Анжелли Пачолли - Двадцать восемь

Ты показываешь мне, как нужно драться. Ты сжимаешь ладони в кулаки. В тебе столько силы. Настоящей, мужской. Такой притягательной. Резко и точно рассекаешь воздух. Почти возле моего лица. Мы смеёмся. Ты хватаешь меня за руки. Я попадаю в твои крепкие руки. Ты для меня кумир, настоящий бог, настоящий мужчина.. Я преклоняюсь перед твоей притягательностью и силой. Меня переполняет чувство гордости, что я имею к тебе доступ. Доступ не только к телу, доступ к твоей голове, к твоему сердцу. Что я тебя знаю, что ты мне доверяешь. И я доверяю тебе. Я тебе верю. Верю твоим глазам. Вот-вот и я подарю тебе себя. Полностью. Потому что с каждым днём всё труднее уходить от тебя.

Мне пора. Мы садимся в машину. Ты поворачиваешь ключ, но машина не заводится. Так не вовремя. Или вовремя. Ты пробуешь снова и снова, но всё бесполезно. Как же нам теперь выбраться с этой незанятой никем и ничем территории? Становится холодно. Нас спасает такси, непонятно каким образом проехавшее к месту нашего пребывания, сквозь лужи и горы грязи. Я греюсь в твоих объятиях. Я греюсь, греюсь в твоих объятиях. Совсем скоро самолёт унесёт меня далеко, где не будет тебя, не будет никого. Так не хочется высвобождаться из тебя. Нужно каким-то образом остановить время. Срочно. Но это невозможно, конечно. Можно только у себя в голове. Чтобы там остался вот этот конкретный момент жизни. Мне кажется, я его чувствую. Ты ломаешь мои пределы.

ЧЕТЫРЕ

Нам трудно остановится и посмотреть на себя со стороны. Границы нашего сознания, а это наши жизненные позиции, глупые убеждения и предрассудки, чужие мысли мешают объективно взглянуть себе в душу, найти кусочек незанятой, чистой территории и просто замереть на мгновение там. Просто побыть наедине с собой.

Что там? Внутри?

Это не простой вопрос. Чтобы добраться до самой сердцевины, нужно раздирать голыми руками слои нажитого добра. Вот полетели детские страхи, вот несбывшиеся мечты вместе с нереализованными идеями и способностями, эмоции и всё, что мы называем творчеством, взметает вверх. Как же без родительских ожиданий, нравоучений и наставлений, они тоже крепко прилипли к твоему Я и паразитируют на нём, не давая расслабиться. Правила, нормы общества, запреты, денежные проблемы. Да сколько же тут всего. И так, слой за слоем, разлетается оболочка твоей вселенной. И вот уже виднеется вдалеке сиреневый свет из под двери. Ты уже совсем близко, осталось только протянуть руку и открыть её. Ну, что там? Говори скорее, все же ждут.

А там внутри пустота. Там ничего нет. Там Ничто. Как ничего? Даже белых ангелов нет? даже красных шаров или квадратов, или прямоугольников? Может, чёрные кошки там спят, или синие птицы летают? Да, действительно, сплошное Ничего и Ничто.

Но из Ничто рождается Нечто. Я это прочитала в одной умной книги. Все ответы на все вопросы там, в пустоте, внутри нас. Только пустая, не забитая всяким хламом душа способна высоко подняться вверх, способна летать. Заполненная не взлетит.

Но путешествие к себе страшно. Мы боимся столкнуться лицом к лицу с самими собой. Наши совершенные несовершенства, прочной стеной стоящие на страже заветной двери и только что разлетавшиеся во все стороны, заставляют нас бояться самих себя, не принимать самих себя.. Мы не просто боимся, это панический страх. Это ужас, почувствовать себя непривязанным ни к чему. И ни к кому. Быть просто маленькой частицей огромного мира. Быть несовершенной частицей такого совершенного мира – это унизительно. И из-за собственной гордости мы захлопываем дверцу внутреннего мира и летим сломя голову обратно наружу. Нет. Лучше со своими заморочками, чем без них. С ними привычнее, их более или менее уже знаем, как-то уже привыкли, смирились с их существованием. С ними чувствуем себя живыми хоть.

ПЯТЬ

Мы с тобой идём по площади, выложенной камнем. Перед нами огромный собор. Он великолепен. Его величественность и одновременно лёгкость поражают и влюбляют в себя. Солнце куда-то подевалось. Ветер. Сильный майский ветер набрасывается со всех сторон и толкает в спину. Мы держимся за руки и идём вокруг собора. Мы никогда не держимся за руки. Но сейчас это жизненная необходимость. Без ощущения твоей ладони в моей я просто умру. Для меня ты такой же огромный и величественный, как и этот собор. Да вы просто братья-близнецы… Святые создания, навсегда прописавшиеся на земле, но всей сущностью своей взлетающие высоко в небо, за звёзды.

Я не могу больше сдерживать нежность, которая выбрасывается из меня, разрывает на части. И эти губы. Это же произведение искусства. На них можно часами смотреть. Их я рисовала сто раз, сидя в своей комнате и страдая тоскливой бессонницей. И я тебе в этом признаюсь.

Ты вообще не в состоянии адекватно оценивать реальность. Для тебя то, что мы сейчас идём вдвоём, разрезая воздух перед собой, держась за руки и представляя единую картину, не укладывается в голове. Ты долго умолял подарить тебе хотя бы двадцать четыре часа моей жизни. Двадцать четыре часа подряд. И вот я тебе их дарю. Ты, конечно, просил больше, намного больше, ты просил всё моё время, но и это очень щедрый подарок. И ты сходишь с ума от осознания этого момента, каждая секунда для тебя миллионы лет счастья. Ты постоянно пребываешь в режиме ожидания именно таких мгновений.

Мы с тобой жили в те мгновения. Ради таких мгновений стоит жить.

Мгновения постепенно растворяются в суете быстро несущихся дней. Так же, как и другие. Всё проходит.

Мы снова куда-то бежим и от чего-то, не зная сами от чего. Глупо. Но, видимо, так нужно. Совершая любые действия, придумывая и воплощая любые идеи, мы убеждаемся вновь и вновь, что мы живы. Мы утверждаем так своё присутствие в этом мире. Пусть вспышка наше пребывание, пусть мимолётное мгновение, но мы точно знаем, что мы здесь.. Что мы ходим по земле и дышим воздухом. Как ходим и каким воздухом дышим, это уже другой вопрос. Так и что, высшая ценность – это осознание «живости», чувство пребывания? Интересно, наши клетки знают, ради чего они так стараются каждую секунду?

ШЕСТЬ

Я поднимаюсь по лестнице в твоём доме. Когда это было, не знаю. Каждая ступенька приближает меня к тебе. Я медленно иду и не понимаю, зачем я это делаю. Просто доверилась себе и интуиции. Иду на звуки музыки. «Пусть ты невидима как воздух. Мне очень нужен твой голос.. мне очень нужен твой голос……» Я уже почти возле твоей комнаты. «Чтобы лететь, а не идти.. Такая долгая ночь. И выход один, но мы сломались на полпути. Не уходи, мне нужен каждый вдох, каждый день….» Привет.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Читать дальше