Лина Флейм - Кисточки Жизни

С тех пор я была какая-то замороженная. В тот день, когда мы расстались, я решила, что никогда и никого не смогу больше любить. Я фактически запретила себе испытывать это чувство. Я повесила на свое сердце тяжелый амбарный замок и выбросила ключ – ну, чтобы уж наверняка, никто не смог подкрасться незаметно и застать меня врасплох. И вот именно тогда появились эти маски – то ли Снегурочки, то ли Снежной Королевы. И хотя Снегурочка была более расположена к людям и вроде как тянулась к ним душой, но ведь она, также как и Снежная Королева, сделана из снега и любые пылкие чувства ей неведомы. Самое интересное, что Олегу (моей первой любви) пришлось немало потрудиться, чтобы докопаться до моей души и пробудить во мне ответные чувства. Потому что на самом деле, несколько замороженной я была изначально, задолго до того, как завязались наши отношения.

Еще до того, как мы стали встречаться, я была влюблена совсем в другого одноклассника, который учился в параллельном классе и звали его Леонид. Он был красивый высокий и очень умный. Я так хотела ему понравиться, но он однажды сказал мне: «Полина, ты мне очень нравишься, но таких чувств как у тебя ко мне, у меня к тебе не возникает». Эти слова врезались мне в память на всю жизнь. Было ли мне обидно? Наверное, было, но я не могла долго на него обижаться, то есть вообще не могла на него обижаться – так сильно он мне нравился. А однажды, когда мы с ним были наедине и он решил, что раз он мне так сильно нравится, то, пожалуй, я готова на все, и он попытался соблазнить меня, но у него ничего не вышло. После этого он сказал мне: «А ты на деле холодная оказалась». А вот Олег смог меня разморозить, не сразу, конечно, но ему это удалось. А потом… потом случилось то, что случилось, и я быстренько заморозилась обратно и внушила себе, что больше никогда и никому я не позволю сделать мне больно.

За 20 лет, которые прошли с тех пор, самые сильные чувства, которые имеют отношение к любви (да еще какое отношение!), я испытала, когда родила дочку, и потом второй раз, когда родила сына. Что до мужчин…

Сначала я глубоко страдала и не могла даже думать о мужчинах. Потом… потом я страстно желала, чтобы кто-нибудь меня полюбил. По-настоящему полюбил. Я надеялась, что это поможет мне разморозиться. Как в сказке, когда прекрасный принц целует спящую красавицу и его поцелуй снимает злые чары. Однако, несмотря на это сильное желание, я делала все для того, чтобы этого не случилось – дискотеки, алкоголь, случайные связи на одну ночь, все это не могло помочь осуществиться моей мечте.

Однако, чему быть, того не миновать, и принц все-таки отыскал меня. В роли принца оказался мой бывший муж, Александр. Он влюбился в меня всерьез. Это было заметно невооруженным взглядом и мне это очень нравилось. Я млела от его восхищенного взгляда и понимала, что это мой шанс на нормальную жизнь и настоящую семью. Может быть, это и был тот самый шанс, но я им не воспользовалась или воспользовалась неправильно. Я не смогла полюбить Сашу по-настоящему. Самое правильное определение моих чувств к нему – он мне нравился. И меня это вполне устраивало. Да он мне нравился, мне было с ним хорошо и весело, он стал для меня дорогим и близким человеком, за которого я в итоге, спустя много лет, вышла замуж и родила двоих детей, но, как ни крути, полюбить его я так и не сумела. Как говорит одна очень известная актриса и телеведущая, мужчины жестоко мстят за нелюбовь. К сожалению, мне пришлось убедиться в этом на собственном опыте.

Когда в моей жизни возник Матвей, я была уже 3 года в разводе. К этому времени я смогла уже (может и не полностью, но все же) простить свою первую любовь, своего бывшего мужа, и себя саму. Сердце мое было совершенно спокойно и свободно. Вот тут-то меня и накрыло. Лишний раз убедилась, что слова из песни «любовь нечаянно нагрянет» – отнюдь не пустой звук. Вот она и нагрянула.

После неудавшейся романтики в отпуске, я получила новую пищу для размышлений. О чем, как вам кажется, я думала? Да, это был самый классный отпуск в моей жизни, если бы не одно «но», которое с одной стороны, добавило «изюму», с другой стороны щедро сдобрило перцем эти дни… И это «но», практически перевешивало все плюсы. Этот отпуск я вспоминаю, как один из лучших и один из худших в моей жизни одновременно, вот такой вот парадокс. Одно очевидно совершенно точно – недостатка в эмоциональных переживаниях я явно не испытывала. Если бы тогда я смогла понять, что выбирать надо всегда себя, мне, наверное, удалось бы избежать многих неприятных ситуаций, которые приключились со мной за следующие семь лет. Но пока, пока я жалела Матвея, придумывала ему разные оправдания и нещадно корила себя. Корила за то, что в его присутствии я становлюсь как большой комок ваты – совершенно безвольный, без мозгов и мыслей, остаются одни только чувства, которые я изо всех сил пытаюсь подавить в себе и боюсь проявлять, потому что он – женатый человек. А потому вела себя неестественно – еще более холодно и отстраненно, чем обычно. Я решила, что дам ему право самому решить, нужны ему наши отношения или нет, и не буду первой ему писать.

Он написал мне, написал, еще пока я была на море. И потом, когда вернулась тоже. Странно, я не могла его напрямую спрашивать о чувствах не только в реальной жизни, но и в переписке. Наверное, боялась услышать, что «таких чувств как у меня к нему, он ко мне не испытывает». Или боялась неосторожными словами отпугнуть его, но неведение и непонимание того, как он на самом деле ко мне относится, сводило меня с ума. На самом деле, он и сам, по-моему, не понимал, как он ко мне относится.

Но после отпуска смысла замалчивать, и отгораживаться от ситуации уже не было, я решила – будь, что будет и у нас состоялся примерно такой диалог в одном из веб-мессенджеров:

Июль 2011 г.

[29.07.2011 22:01:28] Матвей: у тебя обалденная фигурка – вся ладненькая

[29.07.2011 22:01:59] Полина: наверное, если бы это было так, ты б меня больше хотел ☺

[29.07.2011 22:02:20] Матвей: больше уже некуда – это все внутренние противоречия

[29.07.2011 22:02:57] Полина: значит, что-то не так…:-[хотя я в зеркало на себя посматривала, когда мимо него ходила и думала – ну епрст я б сама себя изнасиловала в жесткой форме…если б могла:-D

[29.07.2011 22:03:13] Матвей: и правильно

[29.07.2011 22:03:17] Полина: внутренние противоречия – это плохо

[29.07.2011 22:03:35] Матвей: я ж говорил я е…тый

[29.07.2011 22:03:45] Полина: дак лечиться надо))) и никакой ты не е…тый, просто несчастный, но разрешать внутренние противоречия надо. У меня вот сейчас после отпуска тоже внутренние противоречия, все трое суток, пока в поезде ехала, пыталась разобраться…

[29.07.2011 22:05:33] Матвей: разобраться в том, что было лучше – спать или новости?