важно было прочувствовать, ощутить, принять… Этого не было, не происходило контакта, но я не отчаивалась, не останавливалась, я верила, я ждала, и да, я знала, что я получу то, что хочу, в этом я точно не сомневалась. Бывало, что я отчаивалась, плакала навзрыд, и не понимала, как так, ведь я же готова, я хочу и я пришла к тому, чтобы принять своего человека. Проходило время, и я верила, знала и шла, намеренно, уверенно к своей цели.

Случилось все в самый неожиданный момент, когда я перестала ждать, и уйдя в работу, я полностью абстрагировалась в своем сознании. Была прекрасная пора и в один солнечный день, сидя с мамой на кухне, я получила уведомление на телефон о каком-то сайте знакомств. Не обратив внимания, я, даже не посмотрев, просто сохранила ссылку. Позже вечером я зашла на сайт и увидев, что много информации вносить не нужно, я зарегистрировалась там. Ничего не ожидая и всерьез не принимая, я вышла, забыв обо всем.

На следующий день, поехав на работу, я познакомилась по дороге с молодым мужчиной, который, узнав мой номер телефона по номеру машины, набрал мне, ехав рядом со мной. Я позволила себе взять трубку. Это был симпатичный мужчина на шикарной тачке, с хорошим чувством юмора, грамотно излагающий свои мысли, ну и да, внешне тоже очень приятен. Да и настроение у меня было превосходное и я позволила себе немного баловства. Мой новый знакомый ехал рядом с моей машиной почти до моего места назначения, я смеялась, улыбалась и на душе просто было хорошо. Приехав на работу, я была в отличном расположении духа, настроение на пике, и девочки из моего отдела чуть выдохнули, увидев меня. Поняли, что настроение у меня хорошее, а значит, им сегодня повезло.

День прошел на ура! Так интересно, на обратном пути, мне написал еще один молодой человек, просто сообщение, что я великолепно выгляжу. Мне было приятно. Обычно я тут же блокирую всех тех, кто пытается писать или звонить мне по номеру машины, но сегодня я позволила себе принимать комплименты. Домой я приехала поздно, только приняла душ и, пообщавшись немного с мамой, пошла в кровать. Настроила будильник, зашла в Facebook, чуть пролистав ленту новостей, я залезла на сайт знакомств, на котором зарегистрировалась. Было море сообщений, как обычно восхищение, комплименты и прочая ерунда, на которую я перестала обращать внимание. И, удаляя все диалоги, я обратила внимание на один. Сообщение от человека без фото было следующим: «У тебя есть WhatsApp?» Ха, не слишком ли ты раскатал губу, подумала я, и написала: «Уважаемый, если вас интересует встреча на час, на вечер, на ночь, на отпуск, пожалуйста, проходите мимо» и вышла с сайта. Потом немного попереписывалась с новым знакомым в WhatsApp, ничего особенного, снова пустые комплименты и снова всякая фигня, вроде «Встретимся, поужинаем» и т. д. Я легла спать. Ни о чем не думая, просто провалилась в сон.