Лия Тарви - Три истории

– Да хорошая ты родилась, хорошая! Только баб себе вечно не тех находишь, не туда смотришь!

– Что поделать? Я чемпион по хождению по граблям.

Мы рассмеялись, хотя веселого в этом было мало.

– Ладно, дело твоё… а что все-таки случилось?

– Можно мы не будем об этом говорить сейчас? – посмотрела я на него с мольбой в глазах.

– Я понял… Конечно…

– Спасибо.

– Ну ладно, Юлек, мне пора бежать. Контакт скину смской завтра, а деньги через пару дней. Я позвоню.

– Ты лучший! – мы ещё раз крепко обнялись напоследок, и он шлепнул меня по пятой точке, как всегда, это делал, прощаясь со мной.

– Молодец! Не потеряла форму с нашей последней встречи. – отвесил он мне комплимент и подмигнув поспешил раствориться в толпе.

***

Я практически уже подъезжала к дому, когда у меня в кармане завибрировал телефон. Я припарковалась на обочине. Включив аварийные огни, я достала телефон из кармана. Меня удивил звонок от человека, который в принципе мне не звонил никогда.

– Карина… неожиданно! – сняв трубку сказала я.

Карина, это бывшая девушки Нади. Из-за которой собственно, она и попала в эту ситуацию с банком.

– Эм, привет…

– Здравствуй, чем обязана?

Мы не любили друг друга и никогда не скрывали этих взаимных чувств. Поэтому встречалась Надя с ней без меня, хотя и знала, что меня это жутко бесит. Но, Наде всегда было наплевать, что думаю я, важно было то, чего хотела она.

– Надя у меня в баре… Она напилась, приезжай и забери её.

– Какого чёрта она делает у тебя? Я просила ждать меня дома!

– Видимо со мной ей интереснее, чем с тобой. – она не упустила шанс, чтобы уколоть меня.

– Если бы это было так, она не ушла бы от тебя…

– Но и у вас всё не так сладко, как мне известно. – и снова не осталась она в долгу.

– Не твоё дело! Скоро буду! – зло рявкнула я в трубку и швырнула телефон на соседнее сидение.

Настроение испортилось до крайней степени, и я со шлифом рванула с места. Вот всё её отношение ко мне во всей его красе. Так было и так будет. Она всегда была нужна мне больше, чем я ей…

– Я просила тебя ждать меня дома! – холодным голосом произнесла я, усаживая «тело» в машину. – Какого фига ты сюда попёрлась? Тебе мало проблем от нее?!

– Она моя подруга… – я с трудом разобрала, что сказала Надя.

– Какая она тебе к чертям, подруга?! Я ношусь тут, её проблемы решаю, а она бухает со вселенским злом! Где твой мозг, Надя?! – я плюхнулась на водительское место и со злости хлопнула дверью.

– Она не зло… – я было хотела возразить, но смысла в этом уже не было поскольку Надя уснула.

Разговаривать с человеком в таком состоянии было бесполезным делом. Поэтому уложив Надю спать, я тоже отправилась ко сну.

Проснулась я ближе к обеду, так как дел на сегодня у меня не намечалось я позволила себе поспать немного больше обычного… Нади дома уже не было. Я потерла глаза и потянулась за телефоном, в котором обнаружила сообщение от Даши:

«Привет, нет желания сходить в кино сегодня?».

Осталось всего несколько дней, и я уеду из страны на неопределенное время. Неизвестно, когда мы с Дашей сможем увидеться снова, поэтому я согласилась. Мы договорились на последний сеанс в кино, так как мне нужно было поговорить с Надей о её проблеме.

Время тянулось долго. Заняться было не чем, и я решила упаковать оставшиеся вещи. Часть из них я на время собиралась отвезти к сестре, а остальную часть намеревалась забрать с собой в Таллинн. Уходить, так сразу, а не возвращаться сотню раз обратно по поводу или без него. Мы попробовали снова – не получилось. Нельзя склеить треснувшую вазу и по-прежнему думать, что она всё еще цела. Как жить дальше без нее, без той, которую я люблю больше всего на свете? Как дышать, спать, есть, когда мира больше не существует, ведь она была моим миром, миром, который не принял меня и выдворил из своего пространства… Как смотреть теперь на вещи, которые напоминают о ней…

Эта любовь сделала меня слабой, я прогибалась, проглатывала всё то, что в прошлом, до неё, до Нади, никому и никогда не прощала. Я принимала в Наде всё: её непокорный нрав, желание быть постоянно в центре внимания несмотря на мою сумасшедшую ревность… её гулянки, частые срывы на мне, когда она не в настроении… Всё… Я прощала и принимала всё, кроме безразличия ко мне. С этим я никогда не смогу мириться. Зачем мне находиться там, где я не нужна? Там, где меня не хотят и там, где я мешаю жить так, как хочется?

А было ведь не только плохое, какой-то промежуток времени мы были абсолютно счастливы, любили друг друга и дышали одним воздухом на двоих. Мне почему-то вспомнилась та далекая новогодняя ночь 2010 года, когда мы стояли в обнимку на балконе признаваясь друг другу в любви. Тогда мы с Надей наблюдали за салютом, разрывающимся в ночном морозном небе. Мы были так влюблены и беззаботны… В ту ночь, она сказала мне: « Я люблю тебя, как его…». Я не поняла и спросила, кого она имеет в виду? Надя улыбнулась и ткнула пальцем в небо, указывая на созвездие Большой Медведицы. «Это моё любимое созвездие, его видно всегда, откуда бы ты на него не смотрела».

В то время, мы всё делали вместе. Надя поддерживала меня, а я поддерживала её, когда возникала такая потребность. Мы ездили вместе на обеды к её родителям, устраивали посиделки с друзьями… Я не могу понять и вспомнить, с какого момента все начало рушиться. Как я это пропустила и не смогла почувствовать? Это так страшно, когда сегодня есть и любовь, и уважение друг к другу, и верность, и забота, а потом раз, и что-то треснуло, надломилось… И, так, незаметно, что никто никогда не может четко и уверенно сказать, почему же всё случилось так, а не иначе. Вероятно, этого я не смогу никогда понять. Мне не найти разгадку, не докопаться до истины, даже если я сейчас развернула бы нашу лодку любви и начала бы грести против течения в обратную сторону. Нет, не смогу. Тем более в одиночку…

Я наткнулась на наши фотографии. Пролистав несколько из них, я разревелась и закрыла альбом. Я не могла смотреть на нас прежних, на тех, кто не знал, что их счастье скоро закончится. Слишком больно, но у меня нет иного выхода. Ведь оставаться с ней и видеть это равнодушие, а порой даже раздражение… Это не в моих силах… Больше нет…

– Ну вот и все, вроде бы все собрала… – я с тоской посмотрела на чемоданы и коробки. – Опять баулы… вся моя жизнь состоит из переездов. Как же я устала от этой кочевой жизни.

Я взглянула на наручные часы. Было девять часов вечера. Судя по всему, Надю я снова не дождусь. Звонить ей я не стала, все равно, если ее нет дома, она вряд ли ответит на звонок. Это уже стало системой, и я не посчитала нужным утруждать себя этим и трепать лишний раз нервы.