Лина Флейм - Кисточки Жизни

Через пару часов мы собрались и пошли к дороге – ловить такси. Пока мы шли Матвей вдруг ни с того ни с сего сказал:

– Вот вы с Олегом были идеальной парой – сразу было видно невооруженным взглядом, что ты его любишь.

– А он меня? – спросила я, недоумевая в душе, к чему весь этот разговор?

– Ну, и он тоже, – добавил Матвей.

Судя по всему, его больше волновало именно мое отношение к Олегу. Хмм, с чего вдруг? Или он этим хочет сказать, что вот тогда, когда я любила Олега это было видно сразу, а вот сейчас, когда я призналась ему в любви, он не чувствует и не видит, что это правда, так что ли получается?

– Какое это имеет сейчас значение? – помолчав, спросила я. – Все это было очень давно…

– Мне кажется, что вы должны быть вместе, вы прямо созданы друг для друга…

– Да о чем ты говоришь? У него давно своя жизнь, у меня своя.

Матвей, слава Богу, не стал дальше развивать эту тему. Я вообще не очень понимала, почему он об этом заговорил. То есть, я, конечно, понимала, что вспомнил он это в свете моего признания ему в любви, но зачем? И потом, Олег не был женат и тоже любил меня. И не просто любил, а еще и учил меня проявлять свои чувства, говорить о них, выражать их, ощущать, понимать…

Мы дошли до дороги, поймали такси, он отвез меня на вокзал, высадил из такси и был таков. Оставил меня одну посреди огромного туристского города на вокзале. Нет, он не пошел со мной узнавать, как скоро будет электричка на Лазаревское (где, собственно, я и жила с детьми и мамой) и не купил мне билет, он просто уехал. Я была несколько ошарашена, хотя, по правде сказать, была рада остаться одна, мне было некомфортно в обществе человека, который еще несколько часов назад кончал мне в рот, а потом вел себя как чужой, глядя на меня взглядом, который выражал только одно: «Что я здесь делаю?». И мне очень хотелось убежать от этого взгляда и не думать о нем, а думать о том, как мне было хорошо в его объятиях. Пусть и недолго.

Электричку пришлось ждать часа полтора, состояние у меня было, как с глубокого похмелья, я с трудом воспринимала реальность и даже кофе, выпитый в привокзальном кафе, не помог. В себя я пришла, только придя на пляж к детям и маме и искупавшись в море. На уме было одно: «Что все это было?». Рядом со своими детьми я вновь обрела ощущение реальности, а все, что происходило в Сочи казалось просто дурным сном. И я начала придумывать ему оправдания и мечтать, что в следующий раз все будет по-другому.

Но следующий раз не случился. Точнее случился, но все было примерно также. Мы провели день на пляже в Сочи, вечером сняли апартаменты, в которых я в первую очередь пошла в душ. Выйдя из душа, я попросила Матвея помочь мне намазать спину кремом. Он, конечно, намазал, но никаких дальнейших действий не последовало – ни нежных объятий, ни поцелуев, ни тем более секса. Я оделась, и мы пошли в кафе ужинать. Вечером все происходило по знакомому уже сценарию. Я безумно хотела его, а он снисходил до меня, при том не всегда удачно, в том смысле, что у него в очередной раз были проблемы с эрекцией. Утром, пока мы ждали хозяйку апартаментов, я пыталась приласкаться к нему, села к нему на колени, обняла. Он выдержал ровно минуту, после чего вскочил и выбежал на площадку. Я, честно говоря, подумала, что он плохо себя чувствует. Он снова смотрел на меня взглядом, выражающим непонимание по поводу того, кто я вообще такая и что делаю рядом с ним. На вокзал мы пошли пешком, в этот раз он пошел вместе со мной, электричка отправлялась нескоро, а вот автобус должен был отправиться через полчаса. Матвей предложил сходить выпить кофе, чтобы скоротать время, я, конечно, согласилась. Выпив кофе, он проводил меня до автобуса, но билет я снова покупала сама.

Через пару дней он уехал, а я поняла, что отпуск безнадежно испорчен, ожидания не оправдались. Стало бесконечно грустно. Я не ждала от этого человека никаких серьезных отношений, понимала, что он женат, а значит между нами может быть только легкий роман не более того. Однако я, безусловно, ждала от него легкости, веселья, хорошего настроения. Я думала, он, по крайней мере, будет рад мне и ему будет со мной также хорошо, как мне с ним. А по всему выходило, что это не так. Он вел себя так, будто я ждала от него, как минимум, ухода из семьи, а его это тяготит. Все это не укладывалось у меня в голове. В тот момент я еще не знала, что у него серьезные проблемы с алкоголем, и все эти перепады настроения легко объяснимы. Но так как я была в неведении, все его поведение я принимала на свой счет, то есть стала думать, что я недостаточно хороша для него. В общем, я думала, что этот отпуск станет завершающей фазой наших отношений и на этом все закончится. Положа руку на сердце, я не хотела этого, но понимала, что этот человек не любит меня. Да и даже не в этом дело. Мало ли у женатых (да и неженатых) мужчин бывает интрижек без любви, но когда женщина нравится мужчине, это сразу видно. А тут… Все как-то трудно и непонятно, какой-то надлом, надрыв. А главное, с одной стороны меня тянуло к нему, как бабочку на огонь, а с другой – мне было рядом с ним дискомфортно. Вот ведь парадокс – я никогда ни одного мужчину в своей жизни не хотела так, как его, ни с одним мне не было так хорошо и одновременно так плохо, как с ним… Одним словом, по логике вещей, все должно было закончиться в этой точке, едва начавшись, но не тут-то было.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что такое любовь? Наверняка, задумывались. Над этим вопросом ломают головы все без исключения люди с начала времен. А вот интересно, кто-нибудь знает правильный ответ? Наверное, все же для каждого это что-то свое и все люди любят по-разному. Говорят, не каждый человек умеет любить. Вот и я думала, что уже никогда и никого не смогу полюбить с того момента, как мое сердце разлетелось на мелкие осколки и я кое-как его собрала и склеила после расставания со своей первой любовью.

Я помню тот день, когда случилось наше расставание так, как будто это было вчера. Мир для меня в тот день в буквальном смысле перевернулся. В душе образовалась бездонная пустота. Было ли мне больно? Не знаю. Было как-то странно. Что вот был у меня человек, которого я искренне всей душой любила, которому могла говорить – я люблю тебя, обнимать и целовать. А теперь его нет. Как такое вообще возможно? Как мне привыкнуть к мысли, что больше я не смогу обнимать и целовать его, смотреть в его ласковые смеющиеся глаза и видеть в них любовь и нежность? Все это напоминало какой-то страшный сон. Я с трудом уснула в тот день, но посреди ночи проснулась – резко, как от толчка. Еще не до конца придя в себя со сна, почувствовала огромную тяжесть на душе и подумала – «Случилось что-то очень плохое». И тут же вспомнила, что именно. Уснуть в ту ночь я больше не смогла…